Loading

[English and Portuguese] Transitioning – Second Withdrawal Update

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final)

  • 1st Month/ 1º Mês – Link
  • 2nd Month/ 2º Mês – Link
  • 3rd Month/ 3º Mês – Link
  • 4th Month/ 4º Mês – Link
  • 5th Month/ 5º Mês – Link
  • Withdrawal Update – Link

 

ENGLISH

 

Good afternoon.

Yes, I used the same featured image from the last time I’ve made one of these updates. But I want to keep it short and direct to the point.

 

I’m aware that plenty of people have been trying to approach me and ask about how things are by messaging me in private and so on. I’ve not answered them, despise their best intentions and I do feel awful about it! But I hope this extremely brief blog post will even things out.

 

 

I did not know what was wrong with my liver until today. The Endocrinologist did not know what was wrong with it, despise exposing my Magnetic Resonance and recent complex blood exam. She wanted the opinion of an Gastroenterologist, since I cannot take any form of medicine with values such as those that I hold at the time I’m writing this.

I had an appointment with a Gastroenterologist on November, with the use of the public healthcare system. But, given that this Endocrinologist accepts the opinion of a Gastroenterologist outside of the public healthcare system, I had this appointment privately today with another doctor.

 

The Magnetic Resonance and Ultrasound were fine, except the single two centimeter stone on my gallbladder that isn’t obstructing anything. The extensive blood exam didn’t reveal any hepatitis or virus or bacteria. As such, according to this private (healthcare) Gastroenterologist, the values were provoked by this specific Testosterone blockers that I was taking (Cyproterone). It is indeed a very powerful steroid based blocker, and this was the result of it. Fortunately, there are other solutions.. which I’ll investigate with my Endocrinologist.

As for the values, they will lower with time. In three months to six months. There’s no medicine that lowers them.. except keeping an healthy diet and not taking any form of medicine in the meantime. There is no danger currently and, in fact, the values did lower by around a sixth after two months. They will continue to lower, without a doubt. There is no danger!

 

 

This is obviously good. I needed good news and some hope! But you may ask how I feel overall.

To keep it short, not well. Things have been going backwards.. I’ve been isolating once again. Though, to be fair, it makes sense and I would prefer to keep it that way until I start my treatment once again. It’s best to avoid contact with people in general than to be wounded by their ignorance.

 

If anything, this withdraw was a reminder. A reminder of how exactly and why did I, back when I was young and a teenager, decided to seclude myself from most of society. I wish I wasn’t reminded about it in the first place but, on the bright side, now it became more clear.

I am.. sensitive and people simply aren’t capable of understanding me fully. There is a clear hurdle that almost all people in my life fall for.. without them even realizing it. I am aware of this hurdle, I know when people fail to pass this basic and, quite honestly, simple hurdle. And this hurdle, this barrier.. is the one on which people actually treat me as a woman like any other. I am fully aware when people don’t do that, or are incapable of.. despise their claims of being “open minded” and “accepting.”

I don’t need “acceptance”. “Accepting” something means that there is something that is different and needs to be “permitted” or “tolerated”. As if I need anyone’s “approval”. I am sick, I have an illness. Though true that it makes me different than most women.. it does not mean that I am not a woman and, therefore, I should be treated as a man. And I absolutely know when someone does or does not do that. Because I know the difference. I can tell by the way people talk, approach or even talk about my issues or emotions.

When will some of you grasp the fact that I’m NOT a man trying to become or mimicking  a woman or a man turning into a woman? I am a woman trying to solve an hormonal issue. Sure, chromosomes and biology, you may shout or excuse. I’ll not lose my time explaining the nuance of my predicament.. I believe that it’s just not worth it after all these years. If you did not understood when I explained to you once, twice or even third time; then you will not understand it now. But you’ll have to take my word for it when I say that, once you overcome the hurdle.. my speech, my actions, my emotions.. become more clearer, easy to understand and deduct. You know why I can say that with certainty? Because I’ve already had a few people in my life that crossed this simple hurdle.. and they were able to understand me, to approach me, to make me laugh, cry and be emotionally invested in their life as well. This is why I know the difference (though, to be fair, I already knew the difference before actually experiencing it).

It’s already bad that I feel (and see) myself going backwards given my lack of treatment. Worst is still having to deal with people in general who are “accepting” and “open minded”. I don’t need to be “accepted”, as if this were a “lifestyle choice”. I need to be understood. Sickness isn’t “accepted”, it’s dealt with and understood. And right now, until I start my treatment once again, I need to excuse myself from society at large. It’s healthier that way, for my sanity. Going out and deal constantly with people who can’t cross the hurdle is far more damaging than seclusion.. in my own personal and entire life experience.

 

 

Anyway, that is all for now. Thank you for reading and I’ll see you on a next update! Have a nice vacation~

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Boa tarde.

Sim, utilizei a mesma imagem que usei na última actualização. Fiz isso porque eu quero ser breve e directa ao assunto.

 

Tenho consciência que muitas pessoas tentaram se aproximar de mim e de perguntar acerca de como as coisas estão, através de mensagens pessoais. Não tenho respondido, apesar das boas intenções e eu sinto-me verdadeiramente mal por isso! Mas espero que este post de blog breve ajude-me a recompensar pelos meus pecados.

 

 

Eu não sabia o que estava de mal com o meu fígado até hoje. A Endócrinologista não soube o que estava de mal, apesar da Ressonância Magnética e exame mais complexo ao sangue. Ela queria a opinião de um Gastroenterologista, visto que não posso consumir qualquer estilo de medicamento devido aos valores que apresento actualmente.

Eu tenho uma consulta marcada para um Gastroenterologista em Novembro, no sistema público de saúde. Mas visto que esta Endócrinologista aceita a opinião de um Gastroenterologista fora do sistema público, eu consegui marcar uma consulta em privado para hoje com um outro médico numa clínica privada.

 

A Ressonância Magnética e Ecografia estavam bem, excepto a pedra de dois centímetros que se revelou na vesícula que não está a obstruir nada. O exame extensivo ao sangue não revelou nenhuma hepatite, virus ou bactéria. Como tal, de acordo com este médico, os valores foram provocados pelo bloqueador de Testosterona (Ciproterona) em específico. Sim, é um bloqueador esteróide forte, por isso é que provocou esta reacção. Felizmente, existem outras soluções.. pelo qual irei investigar com a minha Endócrinologista.

No que diz respeito aos valores, estes irão baixar com o tempo. Entre três a seis meses. Não existe medicamentos que abaixem estes valores.. excepto uma dieta equilibrada e sem ingerir qualquer tipo de medicação. Não existe perigo nenhum actualmente e, de facto, os valores conseguiram baixar um sexto após dois meses. Irão continuar a baixar, sem dúvida. Não existe perigo!

 

 

Isto é bom, obviamente. Eu precisava de boas noticias e de alguma esperança! Mas poderão perguntar como eu me sinto de forma geral.

De forma resumida, não muito bem. As coisas tem voltado para trás.. eu tenho me isolado de novo. Mas, para ser franca, até faz sentido e prefiro continuar assim até começar o tratamento de novo. É melhor evitar contacto com as pessoas de forma geral em vês de sentir magoada pela ignorância.

 

Se existe algo positivo, esta infelicidade foi um lembrete. Relembrei-me do como exactamente e do porquê de, quando era nova e como adolescente, me ter mantido isolada da sociedade. Eu gostava de não ter sido relembrada de tal mas, para o bem ou para o mal, agora faz sentido.

