Loading

[English and Portuguese] Transitioning – Fifth Month Update

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final)

  • 1st Month/ 1º Mês – Link
  • 2nd Month/ 2º Mês – Link
  • 3rd Month/ 3º Mês – Link
  • 4th Month/ 4º Mês – Link

 

ENGLISH

 

Hello. It’s time for another update. This one is quite important, as a few are aware of the appointment that I’ve been pointing out for a while. The 11th May.

This post.. is going to be quite different. I will not create any category. There’s no need for such this time..

 

I took my 147th Anti-Androgen on the 10th of May, Wednesday.

Wait, you may say. Wasn’t it supposed to be more 30 Anti-Androgen since last time, making it 150th on the 13th of May? There’s three missing, what happened? Unfortunately, I do have some bad news.

I’m writing this on the 11th May, on the evening. Though I’m sure that I’ll only publish this much.. much later. I’ll be out during the weekend (13th-14th), meeting new people, hopefully making new friends. I know I have been ranting about LGBT communities and other modern political aspects, being politically incorrect in my own way, preachy and bitchy about it. I’m temporary in a state of adolescence (emotionally speaking), people should already be aware of that! But, this weekend (13th-14th), I’ll be with people who, like me, suffer from the same specific issue. I’ve never been with them but.. I do feel they are different from the other groups I’ve tried and didn’t enjoy that much. I can’t generalize people, I know better than that.

 

 

Anyway, enough stalling and more direct to the point.

I’ve had the appointment. But, like I’ve hinted, there were bad news. The blood test results… weren’t good. The liver, in this case. The values have changed drastically, which has lead to the decision of.. having to stop taking any medication for the next six weeks. To find out if it’s my liver reacting badly to this medication in specific or, if there are bigger issues that need to be solved. There are Anti-Androgens that are far more friendlier to the liver. However, the liver needs to be fine in order to introduce Estrogen into my body.

In the meantime, during the next six weeks starting on the 11th of May, I won’t be taking anything. Which means that, during these weeks, there are.. aspects that will slowly degenerate back to before my transition. Of course, six weeks isn’t enough to bring me back to a state on which I was on December (Dear lord!). However, there will be a few things that will..  subtly be reverted. Hopefully, it won’t even be noticed. I hope.. Still, it won’t be anything that I won’t recover again.

 

Sadly, this does play quite a lot on my worst fears. Because thus far, life has given me obstacles to heal myself from this condition.

Life has given me a religion, that indoctrinated me, that made life difficult to fully understand and accept. But that obstacle didn’t stop me, as much grief as it caused for myself and others.

Life as given me the nationality, of a country that is economically broken, sharing the coin of the rich but having no pockets to keep it for too long and making the average citizen pay for it with their hard work and low salary. Fortunately, life as given me a good family and some form of income, despise the time it steals from my life. But it’s a painful obstacle that hasn’t stopped me thus far.

There are worst lives out there, I’m sure. However.. there would be nothing more devastating to me than, after the obstacles that I have crossed, that have stolen time, money and tears from me; the people that I had to abandon and those who have abandoned me, the roller coaster of emotions I have rode to get where I am.. Having the taste of freedom, of slowly healing myself from my dysphoria.. only to have life take it away from me because of an health issue.. that would be one of the cruelest things mother nature could do to me and.. I doubt I could live with that idea. I’m sorry..

Such thought, that it could happen, it makes me feel fragile. I’m not exaggerating when I say that, when I’m having such thoughts and what if’s, I do feel a knot on my throat.. the anxiety too much to handle and the pain can only go away with the tears that, fortunately, have become easier to roll. It would be sad if I lost that gift, among others.

 

I.. don’t want to go back. This was the best decision I’ve made in my entire life. I’ve been happier and, as said earlier, free. Free to be who I am. With evolving body tributes that were always rightfully mine since I could remember. In a way, though not completely faithful and perfect to what I envisioned when I was younger, I currently feel more beautiful than ever. No longer do I envy other women. Confident. Though I guess, at the moment, paranoia has settled given the news and the fact that it has been more than a week since I’ve stopped my medication..

 

 

Ignoring the bad news, this last month was great for me. As I’ve mentioned on the previous update, I still had to dress up as a woman everyday. Well, I’m doing so now for more than three weeks… and I feel great! Yes, people do gaze at me but I’ve learned that, when random people address me, they all treat me with “Miss/Girl”. Which is quite an achievement, considering that I’m tall and 27 years old.. still being treated as a young girl and not as “Ma’am/Lady”. In short, when people look at me, they do so because I’m tall.. among a few good features that I possess. I know this because there have been a few.. envious gazes towards me from other women. I know, I was in their position once. But now, it feels good to be on this side and to notice these things because it does make me believe that I don’t only “pass” but I’m “passing with flying colors”!

And yes, I’ve been experiencing some of that fabled “female social privilege”.. as also “annoyances”. But it’s fine, I’m just glad that I’m experiencing both the good and the bad. As in, people have been extremely nice towards me (mostly men) and there as also been some.. catcalling? Should I call it that? I still have no idea if a few men staring at me and smiling, as if asking me to smile back.. is catcalling. I have.. no idea. And I think one man, at one time, was trying to sing to me while we were on a train? I don’t know.. I couldn’t understand what he was saying, but he was extremely happy and looking at me while talking/singing from afar.

 

But I think the biggest random-encounter-with-strangers highlight this month was when I took the subway, it was quite filled with people and I had to stay next to a couple that were doing their PDA quite fervorously. The woman was the one that noticed me and she immediately stopped with her PDA just to stare at me, turning her body to fully face mine. I looked at her, to understand what was going on. She smirked, as if she was dismissing me in some way, then got back to her PDA with her boyfriend, whispering him in the ear. For a second, I thought something was wrong with my appearance.. which is a normal thing to still be a bit paranoid about now and then when someone starts staring at you for too long or starts acting strangely specifically towards you. But, during her PDA, she kept staring at me when she could and her boyfriend tried to look at me.. but she pulled his gaze away from me. And then I understood what was going on, and I shrugged inwardly, rolling my eyes subtly. She was insecure about her relationship with her boyfriend… HA!

I can’t lie. I do feel that I’m becoming extremely vain and I can’t help but flaunt my appearance. Yes, it’s shallow, I realize that. But I’m sure that this attitude of mine as of late is quite understandable, considering all the factors. I didn’t had the right teenage life where I could feel proud of my youthful body and appearance. Finally, at this age, I get to have the body and appearance that I deserve.. you can bet that I’m going to vaunt about it until I’m over this second puberty!

 

… Do you see why, dear reader, why I’m so afraid to lose all after having a taste of freedom from a crippling dysphoria? I can’t go back, I would rather live a short but a life on which I’m free than a hundred years of bitterness towards life and a dysphoria to deal with. I never understood the need for doctors to impose an healthy life (physically speaking) if, the consequence of doing so, is having a long and terrible life.

It begs the question. Would you rather live for only five more years on which you can achieve happiness and all the things you want… or would you rather live in a lonely cell, in jail for the rest of your life as long you are healthy? I know the answer, it’s a rather easy one. I do not care if I don’t get to live long, as long I can die happy. That is my current view, after experiencing the things I have in the last few months. I didn’t always think that way, mind you!

 

 

In short, I will never give up. This is yet another temporary setback in my life because; if there is karma, god, the devil or whatever, they decided my life was too easy and I needed yet another barrier because why not? If reincarnation is a thing, I must had been a terrible person in an earlier life. Or an extremely bored spirit that wanted the most bizarre new life they could think of.. for the “shits n’ giggles”.

Anyway.. I’m probably being a drama queen and my liver will be fine and it’s all a side effect from this specific Anti-Androgen. This specific medication, after all, has been banned in the United States. Why Europe still uses it is beyond me.. given that it can have a negative impact on some people. Not denying the good results, obviously.. but seriously, there are safer alternatives, why would any doctor find it appropriate to use the one that can cause 9%-20% chance of Hepatotoxicity (depending on the dose and the amount of time used)? Meh..

 

If there’s a message I want to pass to anyone that suffers from Gender Dysphoria is the following, based on my experience thus far:

No one said that it was going to be easy. No one said that all you needed to do to get rid of the cancer was to go to the doctor and take the medicine. Life is cruel and, for most people, it will impose on you events, people and other factors that will try to stop you from your path that leads to your happiness. As cheesy as it sounds, it is your willpower alone that will get you far. You need to be intelligent, patient and kind. Lose your temper and hope.. and you’ll never achieve the happiness you seek.

You need to be serious, don’t be a spoiled first world country brat that believes the world owns them anything. The world owns you nothing, you need to play by the rules. When life gives you lemons.. make lemonade, another cheesy saying but quite true in this case!

Be sensible, care for the emotions of even those that oppose you at first. Again, don’t expect anyone to understand you. Even those that, one day, say that they support you.. they will curse your very existence behind your back. Seek those that love you, that care for you and treat you like a normal human being, that want to include you in society with other people.. and not like a mystical unicorn that needs to be in a zoo with their own kind and only petted and fed once in a while (with the faint promise that they can take a picture with you and trick society, themselves and their friends that they are a very charitable humble soul.. to elevate their own egocentric and empty personality with a pretentious social status). Say no to segregation, to collectivism.. be an individual that is more than a mere cancer victim who didn’t had a childhood.

You are special and unique. Not because you have cancer, but because you are larger than life. Your personality is beautiful and people will naturally be drawn to you. Like all the others that have suffered in life, for whatever reason, you too.. can come on top graciously, with a smile on your face. Above the petty squabble from the masses who, for some reason, their biggest fears seem so small compared to the bigger issues that we (and others who suffer from much worse conditions than ours) have faced in life. They are shallow, pathetic, common, parasites.. we are not. Some will envy that, be prepared.

And, at the end, when you can finally say that you have beaten cancer.. be proud of yourself. Not because you had cancer or still has.. but because you are healing yourself from it, with your own strength and the aid of those that genuinely loved you enough and remained at your side during the whole process. They, too, are people that stand above the rabble and deserve all the love and care that you can offer. Don’t ever lose sight of them, not many of those exist in life.

Take care of yourself, be patient and kind to those around you, heal yourself with the aid of actual professionals.. be happy and a source of inspiration for those that look at you.

Beauty is pain. And those who have never suffered it, avoid it or cause unnecessary pain onto others.. are ugly.

 

 

As such, I end this post by saying that, until I know what’s happening with my liver and what the doctor has in mind, I won’t be creating more updates and I’ll not be counting these next 6-5 weeks as part of my transition. Until then, there will be other posts.. obviously!

Related to what I wrote on the other update, about sharing pictures.. if you read thus far, then I’m happy to announce that I have an Instagram account on which I just started to upload photos an’stuff! I won’t be posting a lot of pictures, since that’s not the type of gal that I am. But, if you look hard enough on this website, you’ll find a link to my Instagram! Yes, I’m filtering away the slackers and those that don’t read the things I post.. it has never been about the quantity, but about the quality of those that do read this insignificant grain of sand on the web. And no, I won’t be breaking the 4th wall anytime soon, this is the only paragraph that I’m doing so.. which is why I kept it last and on this specific post!

 

Thank you for reading this post and I apologize if I’m overreacting, if I’m being paranoid and/or dramatic.. but being neurotic is a defect that comes to the surface now and then.. specially when something unpredictable happens.

Oh.. and I’ve reached the 70-71 KG’s. It’s hard to believe that there was once a time I used to weight 113 KG’s haha..

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Boa tarde. Está na altura de mais uma actualização. Esta actualização é bastante importante, devido à consulta que tenho feito alusão já por algum tempo. No dia 11 de Maio.

Este post.. vai ser um pouco diferente. Não irei criar categorias. Não vai ser necessário desta vez..

 

Eu consumi o meu 147º Anti-Androgeno no dia 10 de Maio, Quarta-feira.

Espera, poderão dizer. Não era suposto ter consumido mais 30 Anti-Androgenos desde a última vez, chegando aos 150 no dia 13 de Maio? Faltam três, o que aconteceu? Infelizmente, tenho más noticiais.

Estou a escrever isto no dia 11 de Maio, numa noite. Apesar de ter a certeza que apenas irei publicar este post muito… muito mais tarde. Estarei fora no fim de semana (dia 13 e 14), para conhecer novas pessoas, com a esperança de criar novas amizades. Eu sei que tenho falado muito acerca das comunidades LGBT e outros aspectos políticos da nossa actualidade, sendo politicamente incorrecta dentro da minha normalidade, exaustivamente e mázinha ao fazer tal. Afinal de contas, estou num estado de adolescência temporariamente (emocionalmente), as pessoas já deviam ter consciência disso! Mas, este fim de semana (dia 13 e 14), estarei com pessoas que, como eu, sofrem da mesma condição que eu em específico. Nunca estive com eles mas.. eu acho que eles são diferentes dos outros grupos que tentei e que não gostei muito. Não posso generalizar as pessoas, eu bem sei disso.

 

 

De qualquer forma, chega de postergar e finalmente ser directa ao assunto.

Eu tive a consulta. Mas, como aludi anteriormente, as noticiais foram más. As análises ao sangue.. não estavam boas. O fígado, neste caso. Os valores mudaram drasticamente, o que fez com que a decisão mais informada da médica fosse.. parar de tomar qualquer estilo de medicação durante as próximas seis semanas. Para saber se os valores alteraram-se devido à medicação em si ou se existem problemas mais graves que precisam de ser resolvidos. Existem Anti-Androgenos que são muito mais amigáveis para o fígado. No entanto, o fígado precisa de estar saudável antes de ser introduzido Estrogénio no meu corpo.

Portanto, durante as próximas seis semanas a começar no dia 11 de Maio, eu não irei consumir nenhuma medicação. O que significa que, durante essas semanas, vai existir.. aspectos que vão se degenerar lentamente para um tempo antes da transição. Claro, seis semanas não é suficiente para trazer-me de volta para aquilo que era em Dezembro (Credo!). Mesmo assim, vai existir alguns aspectos que vão.. subtilmente se reverter. Esperançosamente, pode ser que nem se note. Eu espero.. Felizmente, não é nada que não possa ser recuperado de novo.

 

Infelizmente, esta noticia brinca um pouco com os meus piores medos. Porque até agora, a vida tem-me fornecido obstáculos pelo qual se mantiveram à frente do meu objectivo de curar-me desta condição.

A vida me concedeu uma religião, que doutrinou-me, que fez com que a minha vida fosse difícil de entender e de aceitar. Mas esse obstáculo não foi suficiente para impedir-me, apesar do sofrimento que causei a mim mesma e a outros.

A vida me concedeu uma nacionalidade, de um país que está economicamente falido, partilhando a moeda dos que são ricos mas sem um bolso suficientemente largo para manter essa riqueza por muito tempo e fazendo com que os cidadãos da classe média e baixa paguem com o seu trabalho árduo e salário baixo. Felizmente, a vida me concedeu uma boa família e um salário, apesar do tempo que isso rouba da minha vida. Mas é um obstáculo doloroso que ainda não me impediu.

Existem piores vidas, tenho a certeza. Apesar disso.. não poderia existir algo mais devastador para mim do que, depois destes obstáculos que já atravessei; o tempo, dinheiro e lágrimas que esses me roubaram da minha vida; as pessoas que tive de abandonar e aquelas que me abandonaram, a montanha russa de emoções que eu tenho viajado para chegar a este ponto.. saborear a liberdade, da cura para a minha disforia.. apenas para a vida me retirar tudo devido a um problema de saúde.. isso seria uma das maiores crueldades que a natureza poderia fazer a mim e… duvido que conseguiria viver com essa idea. Desculpem..

Tais pensamentos, do que poderá acontecer, faz-me sentir fragilizada. Não estou a exagerar quando digo que, quando tenho esses pensamentos e os “e se’s”, eu sinto um nó no esófago.. a ansiedade demasiada e que apenas se vai embora com as lágrimas que advém logo após que, felizmente, tem se tornado fáceis de se obter. Seria triste perder essa dádiva, entre outras.

 

Eu.. não quero voltar atrás. Esta foi a melhor decisão que tomei na minha vida. Tenho sentido feliz e, como disse antes, livre. Livre de ser quem eu sou. Desenvolvendo atributos físicos que sempre me pertenceram desde que eu me lembro. Até de certa forma, apesar de não ser completamente fiel e perfeita em comparação com a minha visão que tinha quanto era nova, eu sinto actualmente mais bonita do que alguma fez fui outrora. Nunca mais invejei outras mulheres. Confiante. Mas acredito que, de momento, a paranoia está presente em mim devido às noticias e pelo facto de que já passou mais de uma semana desde que deixei de tomar a medicação..

 

 

Ignorando as más noticiais, este último mês tem sido muito bom para mim. Como disse na actualização mensal anterior, eu ainda tinha que vestir-me todos os dias com roupa adequada. Bem.. já estou a fazê-lo por mais de três semanas… e tenho sentido muito bem! Sim, as pessoas olham para mim mas eu descobri que, quando as pessoas da rua tentam se comunicar comigo, todas elas me tratam por “Menina/Jovem”. O que é uma grande conquista, considerando que sou alta e tenho 27 anos de idade.. ainda sendo trata como uma jovem rapariga e não como uma “Senhora/Dona”. Por poucas palavras, as pessoas quando olham para mim, o fazem porque sou alta.. e tenho alguns bons atributos físicos. Eu sei isso porque tem existo alguns.. olhares invejosos de outras mulheres. Eu sei, já tive na posição delas no passado. Mas agora, sabe bem estar neste lado e notar que isto agora acontece porque faz-me acreditar que eu não apenas “passo”, mas “passo e muito bem obrigada”!