Eu sou.. sensível e as pessoas simplesmente não têm capacidade de me entender de forma plena. Existe uma barreira clara que quase todas as pessoas na minha vida caem.. sem se aperceberem. Eu tenho consciência dessa barreira, eu sei quando as pessoas falham nesta barreira básica e, na minha opinião, fácil e trivial. E esta barreira.. é aquela que faz com que as pessoas realmente me tratem como uma mulher como qualquer outra. Tenho plena consciência quando as pessoas falham, ou quando são incapazes de.. apesar de descreverem a si mesmas como pessoas de “mente aberta” ou “que aceitam/progressivas”.

Eu não preciso de ser “aceita”. “Aceitar” algo significa que existe algo de diferente e que precisa de ser “permitido” ou “tolerado”. Como se eu precisasse de ser “aprovada”. Eu estou doente, tenho uma doença. Apesar de isso fazer-me de mim uma mulher diferente das outras.. isso não significa que não seja uma e que, portanto, devo de ser tratada como um homem. Eu sei quando alguém o faz ou não. Eu sei muito bem a diferença. Pelas subtilezas no discurso da pessoa, reacção, aproximação ou até em certas conversas mais ao nível pessoal ou emocional.

Quando é que vocês irão entender de que eu NÃO sou um homem a tentar tornar-me ou imitar uma mulher? Eu sou uma mulher a tentar resolver um problema hormonal. Claro, cromossomas e biologia, alguns irão exclamar ou desculpar-se. Não irei perder tempo a explicar o nuance da minha situação.. acho que não vale a pena após estes anos todos. Se não entenderam à primeira ou segunda ou terceira; então não é agora que vão entender. Mas apenas terão que acreditar quando digo que, quando conseguem ultrapassar essa barreira da doença.. o meu discurso, minhas acções, minhas emoções.. se tornam mais claras, fáceis de entender e de deduzir. Sabem porque é que posso dizer isso com tanta certeza? Porque eu já tive algumas pessoas na minha vida que conseguiram ultrapassar essa barreira simples.. e foram capazes de me entender, de se aproximarem, de me fazer rir, chorar e de ficar emocionalmente investida na via delas. Por isso é que sei a diferença (apesar de, para ser sincera, já sabia bem dessa diferença muito antes de vivê-la).

Já é bastante mau quando eu sinto (e vejo) eu regredir-me devido à falta do tratamento. Pior é ainda ter que lidar com as pessoas de forma geral que me “aceitam” e são pessoas de “mente aberta”. Eu não preciso de ser “aceitada”, como se isto se trata-se de um “estilo de vida”. Eu preciso de ser entendida. Uma doença não é “aceitada”, é lidada e compreendida. E de momento, até recomeçar com o meu tratamento, eu preciso de me excluir da sociedade. É mais saudável desta forma, pela minha sanidade. Sair de casa e lidar constantemente com pessoas que não são capazes de ultrapassar esta barreira é muito mais prejudicial que o isolamento.. é o que diz a minha experiência de vida toda.

 

 

De qualquer forma, é tudo por hoje. Obrigada por terem lido este blog post e vejo-vos numa próxima actualização! Boas férias~

Pages:

[English and Portuguese] HEY! Watchtower!

(I know this featured image is kinda of a mess but I really enjoyed creating it regardless!) 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final.)

 

ENGLISH

 

 

Hello everyone. Another African heat wave for this weekend, hope you are taking care of yourselves by staying fresh!

Speaking of heat, today’s topic is no other than our beloved cult, the Jehovah Witnesses! Let’s get started right away because my fingers are eager to release what’s going on in my mind and how naughty and cruel some Jehovah Witnesses have been. In short, it’s time to expose and express!

 

As some of my readers are well aware, I have been officially “disfellowshipped” for nearly a year and a half. If you are unaware of what that exactly means, I have wrote a few blog posts about it. This is not the blog post to define and reinforce expressions and aspects of my experience with this cult that I have already done so on other posts! If you somehow get confused and you don’t seem to understand what I’m going to write here.. it’s easy. Go read those other blog posts.

 

As people are also aware, despise being “disfellowshipped”, I am still allowed to live with my parents. The elders in my parents’ new congregation are aware of that and they don’t advise or pressure them to abandon me. In fact, quite the opposite! The reason is obvious. I lack the necessary income to live on my own and I’m doing my transition.. so I can’t be on my own and need to live with someone in the meantime. Plus, my parents love me too much to just.. abandon me.

Obviously, I am very grateful that they have moved to another congregation which, fortunately, have elders who are more kind and merciful. They did the right thing when they changed congregations after I was “disfellowshipped”, since the local congregation on which I and my family belonged.. is quite toxic (even for Jehovah Witnesses’ standards). That also includes most of the congregations that reunite in the same kingdom hall; who share the same petty, gossiper and judgmental mentality. In this new congregation, however, they now go to another kingdom hall entirely. And from what I’ve heard, the Jehovah Witnesses there are much nicer people. I’m quite glad and pleased to know that, I hope my parents are happier there (and from what I can tell, they are)!

 

However, there has been something that has been annoying me of late. Annoying me? Perhaps it’s best to say that I don’t remember being this annoyed over someone or some group since my teenage years and the usual school dramas! It could be because of my current “pseudo puberty”, I won’t exclude that explanation as to why there’s a certain need to expose and do something about this injustice.

 

To better explain what’s causing this anger within, it’s best to keep in mind as to what being “disfellowshipped” actually means and translates to my daily life. It means that Jehovah Witnesses can’t talk to me, that I lost every contact with them. All my friends, that are Jehovah Witnesses, are gone from my life; without a proper farewell.

Just that by itself, knowing that their reasoning for “disfellowshipping” me is quite pathetic and incredibly ignorant (I got “disfellowshipped” because I decided to transition.. basically), should be enough to make most people’s hearts turn sour and bitter. Fortunately, given that I still have my family, I got fairly used to the idea that most of those people no longer talk to me. Like I’ve said on another topic, the only people that I dearly miss from this cult.. are that one family I met in the United States. Besides that, I really don’t care that much. It’s their lost, not mine.

Some people might think this approach is quite cold and that I don’t really attach myself to every person in my life that easily. That some people are easily forgotten, that will never be missed.. even though they have been in my life for a long time. I honestly don’t attach myself to every person in my life, nor do I get bitter enough to the point of hating those who do me wrong. Hate is a strong word that I try to avoid and, even when I use it sometimes (as I did once on this blog not so long ago), it’s mostly me venting a frustration and a way to inform people that they have done (or are doing) something terrible and utterly despicable.

I don’t have time to hate people. I blandly ignore their existence (if I can) and move on with my life. So, in a way, the fact that Jehovah Witnesses are supposed to ignore my existence is, by itself, not wrong in my eyes. What is wrong is the excuse as to why they are doing so and demanding that every member of the cult to do so as well.

But, like I said, I got used to it. As long people don’t remind me of those that I really miss, I lead a “mostly normal” life and don’t think about these things at all! Why bother? I have more things to think about. My family, my (true) friends, my job, my transition, my hobbies, my future, etc..

 

 

But now I’m actually angry. I’m mad. And I’ll explain why.

It has come to my attention that these local Jehovah Witnesses, from the same kingdom hall where the local congregations reunite (as in, not my parents’ new congregation and kingdom hall), have been, bluntly put, talking shit about me and my family.

Alright, so let me get this straight:

  • You “disfellowship” me. 
  • You can’t talk to me, I can’t talk to you. Harsh but alright, if that makes you happy.. sure.
  • If I say anything “bad” or that goes against your believes, I’m an apostate. Okay.. sure.
  • But you are free to gossip and slander me and my family’s name across the globe.

Okay, now you are just pushing your luck and the boundaries of what I find acceptable or, at least, bearable!

Listen here, you cultists. I am fairly aware that you are, indeed, slandering me across the globe. I know that as a fact since people from (quite almost literally, no joke or exageration) on the other side of the world, have came to me out of nowhere, to talk to me and, among other things that we’ve talked about, they have said that they have heard things about me.. from YOU. Bad things, though they didn’t went to specifics as to what exactly or who said it.. except “the local Jehovah Witnesses“. Fortunately, these people were kind enough to warn me about it and they did say they didn’t enjoyed hearing my name being slandered like that.. which is why they’ve talked to me. How ironic, that these Jehovah Witnesses, from the other side of the globe, came to talk to me about how terrible you troublesome fools are!

I ask, is there a need to spread your poison, about me in specific, to another continent?! These people would never likely interact with me ever again anyway, given how unlikely that would be (they live on another continent, they are Jehovah Witnesses, I’m “disfellowshipped”. The odds were incredibly low). Why did they need to be tainted by your venom? Tell me, you cultists, is there a need to slander me this hard all the way to another continent with an entire opposite timezone?

 

You know why you are incredibly comfortable being this shitty? Because you believe to be justified, self righteous. That being this petty and scummy is fine when you do it, because “god is on your side”. And because you know the moment I decide to open my mouth publicly about your cult.. you are going to label me as an apostate and those slanders will become more believable to the gullible!

And you KNOW I can’t really do that at the moment, because if I do open my mouth, my family is going to be pressured by the elders to.. abandon me. Since I would be labeled as an “apostate”. And that would ruin my livelihood. You manipulative assholes!

 

By the way, what’s with this gossiping that I’ve heard about you telling each others that my family is now “less spiritual” or “spiritually weak” because they have me around the house?

Let me tell you something, my lovely local cultists. Even for Jehovah Witnesses standards, you were always terrible. Which is why, even when I was devoted to your cult, I never liked spending time with you. It’s not because I was different, or because I was spiritually weak or whatever silly thought you may have in your indoctrinated brain. It was because you (local cultists) were the most toxic pieces of flesh I have ever had the misfortune of dealing with! And I have dealt with a lot of trash in my life, including schizophrenic radical vegan feminist sociopaths!

Fortunately, my parents are mature and know better, thus ignore those slanders. They turn the other cheek. Because they are good Jehovah Witnesses. So yes, by the use of your own meaningless buzzwords and immaturity, my parents are and will always be “more spiritual” than you, local cultists. Take that as you will and get mad for all I care, because reality doesn’t care for your feelings. Also, fortunately, they are in a new congregation that appears to be “more spiritual” than yours. So what are you going to do? Spread your venom there? I would love to see you try, you cretins.

 

 

Hmm.. but you know what? You actually got me truly disturbed and upset!

No.. you crossed the line of what’s acceptable. And you crossed the line of what is tolerable. And you crossed the line of what is bearable!

You have become.. insufferable. And not many people get this.. far.

Like I’ve said earlier, I usually just ignore people’s existence when they hurt me long enough. That usually helps and makes those same people go away from my life eventually. Because they either give up or they understand that I don’t want them in my life and also step back.

But you, you are different. I thought that, when you “disfellowshipped” me, there would be silence. I no longer had to think about your existence, or to endure your negativity. To tolerate your tomfoolery. You were mostly gone and that made things easy for me to move on.

 

You just can’t get away from me, can you? You have to still influence my life one way or another, the people around me. And that’s why you’ll become relevant enough to the point that I’m thinking of biting back! Because I cannot stay idle for too long. It is incredibly difficult for people to actually get me this upset, disturbed and angry over something or someone! And.. what can I say? You reached it. You’ve done it. And I’m going to do something about it!

Do you actually believe writing these blog posts is the worst I can do? No, these blog posts provide entertainment, a way to vent my frustrations and to share my thoughts with the world. In short, this website is my public pillow. I have no shame in that, in sharing what I share. It’s incredibly liberating, in fact! It’s a diary, it’s fun to look back and read some of the things I wrote!

 

 

Oh no, dear cultists.. once I’m ready to do so, you’ll hear it from me. It may take a while.. but you’ll hear it and you are not going to like it.

I’ll wait a few months, wait for my life to become more stable. Plan ahead, cool down my anger and try to rationalize and form coherent thoughts and ideas. I don’t think this is the best time of my life to go around and expose your cult for what it truly is. But once everything is settled, I will do so.

And while you wait, make sure you clean your own house from the pedophiles you have hiding in your basement before you try to slander people whose only crime was existing and have the misfortune of having a disforia. It’s incredibly hypocritical and embarrassing..

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Olá a todos. Outra onda de calor vinda de África para este fim de semana, espero que estejam a cuidar de vocês mesmos por se manterem frescos!

Por falar de coisas quentes, o tópico de hoje não será nada mais e nada menos que o nosso culto favorito, as Testemunhas de Jeová! Sem muitas mais introduções, iremos começar já por falar desse tópico visto que os meus dedos estão empolgados por descrever o que está a acontecer na minha mente e como algumas Testemunhas de Jeová tem sido mázinhas e cruéis. Por poucas palavras, está na altura de expor e expressar alguns problemas!

 

Como alguns dos meus followers estão bem conscientes, e fui oficialmente “desassociada” já faz quase um ano e meio. Se não souberem o que isso significa, Eu escrevi alguns blog posts que falam acerca disso. Este não é um blog post onde irei definir ou reforçar expressões e aspectos da minha experiência de vida com este culto pelo qual já o fiz noutros posts! Se ficarem confusos e não tiverem capacidade para entender o que irei descrever aqui.. é fácil. Apenas têm de ler os outros blog posts.

 

Como as pessoas também devem de saber, apesar da minha “desassociação”, eu ainda tenho permissão de viver na casa dos meus pais. Os anciãos da nova congregação dos meus pais estão bem conscientes disso e não aconselham ou pressionam eles para me abandonarem. Pelo contrário! A razão é óbvia. Eu não ganho o suficiente para viver por minha conta de forma independente e estou num processo de transição.. portanto não posso mesmo estar por minha conta e dependo de outros para viver a minha vida por enquanto. Ainda mais, os meus pais amam-me muito e nunca me iriam.. abandonar-me sem mais nem menos.

Obviamente, estou muito grata de que eles mudaram de congregação que, felizmente, tem anciãos que são muito mais amorosos e sensatos. Eles fizerem bem quando decidiram mudar de congregação logo após a minha “desassociação”, visto que a congregação local onde eu e a minha família pertencíamos.. é bastante tóxica (mesmo dentro dos padrões e expectativas das Testemunhas de Jeová). Isso também incluí muitas das congregações que se reúnem no mesmo salão do reino; que partilham o mesmo comportamento mesquinho, fofoquice e julgamenteiros. Nesta nova congregação, por outro lado, eles estão num novo salão de reino. E pelo o que eu ouvi, as Testemunhas de Jeová lá são muito mais simpáticas. Estou feliz e grata por saber disso, e espero que os meus pais sejam muito felizes lá (e pelo o que posso presenciar, eu sei que estão)!

 

No entanto, existe algo que me tem deixado indignada ultimamente. Indignada? Se calhar é melhor expressar de que eu não me lembro de alguma vez estar assim tão chateada com alguém ou grupo desde a minha adolescência e a vida escolar! Pode ser devido à minha “puberdade forçada”, não vou excluir essa hipótese de ser a razão desta vontade de expor e de querer fazer algo perante esta injustiça.