E sim, tenho tido algumas experiências daquilo que se chama de “privilégio social de mulher”.. como também “inconveniências”. Mas tudo bem, apenas estou grata de que estou a ter esta experiência para o bem e para o mal. Como por exemplo, as pessoas tem sido mais simpáticas para comigo (mais os homens) e também tem existido alguns casos de.. “catcalling” (para falta de melhor expressão em português)? Será que devo de tratar esses casos por tal? Ainda não tenho bem a certeza se o olhar de alguns dos homens para comigo e a sorrirem, como se estivessem a pedir que sorrisse de volta.. é catcalling. Eu.. não sei. E eu acho que houve um homem, numa altura, que estava a tentar cantar para mim enquanto estávamos num comboio? Eu não sei.. eu não consegui perceber nada daquilo que ele estava a dizer, mas parecia estar bastante feliz e a olhar para mim enquanto falava e cantava com alguma distância de mim.

 

Mas eu acho que o melhor encontro-com-estranhos-em-locais-públicos neste mês foi quando decidi entrar num metro, estando tal cheio de pessoas e eu tive que ficar ao lado de um casal a demonstrar o seu afecto em público muito fervorosamente. A mulher foi aquele que tomou nota de mim e ela imediatamente parou com o seu teatro com o namorado apenas para olhar para mim, o corpo dela frente com o meu. Eu olhei para ela, para perceber do que estava a acontecer. Ela sorriu, com certo desprezo por alguma razão, e depois voltou para o seu romance com o namorado, falando-lhe ao ouvido. Por um momento, pensei que algo estava de errado com a minha aparência.. o que é algo ainda normal de acontecer visto que existe ainda alguma ansiedade de vez em quando quando alguém olha para mim por muito tempo ou começa a agir de forma estranha para comigo. Mas, durante a encenação pública, ela continuava a olhar para mim quando podia e, quando o namorado dela tentava olhar para mim, ela puxava a atenção dele para ela mesma imediatamente para não olhar para mim. E depois percebi o que estava a acontecer, e eu ignorei um pouco o que estava a acontecer, revirando os olhos subtilmente. Ela sentia-se insegura com respeito à relação entre ela e o namorado… HA!

Não posso mentir. Eu sinto que tenho me tornado bastante vaidosa e eu não consigo conter aquela necessidade de expor a minha aparência. Sim, é superficial, tenho consciência disso. Mas eu sei que esta minha atitude de recente é compreensível, considerando todos os factores. Eu não tive a mesma vida de adolescente que as outras mulheres em que poderia sentir algum orgulho pela minha aparência e corpo jovem. Finalmente, com esta idade, eu tenho o corpo e aparência que mereço.. podem ter bem a certeza que eu vou vangloriar-me até que esta segunda puberdade acabe!

 

… Será que agora percebem, caros leitores, do porquê eu ter receio de perder tudo depois de ter adquirido direito à amostra da liberdade para a disforia que me incapacitou? Eu não posso voltar atrás, eu prefiro viver uma vida curta mas uma vida pelo qual sou livre do que cem anos de amargura pela vida e pela disforia que tenho. Eu não percebo esta necessidade dos médicos imporem uma vida saudável (fisicamente falando) se, a consequência de tal, é ter uma vida longe mas terrível e infeliz.

Isso levanta uma questão pertinente. Preferiam viver por apenas mais cinco anos pelo qual consegues alcançar a felicidade e tudo aquilo que sempre quiseram… ou preferiam viver uma vida longa numa prisão, entre quatro paredes para o resto da vossa vida desde que estejam saudáveis? Eu sei a resposta, é muito fácil de responder. Eu não quero saber se acabo por viver menos tempo, desde que morra feliz e sem rancor. Esta é a minha posição actual, depois da minha experiência de vida que tenho tido nestes últimos meses. Eu não costumava pensar dessa forma, mas agora penso!

 

 

Por poucas palavras, eu nunca irei desistir. Isto é mais uma barreira temporária na minha vida porque; se existe karma, o diabo ou sei lá mais o quê, eles decidiram que a minha vida era fácil demais e de que eu precisa ainda mais de uma barreira porque não? Se a reencarnação é algo real, então eu devo ter sido uma pessoa horrível numa vida anterior. Ou um espírito qualquer que estava aborrecido desejou uma vida nova muito bizarra.. só porque “não tinha mais nada que fazer”.

De qualquer forma.. eu provavelmente estou a ser dramática e o meu fígado ficará bem e tudo não será mais do que um efeito secundário deste Anti-Androgeno em específico. Esta medicação em específico, afinal de contas, foi banida nos Estados Unidos. O porquê da Europa ainda utilizar esta medicação é estranho.. visto que pode ter um efeito negativo para algumas pessoas. Não estou a negar os resultados excelentes, obviamente.. mas existem melhores alternativas. Porque é que um médico iria achar apropriado usar um medicamento que pode causar entre 9 %-20% de chance de Hepatotoxicidade (dependendo da dose e do tempo que se tem consumido)? Meh..

 

Se existe alguma mensagem que desejo transmitir para alguém que sofra de Disforia de Género é a seguinte, baseado na minha experiência pessoal até agora:

Ninguém disse que iria ser fácil. Ninguém disse que tudo o que precisavas para livrares do cancro era de ir ao médico e tomar a medicação. A vida é cruel e, para muitas pessoas, irá impor-te eventos, pessoas e outros factores que irão tentar travar-te no caminho para a tua felicidade. Por muito cliché que seja, é a tua força de vontade apenas que te vai ajudar a chegar longe. Necessitas de ser inteligente, paciente e uma pessoa bondosa. Perde o temperamento e esperança.. e nunca chegarás à felicidade que procuras.

Precisas de ser uma pessoa séria, não sejas uma criança do primeiro mundo mimada que acredita que o mundo lhes deve algo. O mundo não te deve nada, tens que obedecer às regras. Quando a vida te fornece limões.. faz limonada, um outro cliché mas que é bastante verdade neste caso!

Sê sensível, preocupa-te com as emoções até mesmo daqueles que vão opor-se a ti. De novo, não esperes que alguém te compreenda. Até mesmo aqueles que, um dia, dizem que te aceitam e querem ajudar.. eles vão-te amaldiçoar-te quando estiverem longe dos teus ouvidos e outros sentidos. Procura aqueles que te amam, que se preocupam contigo e que te tratam como um ser humano normal, que querem incluir-te na sociedade com o resto do mundo.. e que não te tratam como um unicórnio místico que precisa de habitar um zoo juntamente com o resto da manada e que apenas têm direito a festinhas no pelo e comida de vez em quando (com a promessa oca de que eles poderão tirar uma fotografia contigo para enganarem a sociedade, elas mesmas e os seus amigos com a ideia de serem almas humildes e caridosas.. para elevarem o seu próprio ego e falta de personalidade com um estatuto social pretensioso). Diz não à segregação, ao colectivismo.. sê uma pessoa individual que é mais do que apenas uma mera vitima de cancer que não teve direito a uma infância.

Tu és especial e uma pessoa única. Não porque tens cancro, mas porque és impressionante. A tua personalidade é bonita e as pessoas vão sentir atraídas por ti. Como todas as outras pessoas que sofreram nas suas vidas, independentemente da razão, tu também.. podes ser alguém que vai superar as dificuldades no topo, com um sorriso na cara. Acima das disputas insignificantes do povo em geral que, por alguma razão, os maiores medos dessas pessoas são tão mesquinhos em comparação com os maiores problemas que nós (e todas as outras pessoas que também sofrem ainda piores coisas na vida) já enfrentamos na nossa vida. Eles são superficiais, patéticos, básicos, parasitas.. nós não. E muitas pessoas vão sentir inveja devido a isso, prepara-te.

E, no fim, quando tu finalmente conquistares o cancro que te aflige.. sente orgulho de ti mesmo/a. Não porque tiveste cancro ou ainda tens.. mas porque tu estás a curar-te de tal, com as tuas próprias forças e com a ajuda daqueles que te amaram genuinamente e o suficiente para ficarem ao teu lado durante todo o processo, a tua viagem pela vida. Eles, também, são pessoas que estão acima da escumalha e que merecem todo o amor e carinho que possas lhes oferecer. Não percas de vista essas pessoas, não existem muitas dessas ao longo da vida.

Cuida bem de ti, sê paciente e uma pessoa bondosa para todos os que te rodeiam, cura-te com a ajuda dos verdadeiros profissionais.. sê feliz e uma fonte de inspiração para aqueles que olham para ti.

Para ser-se uma pessoa bonita, tem que se sofrer. E todos os que nunca sofreram dor séria, ou evitam ou causam dor desnecessária a outros.. são criaturas feias.

 

 

E assim, eu termino este post por dizer que, até eu saber o que está a acontecer com o meu fígado e o que o médico tem em mente, eu não vou criar mais actualizações e não irei contar estes próximos 6-5 semanas como parte da minha transição. Até lá, haverá outros posts.. claro!

Relacionado com o que escrevi na actualização anterior, acerca da partilha de fotos.. se conseguiram ler até aqui, então fico feliz de informar de que eu já tenho uma conta de Instagram pelo qual irei começar a fazer upload de fotos e coizinhas! Não vou fazer upload de muitas fotos, visto que não sou desse estilo de rapariga. Mas, se procurarem bem neste site, irão conseguir encontrar o link para o meu Instagram! Sim, estou a filtrar os preguiçosos e aqueles que não prestam atenção ao que escrevo e faço.. nunca foi do meu desejo ter números, apenas pessoas de qualidade que lêem este grão de areia no meio da internet. E não, não vou quebrar a 4ª parede assim tão cedo, este é apenas o único parágrafo que estou a fazer isso.. e a razão de ter mantido esta notícia para último neste post muito específico!

 

Obrigada por lerem este post e peço desculpa se estou a ser dramática e/ou  paranóica.. mas ser neurótica é um defeito que vem à superfície deves em quanto.. especialmente quando algo imprevisível acontece.

Ah.. e cheguei aos 70-71 KG’s. É difícil de acreditar que ouve uma altura da minha vida que pesei 113 KG’s haha..

Pages:

[English and Portuguese] Transitioning – Fourth Month Update

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final)

  • 1st Month/ 1º Mês – Link
  • 2nd Month/ 2º Mês – Link
  • 3rd Month/ 3º Mês – Link

 

ENGLISH

 

Hello everyone! It is time for the fourth monthly update, a different one at that.

I took my 120th Anti-Androgen on the 13th of April, Thursday. I’ve been writing this since Tuesday, since I work during week days and these take a while to write and, specially, to translate! Now, this month will be a little different. The way that I’ll structure this post at least, adding a new section for this and maybe future updates! Which means that this post may get a little lengthy. My advise to the people that really want to read this and lack time? To read while on a public transportation, either on the way to work or on the way home. Anyway.. this month’s update will include, in order: the Physical changes, the Psychological changes, News (related to the process itself, what awaits, what has happened, etc) and Final Thoughts.

 

 

Physical changes:

Probably the aspect on which there has been less changes.

We have always started by keeping the weight in check. To keep traditions, I’ll remind that, last month, I was complaining that my weight was between 77-78 KG’s, and that I was going to try and lower it to the 75 KG’s… allow me to correct that with an update. My weight is now between 72-73 KG’s, and has kept that way for nearly a week now. I.. have no idea how and what part of my body lost that weight but yes! In one month, 5 less KG’s.

It’s still between the healthy average range of a woman, so I’m not preoccupied. However, a lot of people have shown concern over my lost of weight. No need to worry, you’re just thinking within the male average… and that’s not how you’re supposed to think, sillies. You must think within the female range, since that’s the whole point. What do you think hormones do? Really, please consider the point of taking Anti-androgens and, in the near future, Estrogen. Exactly, the fat is not going to the belly, but to my hips (& friends)! And no, I’m not eating less or wrongly. I’ve been eating the same way that I’ve been eating even before my transition, the supposed portions and spread out meals that allow me to keep my weight exactly the same. So no, I’m not starving myself. It’s just muscle loss and fat redistribution.

 

As far as muscle loss and fat redistribution, there have been almost no changes. However, I took the liberty of measuring my body shape again. That is, my shoulders, hips and waist. This time, I asked for aid to measure my shoulders, which will provide more accurate measurements and ratio. So here goes my current-after-four-months-no-estrogen ratio:

  • Compared to my shoulders, my hips are currently around 0.96 (last month was 0.93)
  • Compared to my shoulders, my waist is currently around 0.75 (same as last month… though my waist got slightly even narrower, so either my shoulders somehow shrunk or it was measured correctly this time!)
  • Compared to my hips, my waist is currently around 0.78 (last month was 0.81)

In short, I should no longer need to worry about my body shape!

I was worried, given my shoulder length, that it would ruin the silhouette. Not that my shoulders have a ridiculous length (in fact, they look like regular broad shoulders), but considering my height and compared to the general height of other women that share my nationality (Portugal).. I’m more German approved. What helps is the fact that my waist looks proportionally healthy compared to the shoulders and hips.. and my hips are almost just as wide as my shoulders (again, I’m not yet on estrogen). So, as long I choose the right clothing that flatters this body shape (specifically, making sure that my waist line and hips can be seen) and also making sure that I have the right hairstyle (though I’ve figured that out correctly long before my transition, because I’m that self conscious and a visionary).. I will be more than fine~

 

Besides these aspects, there’s little else to add. I still continue to feel as if my chest and bum are behind the changes. Obviously that is because I’m not yet on Estrogen. Still, even without those changes in the meantime; I can still “pass”, given my body shape and face.. but as long I keep putting some effort into my appearance as well!

In short, not so much has happened physically. Waiting for the Estrogen..

 

 

Psychological changes:

Psychologically speaking, it’s hard to tell if there were any major changes as well. This month has been an emotional roller-coaster overall, given a few events in my life and also frustration and stress that comes with the process itself! It’s great when the changes happen and I do feel quite happy with these. But that doesn’t mean there aren’t obstacles in the way, provoked by outside sources and things that are beyond my control.

For a little more than a week, I felt apathy.. for no apparent reason. I wasn’t feeling much joy and sadness. It felt strange, considering how much more in contact I am with my own feelings and others. It could had been with the change of weather, with Spring. It happens, sometimes my mood can be a little influenced by the change of seasons. It could be because there hasn’t been any major holiday in my country since January, the lack of creative expression, the fact that my friends (and myself) have been busy and, thus, we haven’t been spending that much time together, etc. Perhaps because of the insecurities that still prevail, as my ego still fluctuates easily from being more confident with my own appearance to “oh no, someone’s staring at me. Is something wrong with me?! THEY KNOW!”. Seriously, with the amount of uncommitted people that already compliment my appearance, it’s anyone’s guess why I still panic over someone’s gaze on the streets..

But I’m fine now, that apathy was gone the moment I cried for “no apparent reason”!

 

Another thing that I’ve noticed along the months, is how my cognitive functions have been gradually changing.

Some people are going to roll their eyes when I say this but, as some people know, I like to play (video) games. I’m a geek, deal with it.. normies that don’t even know the difference between a geek and a nerd! And it’s interesting how my treatment has affected my performance in these games.

I’ve noticed that, in games that require the player to act fast and well (ex. First-Person-Shooters), I’m under performing quite a lot compared to before. In fact, these games now frustrate me more than they provide me with some recreation. I stopped enjoying those overall. Again, it makes sense since my instincts have changed. After all, I get scared and panic more easily.. which doesn’t help in situations that require to think fast and well.

Strangely, when it comes to solving puzzles (and this isn’t strict to a single genre, but several genres of games), I’ve also took notice that I’m performing much better in puzzles that require a combination of awareness to several tasks at once, being able to focus and solve several issues at once without leaving anything behind. In short, multi-tasking! I’ve become aware of it the moment I tried to play a game that I haven’t played for a year or two. I was never able to fully complete it, since it could get quite chaotic! Well.. I played it and I solved the puzzles without losing a single time. It felt easy and I somehow felt disappointed because I remember it being much harder. After thinking about what it could possibly meant and if there were other (actual real) scenarios and evidence that proved it, I came to the conclusion that, multi-tasking, no longer produces as much stress as it used to. However, puzzle games that have a time limit have become harder for me since, again, panic overwhelms my ability to solve problems. But, if I have a good night sleep, 2D puzzles have become easier than before.

I’ve also noticed that, if I’m feeling emotional or merely upset over something, I’m no longer able to abstract my mind away from the issues and keep playing. My performance in games is heavily influenced by my mood, which is something that didn’t happen that easily before. If I’m thinking about something that affects me personally on an emotional level, I now have to close the game and forget about playing it since I become completely incapable of enjoying it or do anything right. And nowadays, it’s easier to perceive most things as personal, therefore emotional.

In short, certain tasks have become easier, while other tasks have become harder. This is no surprise to anyone, since I’ve been hinting at that for a while on the other updates. But I thought this would be fun and interesting to share nonetheless! I was just avoiding sharing this until now because I don’t like to talk about my own geeky interests with my normie friends.. and they do read these specific blog posts! Not because I’m ashamed of it but because I feel bad for them~

 

Another change, and this is an important one, has been the fact that.. I’ve been feeling more the need to be in a relationship.

Without dwelling too deeply into my sexuality, since I feel that’s more private than sharing these updates.. yeah, don’t ask me why that’s my line on the sand in privacy, compared to everything I’ve shared. Before this month, it has always been a problem for me, to imagine myself with someone. Because I didn’t felt comfortable with myself and, thus, subconsciously, these thoughts and needs never came to the surface legitimately.

There were only two people in my life that came close to any kind of love and desire to be with. Maybe someday, I’ll have the courage of sharing those two experiences. But, for now, it’s important to note that those two experiences never came close to come true nor did I genuinely loved those two people. I only loved the thought of being in a relationship, though I didn’t felt the need and true desire to be with these two people.

But now, since I’m growing more comfortable on my own skin and appearance (despise the obvious insecurities), I can see why my mind is finally allowing itself to think about having relationship. I don’t think my sexuality changed at all, but it is finally awakening and not just a dormant and distant aspect that I was fully aware of but was incapable of reaching. Which is why I knew I liked men, I just.. didn’t felt that much for men. That is, until now. It’s awakening slowly, and the needs and desires that come with it as well!