 

Para explicar melhor o que está a causar esta fúria, é melhor ter em mente o que significa estar “desassociada” e como isso se traduz na minha vida diária. Significa que as Testemunhas de Jeová não podem falar comigo, que perdi todo o contacto com elas. Todas as minhas amizades, que são Testemunhas de Jeová, já não fazem parte da minha vida; sem tempo nem mesmo para despedir deles.

Só isso por si, sabendo que o raciocínio por detrás da minha “desassociação” é bastante patético e ignorante (eu fui “desassociada” devido à minha transição.. basicamente), seria o suficiente para fazer os corações de algumas pessoas ficar amargo e desgostoso. Felizmente, visto ainda ter a minha família por perto, eu fiquei habituada a essa realidade. Como disse noutro tópico, as únicas pessoas que eu sinto mesmo falta que pertencem a este culto.. é aquela família que conheci nos Estados Unidos. Para além disso, eu não estou assim tão transtornada. Eles é que ficaram a perder, não eu.

Algumas pessoas poderão pensar que esta forma de estar na vida é bastante fria e que eu não me apego às pessoas com tanta facilidade. De que algumas pessoas são fáceis de esquecer, que nunca sentirei falta delas.. mesmo apesar de estarem na minha vida durante muito tempo. Eu sinceramente não me apego a todas as pessoas na minha vida, nem fico com rancor suficiente ao ponto de as odiar quando fazem algo de mal. O ódio é algo forte que eu tento sempre evitar e, mesmo quando uso essa palavra por vezes (como o fiz num post não muito longínquo), é mais uma forma de transbordar a minha frustração e uma forma de informar as pessoas de que elas fizeram (ou continuam a fazer) algo muito terrível ou completamente horrendo.

Eu não tenho tempo nem paciência para odiar de verdade alguma pessoa. Eu apenas ignoro a existência delas (quanto possível) e sigo em frente com a minha vida. Por isso, de certa forma, o facto das Testemunhas de Jeová terem que ignorar a minha existência não é, por si mesmo, mau no meu ponto de vista. O que é mau é a razão de estarem a fazer isso e esperarem que toda a gente do culto faço exactamente o mesmo.

Mas, como disse, eu habituei-me a essa realidade. Desde que as pessoas não me façam relembrar daquilo que sinto mesmo falta, eu consigo ter uma vida “dentro da normalidade” e nem penso muito nessas coisas! Porque razão iria eu? Tenho mais coisas que pensar e preocupar. Na minha família, nas minhas (verdadeiras) amizades, o meu trabalho, os meus passatempos, o meu futuro, etc..

 

 

Mas agora estou mesmo zangada. Estou furiosa. E irei explicar porquê.

Chegou à minha atenção de que estas Testemunhas de Jeová locais, do mesmo salão do reino onde a congregação local se reúne (por outras palavras, não na nova congregação e salão do reino onde os meus pais agora pertencem), estão, de forma directa e rude, a dizer merda acerca de mim e da minha família.

Portanto, a ver se eu percebi bem:

  • Vocês “desassociaram-me”. 
  • Vocês não podem falar comigo, eu não posso falar com vocês. Doloroso mas tudo bem, se vos faz sentir felizes.. continuem.
  • Se eu abrir a boca e falar “mal” ou dizer algo que vai contra as vossas crenças, sou apóstata. Okay.. interessante.
  • Mas vocês estão livres de criar fofoquices e de caluniar a mim e ao nome da minha família pelos cantos do mundo.

Okay, agora sim estão a abusar com a vossa sorte e os limites daquilo que eu acho aceitável ou pelo menos, suportável!

Oiçam-me bem, seus cultistas. Eu tenho consciência plena que vocês, sem dúvida, estão a caluniar-me nos cantinhos do mundo. Eu sei disso como facto absoluto porque houve pessoas que (quase literalmente de forma plena, sem exageros) vivem no outro lado do mundo, que falaram comigo do nada e, das várias coisas que falámos, eles expressaram que ouviram coisas com respeito a mim.. de VOCÊS. Coisas ruins, apesar de não me terem dito o quê e quem em específico.. excepto “as Testemunhas de Jeová na localidade”. Felizmente, estas pessoas foram simpáticas o suficiente para me avisar com respeito a isso e disseram que não gostaram nada das calúnias que foram ditas contra mim.. sendo uma das razões pelo qual falaram comigo. Que irónico, que estas Testemunhas de Jeová, do outro lado do mundo, vieram falar comigo acerca do quão horríveis e problemáticos vocês, como tolos, são!

Eu pergunto, existe mesmo necessidade de espalharem o vosso veneno, acerca de mim em específico, a um outro continente?! Estas pessoas nunca iriam interagir comigo de qualquer forma, seria muito improvável isso acontecer (eles vivem num outro continente, são Testemunhas de Jeová, estou “desassociada”. A probabilidade era minúscula). Porque razão eles precisavam ficar envenenados com o vosso veneno? Digam-me, seus cultistas de meia-leca, existe alguma necessidade de caluniar-me desta forma tão agressiva para o outro lado do mundo com um horário quase oposto ao nosso?

 

Sabem porque razão vocês sentem-se tão confortáveis apesar de serem tão repugnantes? Porque vocês acreditam que o vosso comportamento é justificável, seus hipócritas. Que serem tão mesquinhos e reles faz sentido quando são vocês a sê-lo, porque “deus está no vosso lado”. E porque sabem que, no momento que eu decidir abrir a minha boca e informar o público com respeito ao vosso culto.. vocês vão me acusar de ser apóstata e as vossas calúnias vão ser mais fáceis de serem engolidas pelos incrédulos!

E vocês SABEM que eu não posso fazer isso neste momento, porque se eu abrir a minha boca, a minha família vai ser pressionada pelos anciãos para.. me abandonarem. Porque seria acusada de “apóstata”. E isso iria arruinar a minha vida. Seus manipuladores de merda!

 

Já agora, o que é isto de estarem a dizer entre vocês de que a minha família agora é “menos espiritual” ou “fraca espiritualmente” só porque estou na casa deles?

Deixem que eu vos diga uma coisa, meus queridos cultistas locais. Mesmo dentro dos padrões de moral das Testemunhas de Jeová, vocês foram sempre terríveis. Essa é a razão porque, mesmo quando acreditava e estava zelosa no culto, eu nunca gostei de estar com vocês. Não porque era diferente, ou porque era espiritualmente fraca ou seja lá qual a razão estúpida que vocês poderão estar a pensar dentro da vossa mente doutrinada. Era porque vocês (cultistas locais) foram os pedaços de carne mais tóxicos que alguma vez tive a infelicidade de conviver! E eu já lidei com muito lixo humano na minha vida, incluindo vegans feministas radicais esquizofrênicos sóciopatas!

Felizmente, os meus pais são maturos e melhores pessoas, logo são capazes de ignorar essas calúnias. Eles viram a face a esses comportamentos. Porque são boas Testemunhas de Jeová. Portanto sim, utilizando as mesmas palavras imaturas e insignificantes que vocês mesmos usam, os meus pais são e continuarão a ser sempre “mais espirituais” que vocês, cultistas locais. Podem encarar essas palavras da forma como quiserem e ficarem zangados comigo, não me interessa. A realidade não se interessa pelos vossos sentimentos. E, felizmente, os meus pais estão numa nova congregação que aparenta ser “mais espiritual” que a vossa. O que vão fazer perante isso? Tentar espalhar o vosso veneno para lá? Gostaria de ver vocês a tentarem, seus cretinos.