However, it’s important to note that I’m only into hetero relationships.. in a rather complete sense. So this means that there are things that I really want to complete in this process before engaging in “very specific and colorful activities”. I don’t think I can make this more obvious without being blunt and I honestly don’t feel like being blunt in a subject like this..

 

 

News:

During this month, I’ve came to the conclusion that, physically speaking, I’m more than ready to carry an ID that reflects the name that I have chosen for myself.

As such, it has become the current short-term goal to make the necessary preparations to change my ID legally. To reflect the name I’ve chosen and for the ID to reflect my actual gender. In fact, it is important that I do so as quickly as possible! My body has changed drastically since December.

It’s true, I still don’t currently present myself as a women every day in public. I’ve been doing it twice a week at least as for now. Because of my insecurities. Because I want to keep saving money. But what’s actually happening right now.. is that I feel more hostility from the general public when I’m dressed as a man rather than a woman. This must be because, even dressed as a man, there are things that I just can’t hide (not that I want to hide these changes but.. I’m sure you get the point). It has become so bad that I’ve got shouted out recently (dressed as a man) by a man on a public bus, called a “faggot”. And I could had sworn I saw two teenage girls, on another day, trying to take photos of me (again, dressed as a man) while we were inside the same train. I’m too.. curvy to be dressed as a man. Only if I were to wear baggy clothing, I would probably be able to blend with the crowd as a man. And that’s not going to happen.. because then I would look like a man trying to hide a frail and anorexic body. Just no. Or maybe I just don’t know how to dress as a man anymore without feeling some repugnance!

But I have to turn a blind eye to my savings and waste a good amount of time (and money…) expanding my wardrobe. Among other things. It’s time to prepare, be rational for once and leave the fears behind. To think that I get more of the wrong type of attention when dressed as a man and, when dressed as a woman, the only thing I get is glances and a few compliments from some people that know me and from a few random uncommitted people that appear out of nowhere.

It is time to dress up as the woman that I am.. every day. I’m almost certain that I’ll be paranoid most of the days, for the first few weeks. But it is something that I want and it has to be done, adding to the fact that I have to do it for my own safety at this point.

 

Speaking of money, I was finally able to talk to a surgeon. A very well known one, since he mostly operates transsexuals. And there aren’t many of those in my country. There’s only one that’s trustworthy, the one I talked to. I was able to learn about the pricing.. and I can’t deny that it’s rather high. High enough to make me ponder seriously on how will I ever get my hands on that type of money! Obviously, this surgery is very important for me. But it has to be done under the supervision of this surgeon, if I want to get it done in this country.

It’s true, you can get a surgery by using the public healthcare system. But, as every transsexual in this country knows, the queue is long and everyone is advising against it (including my doctors). It could only be done in a very specific hospital and the conditions aren’t.. good. No way I’m going under the knife in a “back alley”, specially with such an important and delicate surgery!

So no. I have to ponder, on how will I be able to get such a surgery. How will I gather such money? Do I need a “second job”? Do I need to invest in my artsy dreams and cross my fingers that it will actually produce any type of revenue? I.. don’t know!

…I have no choice. For the sake of my sanity, I need to place this specific major issue on the back of my head and live a day at a time. Focus on the good things that my transition is providing thus far and will continue to provide. Wait for the conditions to change and hopefully make it possible to find a way to get the surgery done. Maybe.. who knows? The surgeon did say that he was trying to get the price lower and, if he eventually is able to, the price will be far more tolerable for my wallet!

 

 

Final Thoughts:

There have been plenty of ups and downs this month.

 

Mostly, I’ve been feeling insecure. Uncertain about the future. Paranoid over the public’s gaze. The money that I have to spend in the near future. The money I need to save, though it doesn’t seem like I’ll ever reach it by doing what I’ve been doing so far. The whole process and the lack of proper rest, the weekends filled with nothing but the need to rest and not doing anything productive. The fact that I haven’t been spending time with the people that I care for a good number of weeks. The appointments that I have at least once a week..

But also the joys that I’ve felt. The compliments I’ve been getting. Already feeling the first hints of inner desires and passions as I slowly become more confident in my body. We’re near May, Estrogen will hopefully become available to me. New changes ahead, which will be embraced as the solution to my dysphoria! Knowing that I’ll become even more feminine than I am, physically and psychologically speaking. Being able to fully pass, no longer worrying about a wondering gaze discovering my “dark secret”. Being able to think even more clearly.

 

I’ll.. be fine. This is probably the most awkward stage that I’ll ever get during my transition. The sudden shifts between feeling as if everything is fine and it’s only going to get better.. and feeling as if it’s all wishful thinking while, in reality, I look terrible and that’s what the general public sees when they glance at me. The difference between feeling confident for a moment and feeling the exact opposite a few seconds afterward just because someone dared to look at you longer than they should, or second glanced.

But I need to leave those fears behind. As one of my secret admirers (that knows me since my childhood) said to someone else while I wasn’t around to hear (but was told later by a 3rd party).. I look better as a woman than as a man. Someone please tell that fan of mine that I’m very grateful for that comment and I’ll try to keep it in mind for now on.. since we can’t really talk face to face! Jehovah Witnesses’ shunning an’stuff.  Or just share her the link to this blog post or whatever. Don’t worry, I won’t tell, I keep my Jehovah Witness fans identity a secret~ And if there’s anything that I’m good at, it’s keeping secrets.

 

When I publish my 5th Month Update, I will probably be consuming my first or second Estrogen.. err.. medication. I’ll be crossing my fingers in hope that my blood test is going to be fine. I’ll try to gain the confidence I need to reveal a photo or two. A few photos to keep safe, as a reminder on how I look currently, without Estrogen and with only Anti-Androgen. No promises.. I still have to consider if it’s worth revealing under my public pseudonym or to keep it between friends. I’m leaning more towards.. keeping it private with my friends. I rather enjoy my somehow online anonymously and the safety that it provides!

 

Thank you and I’ll see you next month, with Estrogen maybe!

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Bom dia a todos! Uma boa Sexta-feira de feriado e fim de semana prolongado! A quarta actualização mensal já está aqui disponível, uma actualização um pouco diferente das outras.

Eu consumi o 120º Anti-androgéno no dia 13 de Abril, Quinta-feira. Estou a escrever este post desde Terça-feira, visto que eu trabalho durante a semana e estes posts demoram algum tempo a serem escritos e, especialmente, a serem traduzidos! Como disse, este mês vai ser um pouco diferente. A estrutura deste post vai conter uma nova secção que poderá ser adicionada em actualizações no futuro! O que quer dizer que este post poderá ser um pouquinho grande. O meu conselho para as pessoas que querem mesmo ler este post mas não tem tempo? Leiam nos transportes públicos, a caminho do trabalho ou a caminho de casa. De qualquer forma.. este mês vai incluir, por ordem: Mudanças físicas, Mudanças psicológicas, Notícias (relacionadas com o processo em si, o que virá, o que aconteceu, etc) e Últimas Palavras.

 

 

Mudanças físicas:

Provavelmente o aspecto onde houve poucas mudanças.

Nós sempre começamos por manter o peso sobre controle. Para manter a tradição, vou relembrar que, no mês passado, eu expressei preocupação visto que o meu peso manteve-se entre os 77-78 KG’s, e que eu iria tentar baixar esse peso para os 75 KG’s… permitem-me que corrija isso com esta actualização. O meu peso está agora entre os 72-73 KG’s, e continua a manifestar esses novos valores já por quase uma semana. Eu.. não sei como e que parte do meu corpo perdeu esse peso mas sim! Em um mês, perdi 5 KG’s.

Ainda se encontra dentro da média aceitável e saudável para uma mulher, por isso não estou preocupada. Infelizmente, muitas pessoas demonstraram preocupação com a minha perda de peso. Não precisam de se preocupar, vocês estão apenas a pensar dentro da média aceitável de um homem… e isso não é a forma que deviam estar a pensar, suas criaturas tontas. Vocês têm que pensar que eu agora tenho de ter, em muitos aspectos, os mesmos cuidados de saúde e de higiene que uma mulher. É esse o objectivo! O que vocês pensam que as hormonas fazem? A sério, por favor pensem bem antes de se preocuparem com aspectos que não fazem sentido, estou a tomar Anti-andrógenos e, dentro de breve, Estrogénio. Claro, a gordura não está a ir para a barriga, mas para as minhas ancas (& arredores)! Também perdi muito músculo, e os músculos pesam muito mais que a gordura! E não, não estou a comer menos ou mal. Eu tenho comido da mesma forma que já comia muito antes da minha transição, as porções correctas e espalhadas nas várias refeições ao longo do dia que ajudam a manter o peso. Portanto não, não estou a morrer de fome. Apenas estou a perder músculo e a gordura está a ser distribuída de forma diferente.

 

No que diz respeito a perda de músculo e redistribuição de gorduras, ouve poucas mudanças. Mesmo assim, eu tomei a liberdade de medir o meu formato de corpo de novo. Quer dizer, os meus ombros, ancas e cintura. Desta vez, pedi ajuda para medir os ombros, o que vai providenciar medidas mais precisas e um melhor cálculo das minhas proporções. Portanto vou partilhar as proporções actuais-depois-de-quatro-meses-ainda-sem-estrogénio:

  • Comparado com os meus ombros, as minhas ancas tem uma proporção actual aproximada de 0,96 (no mês passado era 0.93)
  • Comparado com os meus ombros, a minha cintura tem uma proporção actual aproximada de 0.75 (a mesma proporção que no mês passado… apesar da minha cintura ter ficado um pouco mais estreita, portanto ou os meus ombros encolheram ou os meus ombros foram medidos correctamente desta vez!)
  • Comparado com as minhas ancas, a minha cintura tem uma proporção actual aproximada de 0.78 (no mês passado era 0.81)

Por poucas palavras, já não preciso de me preocupar com o formato do meu corpo!

Eu estava preocupada, devido à largura dos meus ombros, que poderiam arruinar a minha silhueta. Não que os meus ombros sejam ridiculamente largos (na verdade, os meus ombros apenas são largos, dentro da normalidade), mas considerando a minha altura e comparando com a altura das outras mulheres que partilham a mesma nacionalidade que a minha (Portuguesa).. eu sou mais Alemã. O que ajuda é o facto de que a minha cintura tem uma medida proporcionalmente saudável em comparação com os meus ombros e ancas… e as minhas ancas são quase tão largas como os meus ombros (de novo, relembro que ainda não estou a consumir estrogénio). Portanto, se continuar a escolher as roupas certas para a minha silhueta (especialmente, manter em foco as medidas da minha cintura e das minhas ancas) e ter a certeza que tenho um penteado que me ajude (apesar de já ter descoberto o penteado correcto muito antes da minha transição, porque sou assim tão auto-consciente e uma visionária).. eu estarei mais que bem~

 

Para além destes aspectos, não existe muito mais que dizer. Eu ainda continuo a sentir que o meu peito e traseiro estão a ficar para trás em comparação com as outras mudanças. Claro, isto porque ainda não estou a consumir Estrogénio. Mesmo assim, mesmo sem essas mudanças no entretanto; eu ainda consigo “passar”, devido ao formato do meu corpo e cara.. desde que continue também a esforçar-me para manter uma boa aparência!

Por poucas palavras, pouco aconteceu em termos físicos. Ficarei à espera do Estrogénio..

 

 

Mudanças Psicológicas:

Em termos psicológicos, é difícil de saber se existiram muitas mudanças. Este mês tem consistido de muitos altos e baixos em termos emocionais, devido a uns poucos eventos na minha vida e também frustrações e stress que advém do processo em si! Sinto-me bem quando tomo nota das mudanças que ocorrem, felicidade. Mas isso não quer dizer que não existam obstáculos pelo meio, provocados por fontes exteriores e coisas que estão fora do meu controle.

Por mais de uma semana, eu senti apatia.. por nenhuma razão aparente. Não senti muita felicidade ou tristeza. Isso foi estranho para mim, visto que tenho estado mais em contacto com as minhas e emoções dos outros. Poderá ter sido pela mudança no clima, com a Primavera. Acontece, às vezes o meu humor é influenciado pela mudança de estação. Pode ser também devido à falta de feriados no meu país desde o mês de Janeiro, a falta de meios para exprimir a minha criatividade, o facto de que as minhas amizades (e eu) têm estado ocupadas e, logo, não temos passado o tempo juntas, etc. Se calhar pode ser devido às inseguranças que ainda existem, visto que o meu ego ainda oscila com facilidade entre o sentir auto-confiante com a minha aparência e o “oh não, alguém está a olhar para mim. Alguma coisa de errado comigo?! ELES SABEM!”. A sério, com o número de pessoas não cometidas que já elogiaram a minha aparência, é um mistério porque ainda entro em pânico quando alguém olha para mim nas ruas..

Mas eu estou bem agora, essa apatia sumiu-se no momento que chorei por “nenhuma razão aparente”!

 

Um outro aspecto que tenho notado ao longo destes meses, é a forma como as minha funções cognitivas tem se alterado de forma gradual.

Eu sei que algumas pessoas vão revirar os seus olhos quando eu dizer isto mas, como algumas pessoas sabem, eu gosto de jogar (video jogos). Sou geek, temos pena..  criaturas básicas com gostos banais que nem sabem a diferença entre geek e nerd! E é interessante como o meu tratamento tem influenciado a minha performance nesses jogos.

Tenho notado que, em jogos que pedem da parte dos jogadores para agir rapidamente e bem (ex. First-Person-Shooters), o meu performance tem sido bastante baixo em comparação com antes. Na verdade, esses jogos agora causam-me maiores níveis de frustração, mais do que providenciam com algum entretenimento. Deixei de gostar desses jogos de forma geral. De novo, faz sentido porque os meus instintos mudaram. Afinal de contas, eu fico com medo e entro em pânico com mais facilidade.. o que não ajuda em situações que exigem reacções rápidas e bem feitas.

Estranhamente, no que diz respeito a resolver puzzles (e isto não é algo restrito a uma única modalidade, mas para várias modalidades de jogos), eu também tenho notado que estou a ter uma melhor performance em puzzles que exigem de mim uma combinação de atenção/consciência das várias tarefas apresentadas ao mesmo tempo, conseguindo focalizar e resolver várias situações ao mesmo tempo sem deixar nada para trás. Em poucas palavras, Multi-tarefas! Eu tomei conta deste aspecto quando eu tentei jogar um jogo que já não jogava à um ano ou dois. Nunca fui capaz de completar o jogo de forma completa, porque os níveis se tornavam caóticos! Bem.. eu joguei e resolvi os puzzles sem perder nem uma vez. Senti que o jogo era fácil e isso fez eu sentir desapontada porque eu lembro-me de que o jogo era muito mais difícil. Depois de pensar bem no que isto poderia significar e se existiriam outras situações (reais) e provas que poderiam comprovar esse aspecto; eu cheguei à conclusão, no que diz respeito a multi-tarefas, que essas actividades já não produzem tanto stress como antes. No entanto, puzzles que contém um tempo limite, tornaram-se mais difíceis visto que, de novo, o pânico impede a minha habilidade de resolver problemas. Mas, se tiver uma boa noite de sono, puzzles a 2D tornam-se ainda mais fáceis.

Também já notei que, quando sinto-me mais emocionada ou apenas zangada com algo, eu já não consigo abstrair a minha mente desses problemas e continuar a jogar. A minha performance quando jogo depende muito do meu humor, o que é algo que não acontecia com muita facilidade. Se estiver a pensar em algo que me afecta a mim pessoalmente a nível emocional, eu agora tenho que desligar o jogo visto que sou incapaz de me distrair ou de fazer a actividade de forma correcta. E hoje em dia, é muito mais fácil encarar muitos dos eventos e situações como algo pessoal, logo emocional.

Em poucas palavras, algumas actividades se tornaram mais fáceis, enquanto que outras actividades são agora mais difíceis. Isto não devia surpreender ninguém, porque tenho deixado algumas alusões a tais mudanças quando escrevo estas actualizações. Mas achei que seria divertido e interessante partilhar esta informação de qualquer forma! Eu estava a evitar de partilhar esta informação até agora porque eu não gosto muito de falar dos meus interesses mais geeky com as minhas amizades com gostos e interesses mais “básicos”.. e essas amizades até lêem estes posts no meu blog! Não porque tenha vergonha dos meus interesses mas porque sinto mal pelo sofrimento de algumas dessas amizades estarem a ler algo que não compreendem~

 

Uma outra mudança, e esta é bastante importante, é o facto de.. eu ter sentido mais a necessidade de estar numa relação.

Sem estar a falar exaustivamente acerca da minha sexualidade, visto sentir que estas questões são muito mais privadas do que a partilha destas actualizações.. sim, não vale a pena perguntarem-me qual a razão, em comparação com tudo o resto que já partilhei. Antes deste mês, a minha sexualidade foi sempre um problema para mim, de imaginar-me com alguém. Porque não me sentia confortável comigo mesma e, logo, no meu subconsciente, esses pensamentos e necessidades nunca surgiram e foram expostas à superfície de forma legitima.

Apenas existiram duas pessoas na minha vida que estiveram perto de fazer-me sentir aquele amor e desejo de estar com. Talvez qualquer dia, eu terei a coragem de partilhar essas duas experiências. Mas, por agora, é importante tomar nota de que essas duas experiências nunca chegaram perto de se concretizar ou me fizeram genuinamente amar essas duas pessoas. Eu apenas amava a idea de estar num relacionamento, apesar de não sentir a necessidade e verdadeiro desejo de estar com essas duas pessoas.

Mas agora, visto estar a sentir-me cada vez mais confortável na minha própria pele e aparência (apesar das inseguranças óbvias), eu até percebo o porquê da minha mente estar agora finalmente a permitir-se a pensar nestas questões e de estar num relacionamento. Eu penso que a minha sexualidade não mudou, mas que apenas está a despertar-se e já não é algo distante e inactivo que tinha plena consciência mas que era incapaz de alcançar. Por isso é que sabia que gostava de homens, apenas.. não sentia muito por homens. Quer dizer, até agora. Está a acordar, devagar. Como também as necessidades e desejos que advêm disso!