 

 

Hmm.. mas sabem que mais? Vocês verdadeiramente me chatearam agora!

Não.. vocês ultrapassaram a linha do que é aceitável. Do que é tolerável. Do que é suportável!

Vocês se tornaram.. insuportáveis. E muitas pessoas não conseguem chegar a esse.. ponto.

Como disse antes, eu normalmente apenas ignoro a existência das pessoas que me maltratam durante algum tempo. Isso costuma ajudar e faz com que essas mesmas pessoas depois sigam em frente e continuem com as suas vidas longe da minha. Porque eles desistem ou compreendem que eu não as quero na minha vida e por isso também acabam por se manterem longe.

Mas vocês, vocês são diferentes. Eu pensei que, quando fosse “desassociada”, existiria silêncio. Nunca mais teria que pensar em vocês, de suportar a vossa negatividade. De tolerar as vossas criancices. Vocês estiveram bem longe e isso fez com que as coisas fossem mais fáceis para mim seguir em frente.

 

Vocês não conseguem seguir em frente sem mim, pois não? Vocês ainda conseguem influenciar a minha vida de uma maneira ou de outra, as pessoas à minha volta. E é por isso que vocês estão a se tornar relevantes o suficiente para fazerem-me pensar que vos tenho de pagar algo de volta! Porque não posso ignorar estas questões por muito tempo. É incrivelmente difícil as pessoas fazerem-me sentir tão zangada, transtornada e chateada contra uma pessoa ou algo! Mas.. o que mais posso dizer? Vocês chegaram a esse ponto. Vocês causaram isto. E eu vou fazer algo com respeito a isso!

Vocês acreditam mesmo que escrever estes posts de blog é o pior que posso fazer? Não, estes blog posts providenciam entretenimento, uma forma de fluir as frustrações que sinto e de partilhar algumas ideas com o mundo. Em poucas palavras, este site é a minha almofada pública. Eu não tenho vergonha disso, de partilhar o que partilho. É incrivelmente libertador! É um diário, é divertido olhar para trás e ler algumas coisas que escrevi antes!

 

 

Oh não, meus queridos cultistas.. assim que estiver pronta para tal, vocês vão ouvir de mim. Poderá demorar algum tempo.. mas vocês irão ouvir-me e não irão gostar do que irei dizer.

Irei esperar alguns meses, esperar que a minha vida se torne mais estável. Planear bem, ficar mais calma e tentar racionalizar e formar ideas e pensamentos mais coerentes. Eu não acho que esta seja a melhor altura da minha vida para expor ao mundo acerca do que o vosso culto realmente é. Mas assim que a minha vida ficar estável, eu irei fazer isso.

E enquanto esperam, por favor tenham a certeza de que limparam bem a vossa casa de todos os pedófilos que têm escondido dentro das vossas caves antes de tentarem caluniar as pessoas pelo qual o único crime que cometeram foi de meramente existirem e de terem uma disforia. É incrivelmente hipócrita e embaraçoso..

Pages:

Jehovah Witnesses – Just another Cult

(This is one hell of a flawed featured image. I just really want to write and not lose too much time)

 

Good afternoon, dear readers!

This blog post has the goal to explain and to bring awareness to the people that lack knowledge about this religion and has to why it is a Christian Cult. I will try to leave aside my personal grudges and biases into this post and write what I know about this very specific cult, based on my experience and from what I’ve heard of other people.

 

But before I get to write this post, recognizing that some people that read my posts are unable to understand English and that I apologize for not translating every post that I make on my website, I would like to talk openly to a few people about the last post I’ve made about my Transition.

When I wrote that post, I was aware that there are a few people that read those posts. The same way that I’m aware that some won’t, despise the fact that I know some of them are going to ask about my transition once I face them.. even though they are on my social media circles and could easily read those specific posts. After all, that’s why I share them on my Personal Facebook.. so that I don’t have to talk to everyone about everything. And that is perfectly fine, people are busy with their lives and may lack time to read such giant walls of text on the go!

However, with that specific post, I have noticed just how large and influential those posts can be to some people. After I wrote that post and shared it, there were a good number of people that talked to me in private by the use of Facebook’s Messenger. They’ve exposed their feelings to me about what I wrote and all I can say that the response has been all positive and touching!

I do feel kinda guilty however for not giving the necessary attention to every single person that approached me during this week. I work during the week and, when I’m not working, I do spend some time to maintain my appearance (I know.. I’m vain and I spend a lot of time on that but it is something that I like and need to do!). Which allows me to have 1-3 hours per day to do what I want during workdays. And usually, during those days, in general, I’m already somehow tired and, though I do still answer people and am aware of the things being said, I may not give the necessary attention and care that I know I should provide to the people that have approached me in private, worried and exposing their own problems to express their empathy. I am sorry. I am far more free and approachable on weekends though!

The people that I knew would approach me, did. The people that I didn’t expect to approach me.. didn’t (though clearly, there was an impact even to the silent ones since I’m very aware there are a few silent ones that do read my posts either way. Their subtle change of behaviors is enough to prove it). However, there were a few people that did surprised me and approached me.. including someone that I haven’t talked to for more or less 7 years. I’m very glad that this person did, though I do admit that it was very out of the blue and completely off my wildest predictions!

And yes, there were also a few of “those” that I predicted that would ignore that post and.. well, try to “support” me in their own way shortly afterwards. That was genuinely funny, but I’ve held my pride and ignored their attempt. I feel it’s time to take a stance against those type of people. I don’t need your crumbled pieces of bread, go away with dignity please? We all know your “aid” is temporary and you are going to wound me sooner or later. And right now, I can’t allow myself to be exposed to such recklessness from those who feel the need to do their “charity”. Take your “charity” to the puppies and kittens out there without a home or to those that suffered from the fire at Pedrogão Grande. You can go ahead and wave your virtue signaling there, for your cheap and instant gratification dose of “I’m helping”. Because on those cases, though you are doing so for your own egos, at least it helps someone regardless!

All in all, I do really appreciate those that did approached me in private to talk to me about what I’ve posted and shown genuine concern, exposing their own experiences as a way to show empathy. To also that one person that talked to me after all those years! To the family members that I haven’t also talked to in years. To the few local neighbors (they too read) that tried to arrange a place where we could talk and have some coffee. This is the kind of aid that I love, given by everyday people that, too, have suffered in their own way and, though the experiences aren’t similar, the feelings can be understood.. if even not relatable (because who said that you need to have the same exact experience to feel the same emotions?)! Because this is what makes me feel that I’m not that unique and special, that cannot be understood. It makes me feel.. human, like everyone else and not some special unicorn that can only empathize with other special unicorns.

It’s.. funny. How some people celebrate and make sure that everyone knows that they are different from everyone else.. and I’m here, writing in the walls, saying “why did I had to be so different and unique, why couldn’t I just had a simpler life”.

Thank you! 🙂

After that initial sidetrack, I would like to expose the reason as to why I’m writing this blog post in specific. Some people have somehow questioned me about this cult that I was born in and was part of my childhood and even early 20’s. Clearly there is some misconceptions about this cult, given that it is easily seen as just another religion. Since that most of the cult’s behavior remains hidden to those who are not part of it.

And it makes sense. The people that belong to that cult do give the overall impression that they are impeccable people. Overall nice, the model citizen that does no wrong. Saints among the crowd. No one is a saint and this cult is not just yet another Christian religion whose only quirk is that they bother you on the streets or knock on your doors to talk about the one true savior. And that their major controversy is blood transfusions.

No. This blog post is to give awareness as to why this religion is, in fact, a very well successful and large world wide CULT.