De qualquer forma, é também importante levar em consideração de que eu apenas gosto de relações hetero.. no sentido pleno. Isso significa que existem coisas pelo qual tenho que completar neste processo antes de participar em “actividades muito específicas e coloridas”. Eu acho que não posso ser mais óbvia sem ser directa e eu sinceramente não quero ser tão directa num assunto tão privado para mim..

 

 

Notícias:

Durante este mês, eu cheguei à conclusão que, fisicamente falando, eu estou mais que pronta para obter um cartão de cidadão que reflecte o nome que escolhi para mim própria.

Como tal, tornou-se o meu actual objectivo de curto-alcance fazer as possíveis preparações necessárias para alterar esses dados no meu cartão de cidadão, de forma legal. Para reflectir o nome que escolhi e para o meu cartão de cidadão reflectir o meu género. Na verdade, é importante que faça isso o mais rápido possível! O meu corpo sofreu muitas mudanças drásticas desde Dezembro.

É verdade, eu ainda não me apresento actualmente como mulher todos os dias em público. Eu agora o faço pelo menos dois dias por semana, por enquanto. Devido às minhas inseguranças. Porque quero poupar dinheiro. Mas o que está a acontecer agora.. é que sinto mais hostilidade do público em geral quando estou vestida com roupa de homem do que quando estou vestida com roupa de mulher. Isto porque provavelmente, quando estou vestida com roupa de homem, existem aspectos que não consigo esconder (claro que também não quero esconder estas mudanças mas.. acho que vocês compreendem o que quero dizer). A situação tornou-se tão crítica que até já fui gritada recentemente (quando estava vestida com roupa de homem) por um homem num autocarro, chamada de “paneleiro”. E eu até tenho quase a certeza que eu vi duas adolescentes, num outro dia, a tentarem tirar umas fotos de mim (de novo, estava vestida com roupa de homem) enquanto partilhávamos o mesmo comboio. Eu tenho.. curvas demais para estar a vestir-me com roupas de homem. Apenas se vesti-se com roupas largas, eu poderia misturar-me com o público como homem. Mas isso nunca vai acontecer.. porque depois eu parecia um homem a tentar esconder um corpo anoréxico e frágil. É que nem pensar. Ou se calhar sou eu que já nem sei vestir-me como um homem sem sentir certa repugnância!

Mas eu tenho que ignorar as minhas poupanças e gastar uma boa porção de tempo (e dinheiro…) para expandir o meu armário. Entre outras coisas. Chegou a hora de preparar-me, de ser racional uma vez na vida e deixar esses medos para trás. De pensar que adquiro mais o estilo de atenção impróprio quando me visto com roupa de homem e, quando me visto com roupa de mulher, o que apenas tenho de suportar é alguns olhares e de alguns elogios feitos por algumas pessoas que me conhecem e de algumas pessoas aleatórias e não cometidas que aparecem do nada.

Está na altura de começar a vestir-me de acordo com a mulher que sou.. todos os dias. Eu tenho quase a certeza que vou ficar paranóica na maior parte dos dias, nas primeiras semanas. Mas é algo que eu quero e que tem de ser feito, ainda mais considerando que agora tenho de o fazer pela minha própria segurança.

 

Por falar em dinheiro, eu finalmente consegui falar com um cirurgião. Um bastante conhecido, visto que ele opera, na grande maioria das vezes, pessoas transsexuais. E não existem muitos desses cirurgiões no meu país. Existe apenas um que é de confiança, aquele pelo qual falei. Tomei conhecimento do preço.. e não posso mentir quando digo que o preço é alto. Alto o suficiente para me fazer reflectir de modo sério o como é que vou conseguir alcançar esse tipo de dinheiro! Obviamente, esta cirurgia é bastante importante para mim. Mas tem de ser feito debaixo da supervisão deste cirurgião, isto se quiser o fazer neste país.

É verdade, uma pessoa pode obter esta cirurgia debaixo do sistema nacional público de saúde. Mas, como qualquer pessoa transsexual neste país sabe, a lista de espera é muito grande e todas as pessoas estão a sugerir para evitar o sistema público (incluindo os meus médicos). Apenas poderia ser feito num hospital muito específico e as condições não são.. boas. Eu não vou fazer esta cirurgia importante e delicada num “beco”!

Portanto não. Eu tenho de pensar bem, em como é que vou conseguir fazer esta cirurgia. Como é que vou conseguir obter tanto dinheiro? Preciso de um “segundo trabalho”? Preciso de investir nos meus sonhos artísticos e de cruzar os meus dedos com esperança de que vou conseguir algum rendimento? Eu.. não sei!

…Eu não tenho escolha. Pela minha sanidade mental, eu tenho de deixar este problema grande e específico de lado e viver um dia de cada vez. Focalizar nos aspectos bons que a minha transição está a providenciar até agora e irá continuar a providenciar. Esperar que as condições alterem e que esperançosamente seja possível encontrar uma maneira de obter esta cirurgia. Se calhar.. quem sabe? O cirurgião disse que ia tentar baixar o preço e, se ele conseguir essa descida, o preço será muito mais tolerante para a minha carteira!

 

 

Últimas palavras:

Ouve muitos altos e baixos neste mês.

 

De forma geral, tenho sentido insegura. Incerta com respeito ao futuro. Paranóica com o olhar do público. O dinheiro que tenho de gastar no futuro próximo. O dinheiro que preciso de poupar, apesar de sentir que nunca vou conseguir alcançar essa quantia se continuar a fazer aquilo que tenho feito até agora. O processo todo e a falta de descanso, os fins de semana sem fazer nada de produtivo e apenas saciar a vontade de descansar. O facto de que não tenho gasto tempo com as pessoas que gosto já por algumas boas semanas. As consultas que tenho pelo menos uma vez por mês..

Mas também as alegrias que tenho sentido. Os elogios que tenho recebido. O sentir os primeiros indícios de desejos e paixões à medida que sinto mais confortável com o meu corpo. Estamos perto de Maio, o Estrogénio estará possivelmente disponível para mim dentro de breve. Novas mudanças pela frente, que serão aceites como a solução para a minha disforia! Saber que vou ficar ainda mais feminina com que estou actualmente, fisicamente e psicologicamente falando. Ser possível passar de forma plena, sem ter que preocupar com algum olhar que poderá ter descoberto o meu “segredo pecaminoso”. Ter a capacidade de pensar de forma ainda mais clara.

 

Eu.. ficarei bem. Isto é provavelmente a fase mais estranha que alguma vez tive e terei na minha transição. As mudanças bruscas entre o sentir que tudo está bem e que as coisas ficarão ainda melhores.. e o sentir que estou a enganar-me a mim própria enquanto que, na realidade, poderei ter um aspecto horrível e que é isso que as pessoas do público vêem quando olham para mim. A diferença entre o sentir confiante num momento e sentir o oposto uns segundos depois só porque alguém teve a ousadia de olhar para mim mais tempo do que devia, ou porque olhou pela segunda vez.

Mas eu tenho que deixar esses medos de parte. Como uma das minhas admiradoras secretas (que conhece-me desde criança) disse a outra pessoa enquanto não estava por perto para ouvir (mas que depois ouvi por uma outra pessoa de qualquer forma).. eu sou mais bonita como mulher do que como homem. Para quem conhece esta admiradora secreta, será que podem-lhe dizer que estou muito grata pelo comentário e que irei ter isso em mente a partir de agora.. visto que não podemos falar directamente cara a cara?! Testemunhas de Jeová, desassociada e tal. Ou podem apenas partilhar-lhe o link para este post de blog em privado ou sei lá. Não se preocupem, eu não digo a ninguém, eu gosto de manter a identidade dos meus fans Testemunhas de Jeová em segredo~ E se à coisa que sou boa a fazer.. é manter segredos.

 

Quando eu publicar a minha 5ª Actualização Mensal, eu estarei provavelmente a consumir a minha primeira ou segunda dose de Estrogénio.. errr.. medicação. Eu irei cruzar os meus dedos com esperança de que as minhas análises sanguíneas estarão bem. Eu vou tentar ganhar a confiança de que necessito para revelar uma foto ou duas. Umas fotos para manter em segurança, como lembrança do meu aspecto actual, sem Estrogénio e com apenas Anti-Androgéno. Não prometo nada.. eu ainda tenho que considerar se é boa idea revelar essas fotos debaixo do meu pseudónimo público ou manter essas fotos em privado apenas para as minhas amizades. Estou mais inclinada a.. manter essas fotos privadas entre as minhas amizades. Eu até gosto da minha anonimidade online e da segurança que isso providencia!

 

Obrigada e vejo-vos no o próximo mês, com Estrogénio provavelmente!

 

Pages:

[English and Portuguese] Transitioning – Third Month Update

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final)

  • 1st Month/ 1º Mês – Link
  • 2st Month/ 2º Mês – Link

 

ENGLISH

 

Hello everyone! The third monthly update is now available, though a late update!

I took my 90th Anti-Androgen on the 14th of March, Tuesday. So, technically, as I write this, I already took my 94th Anti-Androgen and will probably publish it on Sunday, on the 95th day. As I suspected on my second update, not much as changed. Though, as usual, there’s always one thing or another that changes or perfects itself. As tradition, first we’ll get physical. Second, emotional and psychological. Lastly, last thoughts and predictions.

 

 

Physical changes:

Again, my weight remains the same. Though, in these last few days, I feel like it has been more inclined to be between 77-78 KG’s. I’m going to work on that and get it back to the pleasant 75’s. Shouldn’t be that hard!

 

There has been more lost of muscle mass. I’ve noticed that much of that lost has been on my back and neck. You don’t really realize just how much muscle you had until the Testosterone is taken away. I’m genuinely surprised how much muscle I had and how much is just.. gone! That’s awesome! In contradiction, I continue to notice that the major focus of my fat has been still on my hips.

With less mass on my back and neck, a thinner waist and still a focus on my hips, I feel that my chest and bottom are lagging behind. But it is true that there has been some very slow and hardly noticeable changes on those two areas. I do feel that what is needed is some Estrogen to hasten up some of these changes.

In fact, I’ve took the liberty to measure my shoulders, hips and waist. While I won’t be revealing the values (I mean, why would I?), I guess I can share the current-after-three-months-no-estrogen ratio:

  • Compared to my shoulders, my hips are currently around 0.93
  • Compared to my shoulders, my waist is currently around 0.75
  • Compared to my hips, my waist is currently around 0.81

Overall, what I’ve noticed this month was my body trying to perfect the aspects that was already working on last month, with more focus on less muscle mass and redistributing fat on areas that needed more work.

 

I also do feel that my HRT is finally having more influence on my body hair. It’s true that I’m having laser sessions, as mentioned on the second month but, despise that, I have noticed that the growth has been slowing down drastically.. and thinning. I know this because I had to miss this month’s laser session unfortunately and still, somehow, there were changes regarding that aspect!

 

All in all, these changes during this month have been enough to the point that even the neighbors have started to notice! I’ve heard comments about me from conversations that weren’t done with me near but told about later from other sources that my body has become more feminine than even certain cis-women. “Her body is even more feminine than mine”, those kind of comments. Obviously, this flatters me immensely and has given me some confidence and even higher hopes for the future, regarding my HRT! In fact, it has given me some pride. I mean, I’m not even on Estrogen yet and it only has been 3 months. I have no idea what will happen ahead but if that’s what some people already talk about when I’m not around according to my sources.. hmm~

Anyway, it may sound vain but, from someone dealing with this predicament and finally having a chance to diminish the frustration from Gender Dysphoria; being highly insecure about your own body and appearance.. and hearing those things from the mouth of somehow strangers instead of a few friends that may or not just be telling you the things you want to hear and not the truth.. I’m sorry but I have every reason to glee! Deal with it, skeptics.

 

 

Psychological changes:

Ironically, this month has been the one that have given me less psychological and emotional changes thus far.

That initial emotional and psychological euphoria is gone, though the changes have obviously remained. I’m just less hyper aware about those changes, as they settled in my own psyche. I don’t think too much about these emotions anymore. Yeah, they’re there. I’m still just as sensitive as last month and so on. But I no longer actively think about the things I’m feeling or acting as something I didn’t do before the HRT.

In short, I’m already used to this and I’m waiting for the Estrogen. For the grand opening of yet another completely new wild ride on the emotional roller coaster.

 

However, that doesn’t mean that hasn’t been a few changes. Nothing ground breaking, but the fact that my primal instincts are changing and manifesting in rather fascinating ways. Though I admit.. I don’t think it’s fascinating when it happens on the moment.

Perhaps I need to be a little more specific, yet blunt and simplistic. For example, I get scared more easily. I panic more easily. When there’s an issue, it becomes harder to solve it on my own and it has become easier to ask for help. In fact, I’ve had very interesting interactions because of this that has made me chuckle later. Because, on the spot, I’m definitely not laughing!

An example would be the time when I was at work and was given a task to do while my co-workers were away. I was by myself, to do a series of small tasks on which some I’ve done in the past while other aspects were completely new. Despise the explanation given a few days before, even though I’ve written everything down to make sure I wouldn’t fail.. STILL, as I tried my best to follow the instructions, there was a piece of software that was not exactly.. collaborating with me when I was writing down the things I needed to in order to print later on. I didn’t know what was wrong with what I was doing, I followed what was told and even tried to reintroduce the information into the software. It wasn’t working! So I immediately called one of my co-workers to aid me with this problem. My co-worker was busy but she still aided me the best she could. “Have you tried X?”, “Have you done Y?” Yes and yes, to most of the things said. Until she asked “Have you pressed Enter?” Enter.. right.. I didn’t. That was the solution. Enter. How come I didn’t think of that? Seems quite obvious and I did felt dumb.

I wish I could say that was the only example.. but it wasn’t. It makes me wonder.. has it become easier to ask for aid than to solve some of these things that are actually simple? I do believe panic and asking for help has become the instinct that has overshadowed the ability to think during a moment of alarm and/or anxiety.

I will need more time to make sense of this new aspect of mine, since I’ve also noticed that my reflexes are starting to slow down.. since my instinct is now to gasp first and then react later. Doesn’t mean that my movements are slower, just that I first gasp for some reason when, before HRT, it was reflexes first, and then think later what just happened and how frightening it was.

Not that I’m unhappy with this change, I actually think it’s funny when I later think about these episodes! But I want to see how far is this instinct going to affect my daily life in the future.

 

And, lastly, more empathy. I’ve felt the need to make sure that the people I care about are well. And, when they are not, make sure that they’ll be fine. Or share their sorrow. Mostly, emotional support and sometimes even be worried if someone has eaten. The inability to even watch a surgery on TV or the internet. To feel concerned if someone exposes a wound in front of me, the need to be there and show that I care..

.. I needed this emotional change and I know it’s only going to expand later once I get some Estrogen. I know that this particular aspect it’s still in its infancy and still is only being exposed on very exclusive and selective moments.

 

 

Final Thoughts:

This has been a long month. And I don’t mean this as a not-so-clever remark to the delay of this post! It felt longer compared to the other two months. Perhaps because I got sick for a few days (not even a full week), given the clash between spring and winter at the moment and the sudden drops and rises in temperature from one day to another. I don’t know how my HRT is going to affect my allergy (rhinitis) during this spring but I don’t believe these affect each other at all. I could be wrong though, because this time, when I got sick during this month, I’ve felt a few side effects differently. So really, who knows?

 

I have no major predictions for next month. I believe that there won’t be major changes from now on.. until I start taking Estrogen on May. Mostly, I’m sure it will be more of the same, perfecting the changes already described on this and previous month updates.

If that’s the case, I’ll have to improvise something fun to keep the attention from those that read these update posts~

Thank you and I’ll see you next month!

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Boa noite a todos! A terceira actualização mensal está aqui disponível, apesar de ser uma actualização tardia!

Eu consumi o 90º Anti-androgéno no dia 14 de Março, Terça-feira. Portanto, tecnicamente, ao escrever isto, eu já consumi o meu 94º Anti-Androgéno e vou provavelmente publicar este post no Domingo, no 95º dia. Como suspeitei na minha segunda actualização, muito não mudou. Mas, como hábito, existe sempre uma coisa ou outra que muda ou aperfeiçoa-se. Como tradição, iremos falar primeiro de aspectos físicos. Segundo, mudanças emocionais e psicológicas. Por último, últimos pensamentos e previsões.

 

 

Mudanças físicas:

De novo, o meu peso manteve-se. Apesar de, nestes últimos dias, eu tenha sentido que o meu peso esteja mais inclinado entre os 77 e os 78 KG’s. Vou ter que fazer algo com relação a isso e diminuir esse peso para os maravilhosos 75’s. Não deverá ser difícil!

 

Tem existido mais perda de massa muscular. Eu tenho notado que muito dessa perda tem sido localizada nas minhas costas e pescoço. Uma pessoa não nota mesmo a massa muscular que tinha até que a Testosterona é retirada. Estou genuinamente surpreendida com a quantidade que tinha antes e que agora.. desapareceu! Isso é maravilhoso! No lado oposto, eu continuo a notar que o maior foco da minha gordura tem continuado a ser as minhas ancas.

Com menos volume nas minhas costas e pescoço, uma cintura mais fina e ainda um grande foco nas minhas ancas, eu sinto que o meu peito e posterior estão a ficar para trás. Mas é verdade que tem existido algumas mudanças muito lentas e muito difíceis de detectar nessas duas áreas. Eu sinto que é realmente necessário o Estrogénio para acelerar essas mudanças.

De facto, eu tomei a liberdade de medir os meus ombros, ancas e cintura. Apesar de eu não revelar os valores (obviamente que não vou o fazer), eu penso que não haverá problema nenhum partilhar as proporções actuais-depois-de-apenas-três-meses-sem-estrogénio:

  • Comparado com os meus ombros, as minhas ancas tem uma proporção actual aproximada de 0,93
  • Comparado com os meus ombros, a minha cintura tem uma proporção actual aproximada de 0.75
  • Comparado com as minhas ancas, a minha cintura tem uma proporção actual aproximada de 0.81

De modo geral, tenho notado que, durante este mês, o meu corpo tem tentado aperfeiçoar os aspectos que já estavam em desenvolvimento durante o último mês, com um maior foco na perda da massa muscular e na redistribuição de gordura nas áreas que precisam de mais trabalho.