 

 

First of, let us define the word “Cult”. What is, exactly, a cult?

Many people would define a cult as a small group of religious people that isn’t large or popular enough to be considered a religion. Others hold the belief that a cult is one of those problematic religions that commit mass suicide or hold strange rituals in some abandoned distant area. Others still insist that a cult is a group of people that, stereo typically, wear the same robes, mumble the same words and lose their own self of identity.. like a hive mind that gave up on their previous lives to worship an unorthodox deity or the antagonist of the perceived Maker of the universe (bonus points if they have a creepy stare and hold candles while mumbling broken Latin).

There are other people who have a broader definition for the word “Cult”. That cult can be used in sports, politics or just about anything on which can gather enough people to form a very restrictive echochamber that demonizes the opposition and isn’t open for debate. In short, a more dangerous form of Tribalism.

For me, a Cult is (as I’ve read and find to be more precise and rational than most other definitions I’ve heard) a group of people that met the following criteria:

  • A clear and established hierarchy within the group that disregards outside influences and societal norms and rules that go against the group’s ideology;
  • Complete and total obedience to the very same hierarchy;
  • Communication and forming contacts outside of the social group is frown upon (if not punished);
  • Different opinions and ideas within the group are frown upon (if not punished);
  • Specific ranks within the hierarchy have the power to influence and supervise their members’ personal life; including their friends, families and sexual activities (and are the ones that can judge);
  • Make their members believe that everyone outside of the group is morally reprehensible and should never be fully trusted with anything;
  • Inflict paranoia and “purity tests” within their own group over everyone, including their own;
  • Ask for their members to give everything they have for the group and, if they do not comply, emotionally manipulate them to feel tremendous guilt over their lack of complete devotion;
  • Demonize every member that decides to separate themselves from the group (if not punished);
  • Teach their members to constantly monitorize and punish themselves over their own actions, words and thoughts to better fit the mindset of the group without the need of other members to do so;
  • The need to recruit more members to the group and indoctrinate their own children (while they are still young and easy to mold to the group’s best interest);
  • Inform everyone that their group is the only one that holds the truth and the only path to true happiness;
  • Everything that contradicts the group’s views is inherently wrong and evil. Researching literature or to consider information from the outside is extremely discouraged and frown upon (if not punished);
  • (Optional but also a sign) The group has a strange obsession over money and material possession;

All in all, a cult is a totalitarian delusional paranoid closed hive mind group that completely antagonizes everyone and everything outside of it. Yes, it sounds awfully crude but it can be applied not only to religion, but even politics, sports, fandom, nationality, etc.

With the criteria exposed, I’ll now present my case as to why the Jehovah Witnesses are, indeed, a successful yet extremely harmful cult.

 

 

A clear and established hierarchy within the group that disregards outside influences and societal norms and rules that go against the group’s ideology

The Jehovah Witnesses have made it clear time and time again that they are, in fact, a theocracy. As such, given that they are Christians, God (which they call Jehovah since that’s the name they have established to be the easiest yet accurate translation of YHWH) is the absolute ruler of their religion. They use their own translated version of the bible as their guide.

However, the most powerful men in this Christian cult, who are the ones that receive direct order and guidance from Jehovah, is no other than the Governing Body. As of currently, if I’m not mistaken, it is composed of seven men. These men lead the Watchtower (Watchtower Bible and Tract Society); and these lead and make all the necessary adjustments to their own cult’s ideology.

Bellow the Governing Body, you have other ranks. One rank always above the other. However, if you are an average Jehovah Witness, you’ll, at best, only have to deal with those within a congregation (a specific location where a specific group of people regularly meet in a Kingdom Hall for their meetings). From there, you have the Elders and, right bellow, the Ministerial Servants. Right bellow, you have those who are Baptized. Even bellow, those that Preach. You become a Student once you decide to study the bible with a Jehovah Witness.

When you study the bible with a Jehovah Witness, the hierarchy becomes clearer. You learn that there are those you have to respect, to listen. Because they are, though imperfect humans, chosen by God and automatically know better than you. And their knowledge, which they claim to come from God itself given that they use their own interpretation of the bible, must be obeyed.. even if it goes against the law or societal norms (Acts 5:27-32).

Clearly, the Jehovah Witnesses must respect and fully obey their hierarchy, above any form of government or status quo. However, when there is no contradiction between Watchtower’s teachings, they are told to obey Cesar (Mark 12:13-17). But once there is a contradiction, they are told to obey God at all costs.. even if that means losing their own lives (or, in other words, Watchtower’s interpretation of what is right or wrong which they say to be based on the bible).

 

Complete and total obedience to the very same hierarchy

Given that the Jehovah Witnesses believe that Watchtower (the Governing Body) are the only representatives and direct link between God’s will and humanity. Given that they are told to obey at all costs, even against any form of government or group. It is to no surprise that Watchtower does indeed expect complete and total obedience from their Witnesses.

To make things worse, if a Witness does not do so, they are punished for their actions or words. The worst penalty that Watchtower can give to a Witness is what they call “Disfellowshipping”, which means that those who have been disfellowshipped need to be shunned by every other Witness (including friends and, most of the time, even family). Witnesses must not talk to a disfellowshipped, engage with them, befriend them. Unless for business related encounters. Given that Watchtower tries to supervise most interactions that their Witnesses do and the constant paranoia among their members, shunning is immediate and almost every Witness will, without a doubt, shun the dissociate at every moment (Romans 16: 17, 18 and 1 Corinthians 5:11-13).

This form of excommunication is defended by Watchtower as an act of kindness, to keep the cult “clean from impurity” and, as an act of love, it is a punishment that the dissociate must meditate and, Watchtower hopes, will bring them back to their cult. And, thus, they are able to keep their members’ complete obedience.. even if some of their members do so with the fear that, if they do not, they too will be disfellowshipped and destroyed in Armageddon (by God’s hand).

 

Communication and forming contacts outside of the social group is frown upon (if not punished)

From the cult’s perspective, the whole world is wicked.. except for those that follow God’s word (1 John 5:19 and 1 John 2:15, 16). It is wicked, given that they believe that it is ruled by Satan (2 Corinthians 4:4). By their logic to not associate themselves with “bad associations” (1 Corinthians 15:33), it becomes clear that creating contact with those who are “worldly people” (as in, non-Jehovah Witnesses) is frowned upon.

The more obvious it becomes to the rest of the Witnesses that a member of the cult spends a large amount of time with “worldly people”, the risk of the Elders to act upon it rises and the more they will try to inflict guilt to this specific member. If they believe the member is no longer as “pure” as they were, they may be punished; by the removal of privileges and, in some cases, even disfellowshipping their cult member. All that it takes to keep control over their Witness.

To add more to the subconscious of a Witness, they may be told that it is pointless to pursue a deeper relationship with “worldly people” given that they will be destroyed in Armageddon (Psalm 92:7) either way. That it is better to invest more time in the activities and other members of the cult.

 

Different opinions and ideas within the group are frown upon (if not punished)

The hierarchy within the cult makes it clear that the only acceptable truth (knowledge) is which originates from the top. In short, only Watchtower (Governing Body) is allowed to interpret the bible and come to the conclusions or make changes to the Jehovah Witnesses’ doctrines (ideology).

Given the nature of the cult, to shun those who deviate from the cult’s teachings; it is no wonder that any opinion and idea held by one or more individuals, that is slightly different, is quite frown upon. If this opinion and idea is wildly spread, the individual(s) are labeled as Apostates (2 Peter 2: 1-3), irrational men and women that deserve to be killed in Armageddon (Jude 8-11). Obviously, these cult members are going to be disfellowshipped.