 

Eu também sinto que o meu tratamento hormonal está a ter alguma influência no pelo do corpo. É verdade que estou a ter sessões a laser, como mencionei no mês passado mas, apesar de tudo, eu tenho notado que o crescimento tem drasticamente ficado mais lento.. e a ficar mais fino. Eu sei disso porque eu tive que perder a sessão deste mês infelizmente e mesmo assim, por algum motivo, ouve mudanças no que diz respeito ao pelo!

 

Contudo, essas mudanças durante este mês tem sido suficientes até ao ponto de que os meus vizinhos tem começado a notar! Eu tenho ouvido comentários acerca de mim, vindas de conversas em que não estive presente mas que foram me ditas mais tarde, no que diz respeito ao meu corpo estar a tornar-se mais feminino que até mesmo algumas mulheres cisgéneras. “O corpo dela está mais feminino que o meu”, esse estilo de comentários. Obviamente, isto me agrada imensamente e tem me fornecido mais confiança e ainda uma maior esperança para o futuro, no que diz respeito ao meu tratamento hormonal! De facto, até me deu certo orgulho. Quer dizer, eu ainda nem estou a consumir Estrogénio e ainda só estamos no terceiro mês. Não sei o que irá acontecer no futuro mas se isto é o que algumas pessoas já comentam quando eu não estou presente, de acordo com as minhas fontes.. hmm~

Eu sei, isto pode estar a gerar alguma vaidade mas, vindo de uma pessoa que está a lidar com este predicamento e está finalmente a ter a oportunidade de diminuir a frustração vinda da Disforia de Género; sendo uma pessoa muito insegura no que diz respeito ao corpo e aparência.. e depois ouvir estas coisas de bocas de pessoas um pouco estranhas em vez de algumas amizades que o poderão estar a dizer estas coisas só para nos agradar e não porque é verdade.. Peço desculpa mas eu tenho todas as razões para ficar satisfeita! Temos pena, céticos.

 

 

Mudanças Psicológicas:

Ironicamente, este mês tem sido o que tem fornecido menos mudanças psicológicas e emocionais até agora.

Aquela euforia emocional e psicológica no inicio já passou, apesar das mudanças terem obviamente permanecido. Eu apenas estou menos hiper consciente no que diz respeito a essas mudanças, visto que essas já se estabeleceram dentro do meu psique. Eu não penso muito nessas emoções agora. Sim, claro, estão em mim na mesma. Estou tão sensível como no mês passado, entre outras coisas. Mas eu não estou activamente a pensar nas diferenças de comportamento e emoções entre o agora e antes do tratamento hormonal.

De forma resumida, eu já estou habituada e estou à espera do Estrogénio. Para a grande abertura de mais uma nova aventura louca na montanha russa de emoções.

 

Apesar de tudo, isto não significa que não tenha existido algumas mudanças. Nada de especial, mas apenas o facto de que os meus instintos primários estão a ser alterados e estão a manifestar-se de formas bastante fascinantes. Mas admito.. eu não sinto fascinada quando as coisas acontecem no momento.

É provável que tenha de ser mais específica, mas directa e simplista. Por exemplo, eu fico com medo com mais facilidade. Eu entro em pânico também com mais facilidade. Quando existe um problema, torna-se difícil de o resolver por mim própria e começou a ser mais fácil pedir ajuda. De facto, eu até já tive algumas interacções bastante interessantes por causa disso mesmo e que me fez rir mais tarde. Porque, nos momentos, eu não estou a rir!

Um exemplo será o dia em que estive no trabalho e foi-me dada uma tarefa para fazer enquanto que as minhas colegas de trabalho estavam fora. Eu estava sozinha, fazendo as tarefas que me foram incumbidas pelo qual algumas eu já tinha feito no passado enquanto que outras eram completamente novas. Apesar da explicação dada uns poucos dias atrás, apesar de eu ter anotado tudo para ter a certeza que não iria falhar.. MESMO ASSIM, quando tentei o meu melhor para seguir as instruções, existia um software que não estava exactamente.. a colaborar comigo quando eu estava a copiar as coisas que necessitava para imprimir mais tarde. Eu não sabia o que tinha feito de errado, eu segui tudo o que me foi dito e eu tentei seguir os passos de novo desde o princípio ao reintroduzir a mesma informação para o programa. Não estava a funcionar! Portanto eu imediatamente contactei uma das minhas colegas de trabalho para me ajudar com o meu problema. A minha colega estava ocupada mas mesmo assim ela ajudou-me no melhor que podia. “Já tentaste fazer X?”, “Já fizeste Y?” Sim e sim, para quase tudo o que foi dito. Até que ela perguntou “Carregas-te no Enter?” Enter.. claro.. não carreguei. Essa era a solução. Enter. Como é que eu não pensei nisso? Pareceu algo muito óbvio e eu senti-me uma idiota.

Gostaria de dizer que esse foi o único exemplo.. mas não foi. Faz-me pensar.. será que se tornou mais fácil pedir ajuda em vez de resolver algumas destas coisas que até são simples? Eu acredito que o pânico e o pedir ajuda se tornou o instinto que tem ofuscado a habilidade de pensar num evento de alarme e/ou ansiedade.

Eu ainda preciso de mais tempo para fazer sentido deste novo aspecto da minha pessoa, visto que eu também tenho notado que os meus reflexos têm-se lentificado.. visto que o meu instinto é agora é sobressaltar em primeiro lugar e depois reagir. Não significa que os meus movimentos estão mais lentos, apenas que primeiro tenho de sobressaltar por alguma razão enquanto que, antes do tratamento hormonal, primeiro eram os reflexos, depois é que pensava no que tinha acontecido e o quão assustador foi.

Não é que esteja infeliz com esta mudança, eu até acho piada quando penso nestes episódios mais tarde! Mas eu quero ver até quão longe estes instintos irão afectar a minha vida diária no futuro.

 

E, por último, mais empatia. Eu tenho sentido a necessidade de ter a certeza que as pessoas pelo qual me preocupo estão bem. E, quando não estão, ter a certeza que ficarão bem. Ou de partilhar o seu sofrimento. Principalmente, apoio emocional e até por vezes preocupar-me se as pessoas comeram. A incapacidade de ver uma cirurgia na TV ou na internet. De sentir-me preocupada quando alguém expõe uma ferida à minha frente, a vontade e necessidade de estar perto e demonstrar a minha preocupação para com a pessoa..

.. Eu precisava desta mudança emocional e eu sei que isto apenas continuará a expandir-se mais tarde assim que começar a consumir Estrogénio. Eu sei que este aspecto em particular ainda está na sua infância e que só é apenas demonstrado em momentos muito exclusivos e específicos.

 

 

 

Últimas palavras:

Este tem sido um mês longo. E eu não estou a dizer isso para fazer uma alusão não-muito-inteligente no que diz respeito ao meu atraso com esta actualização! Senti que foi um mês comprido em comparação com os outros dois meses. É provável que seja pelo facto de que fiquei doente por uns dias (nem chegou a fazer uma semana inteira), devido às mudanças drásticas entre a primavera e o inverno de momento e as descidas e subidas de temperatura repentinas de um dia para o outro. Eu não sei o quanto é que o meu tratamento hormonal vai afectar a minha alergia (rinite) durante esta primavera mas eu não penso que irá existir problemas. Eu poderei estar errada porque, desta vez, quando eu estive doente durante este mês, eu tenho sentido alguns dos efeitos secundários de maneira diferente. Portanto, sei lá?

 

Eu não tenho muitas previsões para o próximo mês. Eu acredito que não existirá mais mudanças radicais a partir daqui.. até que comece a consumir Estrogénio a partir de Maio. Apesar de tudo, eu tenho a certeza que irá ser mais ou menos a mesma coisa, aperfeiçoamento das coisas já descritas aqui e anteriormente nas outras actualizações mensais.

Se isso for o caso, irei ter que improvisar algo divertido para manter a atenção das pessoas que lêem estes posts de actualização~

Obrigada e vejo-vos no o próximo mês!

 

Pages:

[English and Portuguese] Transitioning – Second Month Update

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final)

  • 1st Month/ 1º Mês – Link

 

ENGLISH

 

It’s that time of the month and another blog post’s in the making!

When I made the first post about my HRT, I received some positive feedback. Which has given me enough reason to continue and make this a monthly update! Overall, people are curious as to how much HRT affects an MtF Transgender. Both psychologically and physically. I’ve also heard someone saying that these blog posts allow them to witness the differences between a man and a woman, personality wise. Though I somehow disagree with the way that sentence was presented to me, I can understand how someone would look at it that way… which is fine, I guess.

 

As I write this, it’s the 59th day, I’ve already taken the 59th Anti-Androgen. I had time, it’s weekend and I’m already writing a few things ahead to finish it tomorrow, on the 60th day and 60th Anti-Androgen. Most of the changes since last time were, to no surprise, psychological and emotional. And oh my, what changes! Physically, there’s little to say, though there is still a few things to point out. Perhaps, this time, I’ll write up the physical aspects first.. since it’s short and quicker!

 

 

Physical changes:

Physically, my weight remained the same after the sudden drop to 77 KG’s. There are some days that I have 76 KG’s. It seems that it settled between those two numbers, which is perfect for me, considering my height. Wouldn’t want it much lower or, worse, higher.

There has been some minor fat redistribution. I don’t know what exactly happened, if it’s the lost of muscle mass (since I’ve felt a little lost on my physical strength on a few minor trivial day to day activities.. such has opening doors) or just overall fat redistribution. I feel my waist has remained somehow the same but, on the other hand, my hips are the ones getting most of the fat nowadays. Honestly? If I was an average cisgender woman, I would definitely have a pear body shape. Since I’m not cisgendered, I think that, with time, I’ll reach an hourglass figure. Or, if not, something quite close to it. All I know is, when I eat, everything goes down to the hips rather than my waist/stomach!

Overall, despise the fact that I’m getting thinner on certain areas and rounder on others, I feel fatter! Though I’m sure that’s just how it’s supposed to be so I’m getting used to it. I feel my chest is also getting bigger on a rather subtle note? But it could be because, from my perspective, my waist is slightly thinner, which makes my chest area look bigger than before. I’m not really sure but something changed and has made it so that my chest looks a “liiiiil’bit bigger”.

My skin feels.. different also. Smoother. Less rough. It could be because of the laser sessions I’ve been having.. so it’s best not to assume things. There’s already been quite a few changes in a short period of time, which is fantastic!

Also, all the pains I’ve described on the first month? Yeah, those are gone. Maybe those were not related to my HRT and it was all a major coincidence.

 

 

Psychological changes:

This is perhaps where all the major changes have been happening thus far. I will be far more nuanced with my ardent exposure of those same changes.

Most of you simply have no idea how it feels, how fulfilling it feels! For my whole life, given my own predicament; my gender dysphoria has given me, mixed with my own natural outlook in life and own subconscious, a few personality issues. The feeling that you can’t reach a satisfying personality.. and you keep trying to reach a state of being where you are happy with who you are, emotionally and mentally. The feeling that you know exactly who you are, you know what you are capable, you know yourself too much.. but, for some reason, there’s something that stops you from reaching the same personality traits you know you have locked in somewhere in your heart and mind.

You are.. incomplete, unsatisfied. Frustrated. And now.. in mere two months of HRT, you finally gain access to those same things you knew you had within you. You are free. You.. are finally starting to be.. you! There’s less weight and you feel like you can finally experience the world that was around you the whole time. You can finally react, think, act.. the way you knew you always would if it weren’t for the bizarre chains that kept you down. The chains that didn’t allow you to express your true self. Freedom, laughter. You are now happier in general, even though you now cry far more. Nothing is holding back the tears and the emotions that you always felt. The invisible gag is no longer there, people will be able to hear you now. It feels.. soooo goooood!

 

It’s true, I’ve been crying more in general. Sure, more based on the less pleasant daily events that come and go.. but also happy tears! I’ve cried more in a week than the whole previous year (2016).. and I’m glad I can finally cry when the emotions are there. I’m not on estrogen yet but I believe that I’m going to be quite a crybaby once I get there.. which is fine. I already knew I had it within me.

 

Even my creativity has been affected by HRT. Though I wasn’t sure what was wrong with me given how I spent the entire month of January without knowing what to draw and, once finally deciding on what to draw, I’ve been failing to reproduce the art style that people have been familiar with… I now know why. Because my dreams are different. I no longer have the same dreams that I used to have, which is a big deal! Since creativity comes from dreams, from one’s imagination, perspective, understanding and mental state. If my dreams are different, among other things, then it’s no wonder that the artist that I once was is.. also gone!

I thought I was going to be sadder about losing a talent but I’m not! I think this will be a fine opportunity to take things slowly, find myself has an artist again and take the chance to change my art style.

My dreams are far less.. action based. Less violent. I used to wake up, thinking why was I dreaming such things. I didn’t enjoy most of my dreams. Those were abstract in nature, based on things that I wasn’t even sure. And the things I knew they were based of, I was disgusted with myself. The best nights spent where the ones I didn’t knew what I dreamed of, or dreaming about nostalgic encounters with people I once considered friends.

Now, my dreams are, has I said, less action based. Less violent. The transition (haaaaa!) between sleep and waking up is far smoother, even on those nights between work days where I sleep less and, therefore, wake up tired. No longer questionable dreams! Though I can’t exactly remember any dream in specific, I know that my dreams are now mostly based on social gatherings. Talking, imagining people that I know encountering with others. Sometimes confrontation and drama, which transpires a feeling of uncertainty and emergency. My dreams have been.. lovely. Calmer. I quite enjoy dreaming now, even when it’s not a lucid one. In fact, I haven’t had a lucid dream since I’ve started my HRT. Those where somehow more frequent before!

 

I’ve also been sharing and expressing more the things that I feel. I don’t exactly know what drives me to do so but part of me just lost the shame in informing people about a good number of things. That’s nice.. though I do worry if I’m oversharing when I tell people one thing or another. Oh well.. doesn’t matter. I’m happy either way.

 

There also has been a few changes in the way that I react towards people in general when I feel they are doing something wrong or bad in general towards me. Of course, as much some people don’t really enjoy hearing this, it ends up being true in my case. I’m more sensitive, words have more power now than they used to and those are capable of doing some damage.

I already knew that, I was always sensitive. Certain words, expressions and behaviors always wounded me one way or another. People, their personalities, their intentions. I was always someone who could easily read people’s personality and intentions like an open book. There’s very little that goes unnoticed with me, and I always hated people who think they can get away with so many things. They cannot, I’m well aware of most things that happen on my surroundings. Even when not looking, even when not told. The words not spoken, the things that are told instead. The tone of the voice, the childish behavior that some people have when they are trying to hide something from me. I always knew and felt those things… trust me. I never forget and I easily connect behaviors with events that seem unrelated, much like web of patterns. And it always been most people’s mistake for thinking that my overall passivity means that I’m oblivious. A fair mistake, given my overall perpetual saint/innocent-looking face and mannerisms, but it has never been the case.

Before, I would try to take a more logical approach and evaluate the situation. If it was not the first time the person had done such a thing and the person showed no remorse, though I no longer would hold any love for said person, I would consider to stay near and wait and see where things were heading if the person continued down that path. Out of amusement, or because I wanted to be near when the inevitable came and, perhaps, do something about it for a change. Or, if I really held no regard for the person after the things done and said (and didn’t really cared for the person’s “fate”), abandon them if possible. I never had issues doing that to people I don’t fully like. Or, if somehow, despise everything, they were still somehow useful for my own interests, keep them around until they are no longer useful. A fair deal, for those that abuse their luck when mistreating me.

But something changed. I’m less tolerant towards those that wound me. I can no longer hold the same mindset I used to. Though I still maintain the same ability, to read people’s personalities and intentions quite easily (even from those that think they are quite clever. Those tend to be the most amusing to deal with… /sarcasm), I can no longer remain quiet. Or, if I do remain quiet, I somehow transpire my disapproval or mood one way or another. Unable to conceal what I feel towards a situation, even in silence when the person is near. I just.. can’t fully conceal, hold it perfectly has I used to. No matter who that person is. There’s this irrational and emotional need to make sure they have at least a sample of what I’m feeling, even without the use of subtle choice of words.. or words at all!

For me, this is great. For people who often act carelessly towards me personally.. this is somehow bad news, depending how much they value my words and presence in their lives. Sucks for them.

 

Given these changes that I’ve listed, there is one last thing that I want to, urgently, remind the people that I deal with daily/in Real Life.

Whenever you are for or against my transition. Whenever you understand or not. Whenever you consider me a woman be treated like any other or not. It matters not what you believe or feel towards my transition. The truth is, this transition is happening quite fast. Specially on an emotional level. If you do deal with me on a regular basis, my suggestion is, if you do care, if you already don’t do so, to start realizing that the person you knew until a month or two ago.. it is quickly “dying”.

Much is changing and I’ve noticed that the approach that some people have towards me, that always had, it.. no longer works. Quite the opposite, I’ve felt that some people have become quite toxic. Not because they’ve changed, but because I did. I’m not saying that you should treat me that differently either, as a precious flower that will tumble if even a breeze tickles one of the petals. I’m not becoming that frail and it would be terrible if people were afraid to even make a simple darndest joke around me! But I’ve noticed that some people say or act in a way that I may disapprove of.. and notice that, right afterwards, they hold no form of empathy and expect me to laugh at whatever clever joke they came up with after the quite defined slap. In the past, I could play along, despise the offense. Now I can no longer do that. If you slapped me, unironically, don’t pretend it didn’t happen. Do not expect me to “brush it off”, to “take it and shush”. I won’t, it’s personal. And remember, I don’t forget. And I only forgive those who actually and genuinely feel remorse.