 

Specific ranks within the hierarchy have the power to influence and supervise their members’ personal life; including their friends, families and sexual activities (and are the ones that can judge)

The controlling and protective nature of this cult is evident once an individual starts to take a more active role within the local congregation. Within the congregation, the Elders and Ministerial Servants are those who serve as Watchtower’s loyal judges and helpers. Or, as they call it, shepherds (1 Peter 5:1-3).

Specifically, it is the Elders that decide and supervise all the actions of the members of their local congregation. Including their interactions with others, words, friends, family, personal life, sexual activities.. anything that is revealed to the Elders. This is done so in order to keep the cult “clean from wrongdoers” and to inflict guilt or to punish their sheep into obedience.

Within the culture of the cult, other non-elder Witnesses (which includes family members) have the duty to warn the Elders if they learn that someone is misbehaving (Leviticus 5:1 and 1 John 5:16, 17). As such, the cult is effective at keeping control over their followers and to act immediately once an individual deviates from the ideology.

 

Make their members believe that everyone outside of the group is morally reprehensible and should never be fully trusted with anything

As said earlier, the whole world is lying in the power of the wicked one (1 John 5:19). Satan controls it (2 Corinthians 4:4). “Bad associations” are to be avoided (1 Corinthians 15:33). These will be destroyed (Psalm 92:7). The world hates the Jehovah Witnesses (John 15:18, 19).

Thus, with such interpretations of the bible, the paranoia is settled and their members are told to be “apart from the world” (John 17:14). “Worldly people” are never to be fully trusted, since Witnesses are told that the “world is wicked” and hates them deep down.

 

Inflict paranoia and “purity tests” within their own group over everyone, including their own

To top it all, Jehovah Witnesses are told that there are wolves among their own (Matthew 7:15-20). And, as such, they even judge their own heavily. Fearful that, not only the world hates them.. but also there are those among them that also hate them just as much. Nothing needs to be said more.

 

Ask for their members to give everything they have for the group and, if they do not comply, emotionally manipulate them to feel tremendous guilt over their lack of complete devotion

Within the cult, their members are told to always place “God’s Kingdom” in first place, above all (Matthew 6:33). Among several aspects of one’s life; a career/job becomes secondary for, otherwise, it may get in a member’s way to reach the ultimate goal (Mark 10:17-23).

Through out a member’s life as a Witness, they are given examples of those who have given their all for “God’s Kingdom” (Watchtower), including real life cases of those who were unfortunate but still managed to attend every meeting and invested entire days of their life preaching. Biblical characters are also reminded now and then (Philippians 2:19-22).

Jehovah Witnesses are told to not compare themselves to others (Romans 14:10-12), this, by itself, does not relief the paranoia and the culture that is built around “purity” and suspicion among each others (1 John 5:16, 17). Thus both of these doctrines contradict each other, as one tells to look for the “wolves” among them and be a witness to one’s actions and words (to judge others, in short) and the other tells to not be harsh on their judgement towards their own. There is a rather thin and not a very clear line to what is deemed as being naive or too judgmental.

Given the constant pressure by the peers, a member of the cult is left with a feeling that they are not doing enough. Not perfect enough. That they haven’t sacrificed enough and aren’t, truly, placing “God’s Kingdom” first in their lives.

 

Demonize every member that decides to separate themselves from the group (if not punished)

As mentioned several times, shunning is the ultimate punishment that a Jehovah Witness can suffer. The only thing that is worst than a “disfellowshipped”, is being labeled as an apostate. An apostate, according to the cult, is someone that does not speak lightly of Watchtower’s teachings and doctrines (2 Peter 2: 1-3). These will surely be destroyed in Armageddon (Jude 8-11).

“Disfellowshipped” members and apostates are, without a doubt, demonized by the cult (Romans 16: 17, 18 and 1 Corinthians 5:11-13).

 

Teach their members to constantly monitorize and punish themselves over their own actions, words and thoughts to better fit the mindset of the group without the need of other members to do so

Witnesses are told to avoid listening and pay attention to their hearts’ desires (Proverbs 28:26) and that they, themselves, cannot rationalize and think for themselves without the constant aid and counseling from Watchtower (Jeremiah 10:23). To always renew their mind (Romans 12:2) whenever it starts doubting or deviating from the Watchtower’s teachings. To always renew their personality (Ephesians 4:22-24), based on the doctrines and teachings of the cult.

Pairing up with the constant shame that a cult member feels when they act on their supposed imperfection (Romans 6:21) and that, doing all of this will make God happy (Proverbs 27:11). The fear of being punished and shunned, losing all the social contacts within the cult (friends and family members), losing every contact because they are told not to waste time with “worldly people”.. Jehovah Witnesses are more than tormented within their own minds to always give their all and to be as perfect as possible.

It is no wonder that Jehovah Witnesses are, more than average, likely to have depression and suffer from a mental illness.

 

The need to recruit more members to the group and indoctrinate their own children (while they are still young and easy to mold to the group’s best interest)

Jehovah Witnesses are very well known to preach (Matthew 24:14 and Matthew 28:19, 20). Publishers are the ones that can officially do so.. and those do not need to be baptized to do so. If a Jehovah Witness does not preach, they are “Bloodguilt”; an expression that means that, if a Jehovah Witness does not inform or aid someone that is perceived as “wicked”, the “wicked” continues to “sin” and the Witness that did nothing is also seen as guilty in the eyes of God (Ezekiel 33:7-9).

To add more to the constant paranoia and mental pressure, Jehovah Witnesses feel the need to preach as much as they can. This includes their own children, when they are quite young (Deuteronomy 6:5-7). Watchtower doesn’t shy away from aiding Witness parents to indoctrinate their young ones (as proven here). Including mimicking popular forms of art style and storytelling to attract the attention of their children (as proven here as well). Teenagers are also part of the demographic that Watchtower takes great interest in (as proven here).

 

Inform everyone that their group is the only one that holds the truth and the only path to true happiness

Besides what has already been said, that every “worldly person” is wicked, the paranoia against every non-Witness and even among themselves, the cult members are told that being a Witness is the only path that leads to happiness (Isaiah 30:20, 21 and Psalm 37:9-11).

Matthew 7:13, 14 is one of the few biblical texts that give the hope and motivation needed for cult members to keep going on the path that Watchtower as deemed to be the only true answer to life and everlasting happiness. Watchtower, on their website, claim to be the only true religion (as seen here). And they make sure that everyone outside of the cult knows about it (Matthew 24:14 and Matthew 28:19, 20).

 

Everything that contradicts the group’s views is inherently wrong and evil. Researching literature or to consider information from the outside is extremely discouraged and frown upon (if not punished)

This is perhaps one of the major issues with Watchtower and the Jehovah Witnesses as a cult.

Jehovah Witnesses provide the information needed for their Students to learn more about the doctrines and teachings. However, the Jehovah Witnesses expect their Students to take steps and to prove themselves that they are serious about their studies. They are open, to answer every question asked by the Student. But they will ask of them to attend the meetings. And in the meetings, they are expected to be surprised and to be overwhelmed by the perceived love shared among Jehovah Witnesses (on a superficial level).

From there, the Student may be asked to consider becoming a Publisher. The Student becomes a Publisher and continues to study the teachings of the cult, while reinforcing their new believes onto their neighbors, family and friends.