And yes, I know the difference between having a bad day and “lashing out” on the nearest person.. and a bitch. The former being mostly understandable if it’s a rare occasion, deserving of some care and exchange of compassionate words. The latter is unacceptable in any shape and form. There’s plenty of people in this world, there’s no need to spend too much time with people who aren’t compatible just to fill a fictitious quota. One good friend is better than hundreds of fools that have been mistaken has friends just for a false sense of prevention against loneliness.

And no, absolutely no one gets a free jail card out of this reminder. I hope I made myself clear…

Or you could call it a phase. It’s fairly possible that this could be a “tantrum” provoked by someone that entered a pseudo form of puberty. I wouldn’t bet on it though because I do feel stable, more than ever before.

As long you are genuine and honest, we’ll get along just perfectly. Lie and abuse me often for your own selfish interests, and I’ll be gone as soon as I can. Simple.

 

I could go on about a few other psychological changes. But I’m afraid those are too confidential and too many!

 

 

Final Thoughts:

Though I’m sure there are some people feeling quite awkward after those last few paragraphs, which I apologize but there are some people that needed to receive that urgent reminder (despise all the warnings I gave them before the HRT, since I was foreseeing these psychological changes a mile away.. and it’s amazing how there have been a small number of people that think they are above those warnings. They are not and they’ll realize it the hard away), I do hope that you have enjoyed and/or gained the knowledge you needed to have a better understanding on HRT.

 

On my own personal life with my family, it has been amazing as well! Noticing my parents becoming accepting towards my transition, learning that even my father is finally understanding where this is heading and what it means for him as a father.. also accepting it. Things with my parents are turning out better than I’ve ever imagined, given the religious believes that separate us! In fact, so well that the things I thought would be impossible and a mere dream.. are coming true and will most likely happen, as far as my relationship with my family goes.

Though I’ve waited so long to start my transition, I do believe it wasn’t without any sort of benefit at the end. This is the benefit, giving my family time to understand, to meditate on the predicament.. instead of rushing and not trying to accept some of the religious demands (that would never work) that they have imposed and failed. They needed evidence and an example, they needed to do their research. They needed to see how much I was suffering for not doing my transition, in a way that it wouldn’t be possible to doubt that this path is the best solution. Those things take time, but it all pays off at the end. Patience, understanding and some temporary compliance. Choosing the right words, self disciple, it can soften the hearts of even the most zealots. Though I wasn’t able to “revolutionize” a religious doctrine, I was still able to have my family at the end. And that’s better than any type of “revolution” or “rebellion” made out of anger, selfishness and lack of empathy towards those who think differently, against a society that “abandoned” them. :’)

 

I do not know what to expect in the next 30 days. There have been a lot of changes and I think the other more drastic changes will occur at a much later stage (at the beginning of the 4th-5th month). Then again, given how fast things have been changing in these last two months, I am fairly certain that my body is being quite receptive towards the treatment. Just embracing everything that the therapy can do to change! Not many transgenders get that privilege and I acknowledge that, despise all odds, I’m still incredibly lucky! The odds were low.. on a lot of things that could had happened. But I do feel that I’m transitioning well~

Thank you and I’ll see you next month!

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Chegamos ao fim de mais um mês e, portanto, chegou a altura de um novo post no meu blog!

Quando fiz o primeiro post com respeito ao meu Tratamento Hormonal, eu recebi algum feedback positivo. O que me deu a mim razões suficientes para continuar e fazer uma segunda actualização para mais um mês! De forma geral, as pessoas estão curiosas dos efeitos de um Tratamento Hormonal no que diz respeito a Transsexuais MtF. Tanto em sentido psicológico como físico. Também ouvi da parte de alguém de que estes posts de blog permitem com que as pessoas tenham mais consciência das diferenças entre um homem e uma mulher, em termos de personalidade. Apesar de discordar pela forma como essa observação foi apresentada, eu sou capaz de compreender esse estilo de mentalidade da parte de algumas pessoas.. o que não me faz importância se é isso que as pessoas pensam.

 

Ao escrever isto, estou no 59º dia, já consumi o 59º Anti-andrógeno. Tive tempo, neste fim de semana e já estou a adiantar algum texto para completar depois amanhã, no 60º dia e 60º Anti-andrógeno. Muitas das mudanças desde a última vez foram, para surpresa de ninguém, psicológicas e emocionais. E que mudanças! Fisicamente, à pouco que dizer, apesar de existirem algumas mudanças que merecem alguma atenção. Desta vez, irei descrever as mudanças físicas primeiro.. visto serem poucas e mais fáceis de listar.

 

 

Mudanças físicas:

Fisicamente, o meu peso manteve-se após a perda até aos 77 KG’s. Tem existido alguns dias em que o peso desce para os 76 KG’s. Portanto, o peso tem se oscilado entre esses dois números, o que é perfeito para mim, considerando a minha altura. Não ficaria bem com menos ou, pior ainda, mais.

Tem existido alguma redistribuição de gordura. Eu não sei ao certo o que aconteceu, se é porque a minha massa muscular tem diminuído (visto que sinto que perdi alguma força física em algumas das funções mais triviais do dia a dia.. como, por exemplo, ao abrir portas) ou apenas redistribuição de gordura. Eu sinto que a minha cintura permaneceu mais estreita mas, por outro lado, as minhas ancas são as que tem recebido a maior parte da gordura hoje em dia. Para dizer a verdade? Se fosse cisgénera, eu teria um formato pêra… sem dúvida. Mas como não sou, penso que, com o tempo, irei chegar a um formato ampulheta. Ou, se não for o caso, algo bastante parecido com tal. Apenas sei que, quando como, tudo vai parar as ancas em vez da minha cintura/estômago!

De forma geral, apesar de estar a ficar mais magra em algumas áreas e noutras redonda, eu sinto gorda! Apesar de ter a certeza de que este sentimento é normal e apenas terei que me habituar a tal, pelo que não tem sido muito difícil. Eu sinto que o meu peito também tem ganhado algum volume, de uma forma mais subtil? Mas pode ser que seja, na minha perspectiva, devido à cintura estar mais estreita, que a área do meu peito esteja maior que antes. Não tenho muito a certeza mas algum está diferente e isso tem feito com que o meu peito se pareça “um pouquinho maior”.

A minha pele também.. parece diferente. Mais suave. Menos irregular. Pode ser que seja das minhas sessões a laser… portanto seria bom não assumir coisas. Já tem existido muitas mudanças em pouco tempo, o que é fantástico!

Também, todas aquelas dores que descrevi no primeiro mês? Sim, essas já passaram. Se calhar não tinha nada a ver com o Tratamento Hormonal, uma coincidência.

 

 

Mudanças Psicológicas:

Esta talvez seja a fonte das muitas mudanças que tem acontecido até agora. Irei descrever essas mudanças de forma mais detalhada e mais emotiva na minha exposição das mesmas.

Muitos de vocês nunca saberão o que é sentir o que eu sinto, o quão realizada eu sinto agora! Durante toda a minha vida, devido ao meu dilema; à minha disforia de género, juntamente com a minha própria forma de viver e meu subconsciente, o surgimento de problemas na minha própria personalidade. O sentir que uma pessoa não consegue alcançar uma personalidade satisfatória.. e o tentar alcançar um estado em que sente-se feliz por aquilo que somos, emocionalmente e mentalmente. O sentir que tu sabes exactamente quem és, daquilo que és capaz, o conheceres a ti mesma tão bem.. mas, por alguma razão, existe algo que não te permite alcançar esses mesmos aspectos da tua personalidade, que estão escondidos algures no teu coração e mente.

Tu sentes.. incompleta, insatisfeita. Frustrada. E agora.. em apenas dois meses de Tratamento Hormonal, tu finalmente tens acesso a muitas dessas mesmas coisas que sabias que tinhas dentro de ti. Estás mais livre. Tu.. finalmente estás a tornar-te.. tu! Existe menos peso e tu sentes que finalmente podes visualizar o mundo que estava à tua frente este tempo todo. Podes finalmente reagir, pensar, agir.. da forma que sabias que sempre farias se não fosse pelas correntes bizarras que sempre colocaram-te em baixo. As correntes que não te permitiam exprimir quem tu eras de verdade. A liberdade, as gargalhadas. Estás mais feliz de forma geral, mesmo apesar de chorares mais. Nada trava as lágrimas e emoções que tu sempre sentiste. A mordaça invisível já não se encontra lá, as pessoas vão te poder ouvir agora. Sabe… tãaaaooo beeeeeeeeeem!

 

É verdade, eu tenho chorado mais de forma geral. Óbvio, mais de tristeza com base nos eventos diários.. mas também lágrimas de alegria! Chorei mais numa semana que no ano de 2016 inteiro.. e estou grata de poder finalmente chorar quando as emoções estão lá. Ainda não estou a tomar estrogênio mas acredito que vou ser uma chorosa assim que chegar a esse ponto.. o que é bom. Eu já sabia que era assim bem lá no fundo.

 

Até mesmo a minha criatividade tem sido influenciada pelo Tratamento Hormonal. Apesar de não ter tido a certeza do que estava a passar-se de mal comigo durante o mês inteiro de Janeiro, devido a não saber o que desenhar e, assim que cheguei a uma decisão, não conseguir reproduzir o estilo de arte que as pessoas já conhecem bem.. eu agora sei porquê. Porque os meus sonhos são diferentes. Eu não sonho as mesmas coisas com que antes sonhava, o que é algo bastante significativo! Porque a criatividade vem dos sonhos, da imaginação, perspectiva, entendimento e estado mental. Se os meus sonhos são diferentes, entre outras coisas, então é óbvio que a artista que antes era.. já não existe!

Eu pensava que ficaria mais triste de perder um talento mas não estou! Eu acho que isto vai ser uma excelente oportunidade para descontrair, encontrar-me de novo como artista e aproveitar e fazer mudanças no meu estilo de arte.

Os meus sonhos tem menos.. acção. Menos violentos. Eu costumava acordar, pensando na razão de estar a sonhar tais coisas. Eu não gostava muito dos meus sonhos. Eram abstractos na sua forma natural, baseado em coisas que nem tinha a certeza. E as coisas que sabia, eu ficava com nojo de mim mesma. As melhores noites foram aquelas pelo qual não sabia o que tinha sonhado, ou sonhos nostálgicos com pessoas pelo qual considerava amigas.

Agora, os meus sonhos são, como disse, com menos acção. Menos violentes. A transição (haaaaa!) entre o dormir e o estar acordada é mais suave, mesmo naquelas noites mais difíceis entre dois dias de trabalho e pelo qual acordo cansada. Nunca mais tive sonhos questionáveis! Apesar de não saber exactamente com o que eu já sonhei em específico, eu sei que os meus sonhos são agora baseados em encontros sociais. Conversas, imaginando pessoas que conheço a encontrarem-se com outras. Ás vezes confrontação e drama, o que transmite um sentimento de incerteza e emergência. Os meus sonhos tem sido.. adoráveis. Calmos. Eu agora adoro sonhar, mesmo sem serem sonhos lúcidos. Para dizer a verdade, nunca mais tive um sonho lúcido desde que comecei o Tratamento Hormonal. Esses eram muito mais frequentes!

 

Eu também tenho partilhado e expressado mais no que diz respeito às coisas que sinto. Não sei exactamente a razão pelo qual me leva a fazer tal mas parte de mim perdeu a vergonha de informar as pessoas acerca de um bom número de coisas. Isso também é bom.. apesar de sentir que talvez esteja a partilhar demais quando digo uma coisa ou outra a certas pessoas. Bem.. não importa. Estou feliz de qualquer forma.

 

Também tem existido algumas mudanças na forma como reajo perante as pessoas de forma geral pelo qual sinto que estejam a fazer algo de errado ou mal contra mim. Claro, mesmo que existem pessoas que não gostam muito de ouvir isto, acaba por ser verdade no meu caso. Estou mais sensível, as palavras tem mais poder agora do que tinham antes e essas mesmas são capazes de causar algum dano.

Eu sempre soube disso, de que era sensível. Algumas palavras, expressões e comportamentos sempre me magoaram de uma forma ou outra. Pessoas, com as suas personalidades, suas intenções. Sempre soube ler as intenções e personalidade de uma pessoa como se fossem um livro aberto. Existe pouca coisa que passa por mim sem eu dar conta. Mesmo sem olhares, mesmo sem ser dito. As palavras não faladas, as coisas que são ditas em vez das que deviam ser. O tom da voz, o comportamento infantil de algumas pessoas quando tentam esconder algo de mim. Eu sempre soube e sempre senti essas coisas.. acreditem. Eu nunca me esqueço e eu tenho capacidade de facilmente fazer as ligações entre eventos e comportamentos que parecem não existirem, como uma teia de aranha com os seus padrões únicos. E foi sempre um erro grave das pessoas pensarem que a minha passividade de forma geral é sinónimo de desatenção. Um erro que até compreendo, devido à minha aparência e maneirismos inocentes, mas nunca foi o caso.

Antes, sempre adoptei uma posição mais lógica, avaliando a situação. Se não fosse a primeira vez que a pessoa tenha feito algo de errado e a pessoa não demonstra-se remorsos, apesar de já não ter amor pela mesma pessoa, eu iria considerar ficar por perto e esperar e ver onde as coisas iriam parar se a pessoa continua-se no mesmo caminho. Por pura curiosidade, ou porque eu queria ficar por perto e ver o inevitável e, talvez, fazer algo com respeito a isso. Ou, se eu mesmo não quisesse mais saber da pessoa depois das coisas ditas e feitas (e não quisesse saber da pessoa para absolutamente nada), abandonar-lhes quanto mais rápido possível. Nunca tive problemas em abandonar pessoas que não gosto completamente. Ou, por alguma razão, mesmo apesar de tudo o que está de errado com a pessoa, a pessoa ser ainda útil para os meus próprios interesses, mantê-la por perto até deixar de ser util. O que é completamente justo, para aqueles que abusam da sua sorte ao maltratarem-me vez após vez.

Mas algo mudou. Estou menos tolerante no que diz respeito às pessoas que maltratam-me. Já não sou capaz de manter a mesma mentalidade que tinha antes. Apesar de manter a mesma habilidade, de ler a personalidade e intenções de uma pessoa de forma fácil (mesmo aqueles que julgam ser espertos. Esses são tão engraçados de lidar… /sarcasmo), eu não consigo me manter calada. Ou, se conseguir manter-me calada, eu de uma forma ou outra demonstro a minha insatisfação ou humor. Incapaz de esconder o que sinto perante uma situação, mesmo em silêncio quando a pessoa está próxima. Não importa quem seja. Existe esta necessidade irracional e emocional que faz com que eu sinta que as pessoas em questão tem de receber uma amostra daquilo que eu sinto, mesmo sem o uso de palavras subtis.. ou sem qualquer palavra!

Para mim, isto é óptimo. Para as pessoas que agem de forma descuidada para comigo.. isto poderá ser más noticias, dependendo do quando a pessoa me valoriza. Temos pena, é o que é.

 

Devido a estas mudanças pelo qual descrevi, existe uma última coisa pelo qual eu quero, urgentemente, relembrar as pessoas pelo qual lido no dia a dia (na vida real).

Independentemente de seres a favor ou contra a minha transição. Independentemente se percebas ou não. Independentemente de me considerares uma mulher que deve ser tratada como qualquer outra ou não. Não importa o que possas crer ou sentir com respeito à minha transição. A verdade é, esta transição está a ocorrer de forma rápida. Especialmente a nível emocional. Se lidas comigo regularmente, a minha sugestão é, se quiseres saber, se é que já não tens isso em mente, seria bom que tivesses consciência plena de que a pessoa que conhecias à um mês ou dois atrás.. está a “morrer” rapidamente.

Muito está a ser alterado e eu sempre notei que a forma de algumas pessoas me tratarem, que sempre o fizeram da mesma forma, já… não funciona. Muito pelo contrário, eu sinto que algumas pessoas se tornaram uma companhia tóxica. Não porque mudaram, mas porque eu mudei. Também não estou a querer dizer que as pessoas têm de me tratar de uma forma bastante diferente, como se fosse uma flor que vai murchar logo que sentir uma brisa a fazer cócegas nas pétalas. Não estou a tornar-me numa pessoa assim tão sensível e seria terrível saber que as pessoas tem medo de fazer até mesmo uma piada inofensiva na minha presença! Mas tenho notado que algumas pessoas falam e agem de uma forma que eu não concordo.. e notar que, logo depois, essas pessoas não sentem qualquer forma de empatia e até têm a lata de pensar que eu tenho de rir de uma piada qualquer que criaram no momento após a chapada bem definida. No passado, eu ignorava mais a situação e aceitaria a piada após a ofensa. Agora não sou capaz de fazer isso. Se me magoaste, sem ironia, não finjas que isso não aconteceu. Não esperes que eu “ignore”, ou que “aceite e cale”. Não o farei, é pessoal. E lembrem-se, eu não esqueço. E eu apenas perdoo as pessoas que sentem remorso genuíno.

E sim, eu sei a diferença entre uma pessoa que está nos seus piores dias e está a “descarregar essa energia negativa” para a pessoa mais próxima.. e uma cabra. O primeiro caso sendo aceitável em muitos casos se for uma ocasião rara, merecendo alguma atenção e palavras ternas. O último caso, por outro lado, é completamente inaceitável. Existe muitas pessoas neste mundo, não existe necessidade de passar demasiado tempo com pessoas que não são compatíveis só para preencher um número fictício de amizades. Uma excelente amizade é melhor que centenas de idiotas que são chamados de amigos só para manter uma falsa sensação de prevenção contra a solidão.

E não, absolutamente ninguém é livre deste lembrete. Não posso ser mais explicita…

Ou poderão chamar a isto de uma fase. É bastante possível que tudo isto não é nada mais que uma “birra” provocada por alguém que entrou numa forma de puberdade. Eu não apostava nisso porque eu até sinto bastante estável, mais do que nunca.

Desde que sejas uma pessoa genuína e honesta, nós iremos nos entender perfeitamente. Sê mentirosa e abusiva para os teus próprios interesses, e eu desaparecerei o mais rapidamente possível. Simples.

 

Eu poderia continuar a descrever outras mudanças a nível psicológico. Mas receio que o que resta é demasiado e confidencial!

 

 

Últimas palavras:

Apesar de não duvidar que existam algumas pessoas que se sintam perturbadas depois daqueles últimos parágrafos, pelo qual peço perdão mas existem algumas pessoas que necessitavam de receber esse lembrete urgente (apesar de todos os avisos que forneci antes do Tratamento Hormonal, visto que já estava a prever estas mudanças a nível psicológico a um quilómetro de distância.. e é impressionante como tem existido um número bastante pequeno de pessoas que acham que estão acima destes avisos. Eles não estão e vão ser relembrados à força, quando for tarde demais), eu espero que tenham gostado e/ou tenham obtido mais conhecimento que necessitavam no que diz respeito ao Tratamento Hormonal.

 

Na minha vida pessoal com a minha família, as coisas tem estado lindamente também! Notar que os meus pais estão a aceitar a minha transição cada vez mais, tomar conhecimento de que o meu pai está finalmente a compreender onde isto irá terminar e o que isso significada para ele como pai.. também aceitando-me. As coisas estão melhores do que eu poderia alguma vez imaginar com respeito aos meus pais, apesar das crenças religiosas que nos separam! Aliás, tão bem que as coisas que pensava ser impossíveis e apenas um sonho.. estão a tornar-se realidade e poderá muito bem acontecer de forma plena, no que diz respeito ao meu relacionamento com a minha família.

Apesar de ter esperado tanto pela minha transição, eu acredito que não foi tudo em vão e sem benefício algum. Este foi o benefício, foi o tempo necessário para a minha família compreender, meditar no que diz respeito a este dilema.. em vez de apressar e não tentar aceitar algumas das exigências religiosas (que nunca iriam resultar de qualquer forma) que apliquei, sem os resultados positivos que esperavam. Eles precisavam de uma prova viva e um exemplo, eles precisavam de fazer a sua pesquisa. Eles precisavam de saber o quanto eu estava a sofrer por não fazer a transição, de forma a que não seria possível existir dúvidas algumas no caminho que escolhi para mim mesma, a melhor solução. Essas coisas levam o seu tempo, mas tem os seus resultados positivos. Paciência, entendimento e alguma humildade. Escolher as palavras certas, disciplina e auto controle, pode suavizar os corações até mesmo dos mais zelosos. Apesar de não ter criado uma “revolução” nesta doutrina religiosa específica, eu ainda fui capaz de ter uma família no fim. E isso é melhor do que qualquer estilo de “revolução” ou “rebelião” criada com ira, egoísmo e falta de empatia por aqueles que pensam de forma diferente, contra a sociedade que os “abandonou”. :’)

 

Eu não sei o que esperar nos próximos 30 dias. Tem existido muitas mudanças e eu acho que as mudanças mais drásticas irão ocorrer mais à frente no processo (talvez no princípio do 4º-5º mês). Também é verdade que, devido à quantidade de mudanças rápidas que tem ocorrido nestes últimos dois meses, estou confiante que o meu corpo está a ser bastante receptível a este tratamento. Abraçando todas as mudanças que a terapia pode fornecer! Nem todas as pessoas Transsexuais tem esse privilégio e eu tenho consciência disso, apesar de muita coisa que poderia ter corrido mal, eu tenho muita sorte! A probabilidade era baixa.. em muitos aspectos. Mas eu sinto estou a fazer uma excelente transição~

Obrigada e vejo-vos no o próximo mês!

 

Pages:

[English and Portuguese] Transitioning – First Month Update

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final. Não se habituem!)

 

ENGLISH

 

Yeah… I could easily make a Portuguese option for this website or make two separate blog posts, one for each language. But, to be completely fair, I believe both sides benefit from having these new blog series made this way. The people that can’t speak English may be curious enough to the point of not being lazy and learn to speak a language that is quite necessary for our daily lives. While those who can’t speak Portuguese may become fascinated by an entire different language and, who knows, broaden their horizons as well! Anyway, there are a few differences in the way I’ll express the message depending on which language I’ll be using. So it’s not a faithful translation.

The main reason I’ve decided to write on both languages this time is simple. This is a topic that concerns those I know in Real Life as well and there’s no better way than to write a blog post about it and share it with them. But do not get used to it! Online, I only speak one language. And that is English! So get learning, not because of what I write here in this corner but because you really need to learn how to speak, read and write in this language. The majority of the information found on the web is written in English and, as we know, it is important to keep informed about the topics that concern us.

Anyway.. enough justifications and rambling as to why I’m writing in both languages! Let’s get to the main topic at hand.

 

 

Wait, you started your transition (HRT)? How come I wasn’t informed?

Well, most people don’t pay too much attention to my twitter feed and I feel that this topic, though a very important step for me that brings me happiness and relief; is more personal and more of concern to those that actually have to deal with me in Real Life. I did share the news on my personal Facebook and when I was with those people face to face.

However, I did not made it public. I am now, because I think these updates is where it gets interesting for those that, for some reason, stumble on this blog and read about a Portuguese trans woman’s experience and perspective. And no. I’ve not been taking pictures of myself during this transition. Not even days before I started the therapy. There’s no need for that kind of exposure that, though a trend among transgender to start taking pictures and compile an image or slide show to expose the before and afters… it’s just not my thing. I’ll take a few random and rare pictures now and then but, when I start doing that, I’ll upload those on Instagram and then share once I’m confident enough to do so. For now, enjoy the drawings!

But yes, I started on the 15th of December.

 

What’s HRT?

Hormone Replacement Therapy. Seriously, this is not the blog post to ask those questions. I’ve wrote an entire blog post about the basics and my own view on the whole subject… HERE.

 

Okay so, you are taking hormones now?

Actually, for now, I’m taking Anti-androgens. In short, that pesky Testosterone is being dragged to the place that it belongs: Within the female range. Which means that all of those secondary male features are fainting away. It will take a good number of months, obviously but still, I’ve felt some of the effects already. We’ll talk about those! That’s the whole point of this new monthly blog update.

 

What about the estrogen?

According to my andrologist/endocrinologist, if everything works as intended, on the 11th of May. Obviously, I cannot wait for that day to come, 9 days after my 27th birthday! But still, I’m already quite glad and pleased with the Anti-androgens. I mean, it IS something already, even if half of what the HRT involves!

 

Alright alright. Enough with the side track questions! How is the process coming along, how have you been feeling, the changes!

Yes, now we get to the main point and the 1st month update!

I’ve started taking the anti-androgens on the 15th of December. Today it is the 14th of January. I’ve taken the 31st Cyproterone pill today. So yes, technically, it’s a anti-androgen and progestogen. Either way, though it has only been a month, I’ve already felt a few effects.

 

The first effect caught me by surprise. Because it was from the very first day to another! I thought it would take a little more than that but yes, I already knew it was the first major thing to happen. Decrease in libido and everything that one can imagine that is connected to that word and bodily reactions. I’ve always had a very low sexual desire so, when I started feeling the effects associated with that, I was more surprised by just how sudden, quick and effective it was. This is a good thing for me and all I can say is.. my mornings are much better now. Well.. minus the winter and the shock of getting out of bed and freezing.

And yes, I realize I’m leaving a lot of details related to that effect but I doubt anyone (that isn’t weird) is interested in knowing. Or in short, I just don’t want to go into details except mentioning it briefly and saying that it was a pleasant surprise.

 

The second effect is already starting to show, though it is creeping in slowly. And I’ve only started to notice since a week ago. These changes are related to my emotions and the way I now experience certain emotions.

At first, I thought it was just a natural reaction based on several events happening in my life. As in, for example, feeling that the Teaser I’ve made for my .Graveyard project didn’t had the type of response I was expecting. But once I’ve felt more sadness based on that event, I actually thought I was getting a depression because, honestly, that type of sadness is something that I’ve felt in the far past when I had one. It couldn’t be it.. it was just a video and the video was fine the way it is. A few flaws and yes, not the type of response I was expecting but it was not really world shattering. But it did demotivate me of doing anything remotely associated with art or even post on social medias. But, at the same time, on that very same day I felt that intense sadness, I’ve also laughed at something random that I thought it was funny. A few moments after that change of mood, I paused and thought to myself what just happened. What I saw was amusing and I would normally smile at best. Because it was amusing but it was not something completely absurd and motive to laugh out loud in the past. But I did. And I’ve notice that this is now a thing.

What I’m trying to say is that now, when it comes to the core and basic emotions and moods such as Sadness and Happiness, I now feel.. more of those. When I feel sad, I actually do feel quite sad. When I feel happy, I am actually laughing or doing more than just smile. Even if a temporary snicker.. and it doesn’t have to be THAT amusing or funny.

Of course, this is a slow process and these emotions have been intensified. And, with time, I’ll be sure to adapt to these because I know I’m not getting a depression. There’s no motive for such in my life at the moment. My emotions are expanding and intensifying. I love it, though it does have a darker side and I guess that’s why it’s usual for trans women to get into depression when taking these pills. I can see it happen though I am confident enough that I’ll be able to control myself.

 

Another effect that I’ve been feeling is weight lost. Though this is mostly a secondary effect because, honestly, it could had gone the other way. But, to have an idea, I’m 1,83’ish cm’s tall (I know, I’m tall and yes, I hate it but that’s life). When I started, I had 80 KG’s. I’ve checked two days ago, I have 77 KG’s now. I have been feeling, in general, thinner. If I start losing too much weight, I’ll have to eat more, though I am hesitant to do so.

 

And, lastly, another secondary effect that I’ve been feeling is some minor pains in some locations of the body. They remind me of those pains I used to have during puberty, growth pains. Those have mostly been found on my rib-cage or around it. I have no idea what this could mean or be associated with but, since it doesn’t happen all the time and the intensity is not always the same, I’ll refrain from using my imagination. Because it could just be that my organism is adapting to the decrease of T’s.

 

That’s still a few changes

Indeed and some of them I was expecting to take longer. But it seems my body and mind are cooperating with this medication. At least that’s what it seems.

 

Final thoughts

It only has been one month. And yes, I will try my best to create a blog post every month with updates about my transition. For now, until 11th May, it’s my body and mind reacting to the Cyproterone. So yeah! I’ll be expecting a little more of the samey in the next month. Though it’s not easy to know what will happen. Things have been evolving.. faster than I’ve imagined. Which isn’t bad. Quite the opposite but it does make it seem unpredictable.

So yeah! If you are interested in these types of blog posts, be sure to express it in a way that I’ll know! Either by liking or sharing on whatever social media you found this link. Else, it’s hard to know if there’s people that actually read these blog posts I make.

 

 

 

PORTUGUÊS

Sim, chegou a vez de falar para os meus queridos e queridas da minha terra. Não se habituem, gosto de escrever as coisas em Inglês para toda a gente do mundo entender.. em vez de apenas agradar as pessoas do meu país que, por alguma razão ou outra, não aprenderam ainda o Inglês. O que está aqui descrito, não é igual ao que está descrito em Inglês. Rica paciência traduzir tudo à letra! Meu site, minhas regras.

De qualquer forma, a única razão porque estou a abrir uma excepção neste caso é simples. A minha transição envolve algumas pessoas que convivo no dia a dia. E essas pessoas são, obviamente, Portuguesas. Por isso, estes posts de blog mensais irão conter ambas as línguas. Mas a sério, para quem não sabe Inglês, acho que estão a perder muita informação na internet (de forma geral) e um mundo muito mais vasto do que as coisinhas que os nossos canais nacionais fornecem. Claro, isto é a minha opinião. Opinião que já levou pelo menos uma pessoa ou duas a chamar-me de Marxista Cultural só por não ter aquele aquele orgulho típico pelo país que temos. A nossa gastronomia é boa, o nosso clima também. As praias são boas. Quando os campeonatos de futebol europeu ou internacionais dão na televisão, aí torno-me mais Portuguesa. Fora dessas coisas.. Portugal não me diz muito. Mas ser chamada de Marxista também é um exagero!

… De qualquer forma, estamos muito fora do tópico.

 

 

O quê, tu começas-te a tua transição (Tratamento Hormonal)? Como é que não fui informado(a)?

Se estás no meu Facebook pessoal, é porque não reparaste no post. Ou porque não nos vimos ao vivo. Se és uma pessoa que sabe Português e, por milagre, estás aqui.. .. bem.. pois. Seja bem vindo(a)! É um assunto pessoal e é natural que não esteja a gritar para o mundo inteiro com respeito a isto. Apesar de ser um passo que vai contribuir bastante para a minha felicidade e bem estar, claro que isto influencia apenas as pessoas que conheço e convivo com e mais ninguém.

Ironicamente, neste momento, estou a publicar para o mundo algo pessoal. Mas estou a fazer isto por algumas razões. Primeiro, porque é mais fácil de partilhar. Segundo, porque poderá ajudar algumas pessoas que estão a pensar dar os mesmos passos que os meus. E também poderá informar às outras pessoas que uma transição.. não é fácil nem é para toda a gente.

Não, não vou tirar fotos da minha transição. Eu sei que muitas pessoas transgêneros o fazem mas, com toda a honestidade, não sou muito fan dessas coisas. Poderei fazer upload de uma foto ou outra por acaso, raramente, no meu Instagram. Evidentemente, só partilharei o meu Instagram quando tiver mais confiante. Portanto, por agora, os meus desenhos existem!

Mas sim, comecei no dia 15 de Dezembro.

 

Tratamento Hormonal?

Sim. Mas este post de blog não é para responder a tais perguntas. Eu escrevi um post de blog inteiro que responde a algumas das perguntas mais básicas que uma pessoa poderá ter com respeito a este tópico. Está aqui… mas está em Inglês!

 

Portanto, estás a tomar hormonas?

Quer dizer, por enquanto, eu estou a tomar anti-andrógenos. Por poucas palavras, a testosterona está a ser informada que ela já não tem o papel principal neste teatro que é a minha vida. O que significa que todas aquelas características típicas masculinas secundárias estão a desaparecer aos poucos. Ainda irá demorar um bom número de meses, obviamente mas, apesar de tudo, eu já sinto alguns dos efeitos. E iremos falar desses efeitos aqui! Foi por isso que decidi criar esta categoria de blogs com actualizações mensais!

 

E o estrogênio?

De acordo com a minha médica de Andrologia/Endocrinologia, se tudo correr como previsto, no dia 11 de Maio. Obviamente, eu mal posso esperar por esse dia, 9 dias depois do meu 27º aniversário! Apesar de tudo, já estou muito feliz e agradecida de ter acesso a esta medicação. Porque significa que os dias estão contados e que, ao menos, já é metade do que está envolvido no Tratamento Hormonal!

 

Vamos direito ao assunto! Como é que está o processo, como tens sentido, que mudanças têm ocorrido?

Okay okay, de volta ao tópico com respeito a este primeiro mês!

Eu comecei a tomar anti-andrógenos no dia 15 de Dezembro. Hoje é dia 14 de Janeiro. Hoje tomei a 31ª Ciproterona, comprimido. Portanto sim, tecnicamente, é um anti-andrógeno e progesterona. De qualquer forma, apesar de ter passado apenas um mês, já sinto alguns dos seus efeitos.

 

O primeiro efeito apanhou-me de surpresa. Porque foi do primeiro dia para o segundo! Eu sabia que era a primeira coisa importante a acontecer mas nunca pensei que fosse tão repentino. Menos libido e tudo o que uma pessoa possa imaginar que esteja relacionado com essa palavra e funções corporais. Eu sempre fui uma pessoa com poucos desejos sexuais portanto, quando comecei a sentir esses efeitos associados com tal, fiquei mais surpreendida pela rapidez, eficácia e o quão repentino foi. Para mim isso é bom e o que posso mais dizer com relação a este assunto é que.. as minhas manhãs são muito melhores agora. Bem, sem contar com o sair da cama no meio deste inverno gelado.

E sim, eu sei que não estou a ser muito específica com os detalhes com respeito a este efeito mas eu duvido imenso que alguém (normal) esteja interessado em saber. Por poucas palavras, eu não quero falar deste assunto em detalhe, excepto informar que foi um efeito que aconteceu quase de imediato e que foi uma surpresa agradável.

 

O segundo efeito já se sente, apesar de lentamente. E eu apenas notei esse efeito na semana passada. Essas mudanças estão relacionadas com as minhas emoções e a forma como eu agora sinto essas mesmas emoções.

À primeira, eu pensei que fosse uma reacção natural com base nos vários eventos da minha vida. Como que se trata-se de emoções que fazem sentido existirem com relação ao que está a acontecer em vários departamentos da minha vida privada (e não só). Por exemplo, sentir que o Teaser que fiz para o meu projecto .Graveyard não teve a resposta que estava à espera. Mas quando senti mais tristeza com respeito a esse evento, eu senti que estava a entrar em depressão porque, para dizer a verdade, esse tipo de tristeza é algo que apenas senti num passado mais distante quando tinha depressão. Mas não fazia muito sentido, era apenas um vídeo e o vídeo não estava mal feito. Sim, tinha alguns defeitos e sim, não teve a resposta desejada mas nada que fosse motivo para tanta tristeza. Mas foi uma tristeza que fez-me perder a vontade de fazer qualquer estilo de desenho/arte ou até mesmo post nas redes sociais. Mas, ao mesmo tempo, naquele mesmo dia que senti essa tristeza, eu também ri por algo muito insignificante que tinha achado piada. Depois dessa mudança repentina de humor, eu parei e pensei para comigo mesma o que se tinha passado. O que tinha visto era divertido e eu normalmente sorriria, e não mais que isso. Porque foi divertido mas não era nada completamente absurdo e motivo para rir abertamente. Mas eu ri-me abertamente. E eu comecei a notar isso mais vezes. É um aspecto que agora faz parte de mim.