It is impossible for someone to truly know and have knowledge of every teaching and doctrine that the cult has and expects everyone to comply. But the danger lies when the Publisher decides, without any perceived pressure by their peers, to Baptize. Baptism is a very important decision, for it is a lifetime contract with the cult on which they dedicate their entire lives for Watchtower. There is no way to avoid this verbal contract once it has been done and this is where the perception of the cult, to the recently Baptized, changes with time as they continue to learn more about the cult they are now required to follow until the end of time.. no matter what. Only people who have been Baptized can be officially “Disfellowshipped”. If a Publisher decides to leave the cult before baptism, in peace, they will not be shunned.

Given that it was the Publisher that decided to Baptize, everything that they do, say or think.. it is on them. Which then, from that point forward, guilt is the most defining tool used by the cult to maintain control. Because it was the Publisher that decided to Baptize, it will forever be their own fault (no matter what) if they fail to remain submissive to Watchtower.

Again, besides everything that as already been said about the cult’s belief and perception of the world (non-witnesses), there is a fear to consider or hear opposing information. Given that the cult members are treated as sheep, who are easily manipulated by a mere cough or doubt, it is no wonder that they avoid talking and engaging in debates with those who have knowledge of the cult’s doctrines and teachings beforehand. Though Witnesses are expected to preach strangers, they do so given that most people lack the nuance to what the cult actually believes and demands from their members. Those who oppose the Watchtower’s teachings, that know the details of their cult, their teachings and doctrines.. are immediately labeled as Apostates (2 Peter 2: 1-3).

It is no wonder that Watchtower, among other things, strongly discourages teenagers to pursue higher education (as proven here). To avoid listening or watching videos, articles or even blog posts just as this one. Because, in Watchtower’s eyes, I and other people are deceitful.

 

(Optional but also a sign) The group has a strange obsession over money and material possession

For a Jehovah Witness, “God’s Kingdom” is always in first place (Matthew 6:33). Pursuing a career or material possessions is quite frown upon given that they interprete those desires as not placing “God’s Kingdom” above all (Mark 10:17-23).

Though donations aren’t a requirement for their members at all, Watchtower still urges their members to give their all for “God’s Kingdom” (1 Timothy 6:17-19). Those who have gathered a fairly sized wealth are pressured by biblical text (just as Luke 21:1-4) and real people within the cult that have contributed their belongings and even entire heritages to Watchtower. Plus, Watchtower doesn’t hold back in expanding their members’ options on how to donate their possessions (as proven here and here).

Plus, oddly, they do sometimes feel the need for their members to know how much money have they spent on certain events or expenses. Further complicating the cult members’ need to always give their best no matter what which, when hearing certain values, will begin to feel the need to donate generously on their own accord.

Even more oddly is how they are told to shun those who are “Disfellowshipped” and still, when it comes to business, Jehovah Witnesses are then allowed to talk to those former members of the cult. Hmm..

 

 

IN CONCLUSION

Given that the Jehovah Witnesses provide more than enough evidence that they are, truly, a Cult; it would be unfair to compare it to the many other religious institutions who do not apply such drastic measures to keep their followers on their side and fully obedient.

 

The Jehovah Witnesses use guilt and fear, luring new members into the cult by providing them information little by little. However, the truth about the “truth” only becomes clearer further ahead when the cult member has already been Baptized and it is too late for them to leave the Cult peacefully.

Thus the Baptized Jehovah Witness is either forced to lie to themselves, to doubt themselves over their own thoughts, to be devoid of any critical thought that contradicts the teachings and doctrines from Watchtower.. or face grave punishment in the form of shunning.

The fact that they set themselves apart from the “world”, from forming meaningful contacts with others outside of the cult, to only befriend and spend time with those who believe the same; leaves the Jehovah Witnesses without any form of social life the moment they are officially “Disfellowshipped”. For some of those former cult members, it becomes an emotional blackmail that results on some of them to try their best and rejoin their former cult in tears.. because the cult holds their friends and, most of the time, even family members.

The psychological effects and traumas the cult has on their members can be.. witnessed (hee~).. even after they leave the cult. Skepticism, avoidance, perfectionism and doctrines that have been ingrained on the mind of those who were exposed quite young (such as hearing the news about a possible war, natural disasters, political swifts and so on; which may trigger the doubt that maybe Armageddon is real, despise no longer believing in it).. are just a few examples.

 

So yes, the Jehovah Witnesses are, indeed, just another CULT.

 

 

Thank you for reading this blog post, it was a bit exhausting but I’m glad that I wrote this!

After some thought; I feel that, between the many experiences I’ve already had in my life. Though I could be more active and talk about my transition more often, or about politics.. I feel that those issues have already enough coverage and attention from other better and more popular sources.

I have tried to reach several types of communities, to engage with people on the web about the topics that concern me. From all of those topics that concern me.. I feel that I should be more focused on this cult above all other topics.

 

The “Ex-JW community” (pretty much any former Jehovah Witnesses), in general, has been more open and willing to engage with the things I write and share about the cult. Including youtubers who have made a name by criticizing this cult’s activity, doctrines and teachings. Though this community is small; it is incredibly fractured into people who still believe in a god, those who don’t, those who are more thoughtful, those who are more vindictive, etc..

I’m not the type of person to talk about facts, to do a deep research into the cult’s past and activities, to debunk into detail every single word. I have my own experience with the cult and I feel that what I can offer the most to those who have suffered by Watchtower’s influence.. is to be a listener and provide the emotional support to those who are still trying to understand this (true and only) reality.

I will try to reach this community and see how things go from there~

Pages:

[English and Portuguese] Transitioning – Withdrawal Update

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final)

  • 1st Month/ 1º Mês – Link
  • 2nd Month/ 2º Mês – Link
  • 3rd Month/ 3º Mês – Link
  • 4th Month/ 4º Mês – Link
  • 5th Month/ 5º Mês – Link

 

ENGLISH

 

 

Hey.. and yes, you read it right. I’ve been forced to withdraw from my HRT. Temporary it seems. I don’t know anymore..

 

As I’ve mentioned on the earlier update, I had to stop my treatment for six weeks. Because there were values that were high, on the previous blood exam. Values related to the liver, that my doctor thought were a secondary effect from the Cyproterone that I was taking. During those six weeks, I was told to repeat the same blood test and to do an ultrasound on every area around the liver (including the liver itself).

 

The ultrasound came out and the results revealed a liver that appeared fine. However, it did revealed a 2cm stone on my gallbladder. My doctor assured me that the stone won’t be an issue, it’s not even really important to consider doing anything about it since it’s insignificant and it’s not causing any issues. To be honest, I don’t even care about the stone for now.. there are more important and dangerous things to take into account than a mere stone.

“Oh but a stone on the gallbladder is really bad! You should take care of–” Yeah yeah, whatever. I’m not concerned about it and neither is my doctor for now. Besides, it’s genetic, my mother had one exactly the same size. She doesn’t have a gallbladder nowadays, surgically removed (obviously).

 

The blood test that I repeated, however, revealed exactly the same values as the other one. Even though I’ve no longer have been taking my T-blockers for six weeks. Which means there’s something more sinister going on and the doctor has no idea what it is..

As such, this doctor (Endocrinologist) told me to arrange an appointment with a gastroenterologist. A magnetic resonance and another more extensive blood test will be needed as well. All is being arranged at the moment and my Endocrinologist tried to write my case as an emergency, in order to get the hospital moving faster and scheduling things without too much delay.

Not because I’m in danger at the moment (or so it appears since everything is the same after six weeks.. as far as blood values go), nor because I feel any sort of pain or effects from those values. In fact, my values aren’t high enough to suggest a form of toxicity or an hepatite. They assured