O que estou a tentar dizer é que, no que toca a sentimentos mais básicos e estados de humor como Tristeza e Alegria, eu agora sinto.. mais. Quando sinto triste, eu agora sinto mesmo triste. Quando sinto-me feliz, eu sou capaz de rir ou de fazer mais do que apenas sorrir. Mesmo que seja uma breve risadinha de um ou dois segundos… e nem tem de ser uma coisa com imensa piada!

Claro, este é um processo demorado e estas emoções estão a ser intensificadas. E, com o tempo, eu sei que vou conseguir adaptar-me porque eu sei que não estou a entrar em depressão. Não existe nenhum motivo para tal na minha vida neste momento. As minhas emoções estão a expandir e a intensificar. Eu adoro isto, mas também tem um lado mais sinistro e deve ser por isso que muitas Trans mulheres ficam com depressão quando tomam esta medicação. Eu consigo imaginar como mas estou confiante que vou ser capaz de controlar-me.

 

Um outro efeito que tenho sentido é perda de peso. Apesar de ser um efeito secundário porque, na verdade, poderia ter resultado no lado oposto. Mas, para terem uma idea, eu tenho 1,83 cm’s de altura (sim eu sei, sou alta e sim, odeio isso mas é a vida). Quando comecei o tratamento, tinha 80 KG’s. À dois dias atrás fui verificar de novo e reparei que tinha 77 KG’s. Eu tenho sentido, de forma geral, mais magra. Se começar a perder demasiado peso, vou ter que comer mais.. apesar de não gostar muito dessa idea.

 

E, por último, um outro efeito secundário é que tenho sentido algumas dores pequenas em algumas partes do corpo. Fazem relembrar-me daquelas dores que costumava sentir durante a puberdade, as dores de crescimento. Essas dores tem se verificado mais na minha caixa torácica e áreas próximas. Não faço a menor idea o que isso significa ou o que poderá estar associado com isso mas, visto que isso não acontece a toda a hora e a intensidade nunca é sempre a mesma, eu vou tentar não usar muito a minha imaginação. Porque poderá apenas ser o meu organismo a adaptar-se à quantidade menor de T’s.

 

Isso foram algumas mudanças

Exacto e estava à espera que algumas demorassem mais tempo. Mas parece que o meu corpo e mente estão a cooperar com esta medicação. Pelo o que parece.

 

Últimas palavras

Apenas passou um mês. E sim, Eu vou tentar o meu melhor para criar um post de blog destes todos os meses com noticias com respeito à minha transição. Por enquanto, até dia 11 de Maio, o meu corpo e a minha mente estão a reagir à Ciproterona. Portanto sim! Estou à espera as mudanças continuem à mesma velocidade e ritmo que tem acontecido até agora até ao próximo mês. Apesar de não ser fácil prever o que possa acontecer. As coisas têm evoluído.. mais rapidamente do que imaginei. O que não é mau. Pelo contrário, mas isso faz com que as mudanças sejam um pouco mais imprevisíveis.

Claro! Se estiverem interessados neste estilo de posts de blog, expressem essa vontade de maneira que eu saiba! Por partilharem, fazerem like na rede social que encontraram este link. Caso contrário, torna-se mais difícil de saber se as pessoas lêem estes posts de blog que faço.

Pages:

Transgender – Explanation

trans-explanation-01

 

Yay Stock Photos! Getting better at this blogging stuff.

Good Afternoon!

 

Perhaps this is a rather serious (and controversial) topic to have when this personal website of mine is at its infancy. The reason why I’ve decided to express myself on this specific subject right now is because it’s a followup of a conversation I had online a few days ago with a few people I know in “Real Life”. Yeah.. I have that too. So, if you are one of those users that simply is concerned about the art and drawings that I make, that is here for entertainment.. this is really not the topic. So, if you are still with me and willing to take my viewpoint into consideration, you should take a deep breath and drink some tea while reading this post. Because, hopefully, this topic will save me some time when dealing with certain people who have no clue for what I stand for when I reveal to them what I am.

Of course, there are people who will disagree with what I’ll write in this post. And to those that do, I welcome them to bring their own experience and evidence for their own theories.

While I usually take people’s feelings around me into consideration when debating controversial topics, I do feel, specially of late and given the changes within our western society and to the degree of awareness people have had along the last few years; that there have been a diverse umbrella of opinionated voices that shout louder than others and speak as if they knew what they are talking about. I’m here to agree with certain voices and to disagree with others, passionately. Because this is a topic that concerns me greatly since we are talking about the way people think they have it all figured out because of a label. I don’t like labels that much and I, inwardly, detest authoritarian people who focus too much on such petty superficial sweeping generalizations. To those that make their whole personality and life based upon a label they have adopted with pride.. those I judge harshly. Because they bring nothing to this world and usually tend to create division in our society against whatever other label that is opposed to them. I prefer to be with people who are, most of all, individuals.

You have been warned.

 

Disclaimer aside, a transgender is nothing more than an umbrella term applied to someone whose gender identity does not conform to their own biological sex. Of course, the word has, in the last few years, broaden itself to include people who claim to be of another gender but male or female. Or even people who claim to be all, feeling they have no gender, fluid, gender-queer. However, science has yet to prove to the world that there is more than just male and female. And, given the lack of evidence, I personally do not believe that there is more than two genders (intersex is a birth defect, not a gender or evidence that there is more than two). Therefore, for me, anyone who identifies outside of the two genders is, in my view, not a transgender. But I’ll not dwell on that can of worms on this specific post.. though people are free to bring their counter arguments to me. I enjoy debates done with good taste and mutual respect. If there is evidence that I’m unaware, please, bring it to me because I am interested.

 

I, myself, am a woman. Or, for those who really want to feel confident about their own sexuality and/or maintain their delusions of their own ideal vision of a woman (as in, for all the insecure people), a trans woman.

This means that yes, I was born, biologically speaking, a male. I don’t deny that, though I do try my best to never express those same words. However, though born that way, something went wrong with nature that has made me someone who is, by all means, a woman in her behavior and thought. And, unlike what some people would like to believe, it cannot be changed. Medicine has tried that for long before we were all born. Besides the treatments being inhumane and humiliating, it never worked and led to people to commit self harm and suicide.

There is a difference between gender identity and biological sex. Biological sex dictates your physical appearance and, normally, it dictates someone’s gender identity given that gender identity should usually be connected to one’s genes. Gender Identity is the immediate and primal thought that is subconscious and doesn’t need to be validated about your own self. You just know you are without thinking twice. It is part of you, like a frame within a picture. Though you can change the picture freely, you cannot change the basic core of your being and personality. In this case, you just know you are either male or female. Someone that is transgender is someone on which their gender identity doesn’t match their biological sex. And exactly how that is and how it came to that is.. complex since it depends from person to person. But it is clear that it is a biological defect. For more basic information, read here. It’s a good start for those that don’t want to waste too much time doing their research into the subject.

 

The truth is that being transgender is a defect. It’s not something to be proud of or something to celebrate. On the opposite, it’s not something you wish upon anyone. People that are transgender suffer from something called Gender Dysphoria. This is, for me, the major point that people should focus on when figuring out someone who is Transgender.

Gender Dysphoria can be felt in several ways, depending from person to person. Whoever, has the name says, it is a dysphoria. As in, you feel extremely unhappy, frustrated and hollow. Insecure about your appearance, emotionally vulnerable and, depending on one’s personality, even hypersensitive. Sometimes unwilling and unmotivated to do much or relate to anyone. Asocial behavior can also be found in a few other cases. Later, once the emotions have been sorted out, you become completely self aware. All of that.. related to one’s gender. It is about one’s dysphoria over their own biological sex. Has in, everything that your body develops or is that is associated with the biological sex that one does not identify with. And, from that, it develops to almost every single aspect of social interaction with society. Since the way people approach you, talk to you, expect from you.. tends to be from a place that you don’t identify with and it only aggravates more one’s discontent over your own body. It’s a vicious cycle that all starts from a mismatch of one’s core and biological sex to everyday’s life and connections with other people.

 

It is no wonder that most people, who have gender dysphoria, seek to change their physical appearance (or, in short, transition) to better fit with their own gender identity. Which can often be seen, by society, as a mere act of cross-dressing or unnatural behavior. Being transgender is unnatural so I agree with those people. But I do not agree with people who judge others like me as if we committed a crime against nature. It’s not our fault, we are simply correcting a mistake so that we can no longer suffer from our crippling dysphoria.

And no, praying and wishful thinking isn’t going to solve it. Nor indulging in stereotypical activities and interactions with people who are straight and share the same biological sex. In fact, the later “solution” makes me, personally, snarl inwards with a passion. Yes, I’m looking at you, religion-that-I-shall-not-name-yet. And suggesting to seek psychological aid is, by all means, a laughable “solution”. Because it suggests two things. One, that all the psychologists and psychiatrists that I’ve been to.. are frauds. Two, that no one in the past has ever tried that even long before the days we were born, failed and documented it just in case someone like you questioned the same things that others already had and tested.

 

It is also true that not everyone, that has gender dysphoria, will be happy with a Sex Reassignment Therapy. Depends on the environment, one’s personality, belief, willingness and physical and mental health. Doing such therapy without consideration and precautions can be fatal. A transgender needs to be self aware, think carefully and consider their own feelings and those around them before making such a permanent life changing therapy. But so not doing the therapy! Some transgender people will only be happier if they do their transition. Again, it all depends on the individual and their own environment. Is it really worth it to transition when you live in middle of a society that will kill you if you do it? Probably not, even if it was the perfect solution. Because those around you will try to kill you. As they say in my country, “Não morre da doença, morre da cura.” (Doesn’t die from the illness, dies from the cure).

 

And now, to answer a few frequent observations and questions.

 

One’s gender is determined by their biological sex and chromosomes

I wish that was true in every single case. Unfortunately, nature makes mistakes. And if the idea of nature making such mistakes is “impossible” because of chromosomes, then allow me to point out that there are biological reasons for these mistakes to exist among your view of a perfect working society. Yes, I know even more than you do, that it is awful when these types of mistakes happen. And yes, I know you are about to say that, if it was genetic, the person would be a intersex. But life isn’t that simple as XX = female, XY = male. There’s more nuance to that but, unfortunately, I have to waste time on other observations and questions. And yes, this is a way for me to be lazy and not gather a thousand links to do the homework for you. There are other people that have done that and you can simply perform a google search if you only wished. Yes, I know it’s harsh to dismiss it like this but can you really expect me to waste a whole day writing up an essay just to tackle all the scientific details that point out just that? I’m not really the type of gal to read science and technical related articles but I’ve had my own share of discoveries when trying to understand myself and what I felt.

There are other people that can provide that scientific knowledge better than I could. Here’s an example of a video though! You can start from here.

 

You know, you can dress up, take all the hormones and surgeries that you want but, you’ll always be <insert biological sex>.

We know. That doesn’t invalidade what we actually are though. But the question is, what is a man and a woman? Is a woman someone that bleeds every month and can get pregnant, producing just the right amount of estrogen? Is a man someone who just has the genitals? What of those women who, for some biological reason, never had a period or have other deformations and syndromes that don’t allow them to even have a uterus? Are they not women? What of the men that are born without their genitals? Are they not men?

I hope you can see where I’m going with this and, if you invoke chromosomes into this type of debate, just read the previous observation.

 

So, what genitals do you have or wish to have?

First, rude. Second, don’t. Unless you are a friend or a potential romantic partner, you have no business to what goes between my legs. And if this reaction wasn’t enough to give you an idea of how I feel about these specific type of questions, then don’t hold your breath because I’m not going to spell it out for you.

Anyway, with that said, some transgender people are more open to that sort of discussion. For me, it’s just awkward and makes me feel quite uncomfortable. Really, why would you care? And no, I’m not out there trying to “trick people”, I tend to be quite open (in the right moments and when the topic naturally becomes part of the conversation) about what I am, just not what goes between.. there!

 

Okay, so. How can you turn <insert biological sex’s genitals> into <opposite sex’s genitals>?

That’s a much better question than the previous one!

Before one gets to have such surgery, they need to have access to their desired hormones for quite some time. After that, it’s a matter of arranging the Sex Reassignment Surgery. It’s worth of note that everyone, no matter what their biological sex is, is first female within the womb. So all the “necessary parts” are there in case from male to female… except for the ones that are actually necessary to bear children. Unfortunately, I’m not going to share any links to videos that expose how exactly that is done. Though this is my website and I don’t really have to follow any guidelines except for my own, I like to keep everything “twelve years and above” friendly. I mean, I draw cartoons here! Just go to youtube and type the three words in bold above, plus “male to female” or “female to male”.

 

So, who are you attracted to?

Men. Does this make me gay or straight? I’m confident enough to say that this makes me straight. But do know that transgender people can be straight, bisexual, gay or lesbian. Sexual attraction is separated from one’s gender identity. They aren’t intertwined. Though it is true that trans women tend to like men and trans men tend to like women. It’s like.. we are actual men and women! Who would had guessed?

 

Hey! I saw this transgender person on TV–

No. I’m more than just a label and I will never allow myself to be your token transgender friend or acquaintance. Plus, transgender people aren’t in some sort of hive mind that hold the same opinions and act the same way. In fact, it’s quite rare for me to get along with other transgender people. I don’t like the idea of being part of a “transgender community”. I enjoy aiding certain individuals but I find the idea of specifically aiding other transgender people just because they are transgender to be silly. And it all ends in tears somehow.

And though it is nice to have a few documentaries on the media to explain a transgender’s point of view and life story, it can have its negative impacts. Because, if the person does something silly or offensive, you know that there will be people who will consider all transgender to be just as silly or offensive. So no, I say no tokenism and parading around the spotlight just because that person’s a transgender. Just.. no. People don’t need to be extremely aware about the existence of transgender people. The information already exists on the internet and people have a way to learn about it with their family doctors. I know I did, without looking at token celebrity figures. However, if a celebrity gets to be famous because of something they did or do, rather than being famous just because they are transgender.. then great!

 

The Transgender movement is nothing more than something grown out of Tumblr.

We have existed long before Tumblr, the internet, Caitlyn Jenner and whatever else you can think of. Your point is completely invalid. Plus, I also don’t enjoy the mentality behind the so called “Transtrenders”. So yes, we are in agreement on those regards.

 

Gender is a social construct.

If you believe yourself to be in favor of transgender people and you share this mentality, then I’m sorry to inform you but you are simply wrong. If gender was a social construct, then by all means, I would be a man given that society tried to make me one. Of course, it didn’t work out. I’m the living evidence (and so every other transgender) that this theory is incorrect.

This belief comes from the narrow minded idea that people associate gender with pink and blue. That is, all the stereotypical superficial behavior that dictates that women like shopping, playing with dolls and dress-up (I mean, I like those things but that’s besides the point) and men are strong, openly competitive and play with cars. It’s a very black and white view, demonstrating that people have no idea what gender identity actually is. It has nothing to do with fashion, that always keeps changing. Nor with toys and hobbies. It’s, again, more nuanced than that. It is also a known fact that most people who spread this belief to be associated with a specific social movement. And I’ve dedicated a good amount of time doing my research about it. We are going to have a talk about this another day. And yes, I’m bitter because this type of mentality does go against several things that I stand for. I wouldn’t normally be bitter over mere disagreements but the fact is that this specific movement has become too loud and active/influential in our western society.

 

You know, there have been people who later regretted their transition.

Yes. I’m aware. Like a lot of things and issues, people, who claim to be transgender, may not actually be transgender. Because people with certain issues like disorders (Factitious Disorder comes to mind), delusions, misinformed or even people who are seeking attention.. exist. Or they could be actual transgender but, given external factors or lack of inner strength to deal with their own transition, they end up regretting.

I’m completely neutral towards these cases. Most of the time, people who make this type of observation are implying that transitioning isn’t the solution for people like me or want me to consider if it’s the right thing for me personally to go through. First, thank you for your consideration, but I’m certain of what I’m doing and what I want. And transitioning isn’t the solution for everyone, that I agree. Again, depends from several aspects.

 

Alright, how does one start their own transition?

Depends from country to country. But I can explain my own process briefly. Being European, Portuguese, I talked over with my psychologist (private healthcare) nearly 6-7 years ago, then talked to my psychiatrist (private healthcare) at the time. The psychiatrist suggested an andrologist (public healthcare) which, in return, be able to introduce me to the right hospital (public healthcare) to meet the other doctors that are part of a team. There was a lot more twists and turns in that process but, for now, that’s all the information that I’ll give about my own experience.

Of course, here in my country, transgender people don’t just start the treatment on their very first appointment as they express their wish and feelings. Extensive psychological tests have to be performed to check their mental health (which is the part that everyone forgets that transgender people have to go through before receiving a single hormone). You will also take a few anti psychotics to make sure you aren’t deluded. Then you have to get examined, psychologically speaking, by an entire different team.. from another hospital! Again, you still won’t start the treatment until you have two teams in agreement about your own condition and mental health. It can take.. a few long painful years (In my case, it took me 5 years to get the two nods. 5 years of psychological exams and waiting). Once you get those two signatures, you can officially start your hormone treatment and, therefore, transition.

 

How much does it all cost?

… A lot. Fortunately, I’m getting my treatment within the public heath care system in place on my country. So that means that part of these exams, appointments, medication and future surgeries are/will being/be paid by the government. That doesn’t mean there aren’t other things that I have to pay besides the treatment itself. There is a wardrobe to fill, hair removal, makeup… *starts writing up a list*

But yes, it costs enough to the point of having to live in my parents’ house just to afford all of these things, to save money for the surgeries and, dare I say, waste my money on a few unrelated small superficial things now and then. I live in a Southern European country. What were you expecting with this economy?

 

 

Anyway, that’ll be all for now. This post became longer than I’d imagine and still I’m left with the feeling that there was much more to explain! I do hope it answered a few of the questions that you may have had and also expose my own thoughts and experience related to this whole topic.

… Tomorrow’s Monday so, there’s that to look forward now as this Sunday comes to an end.

 

Pages: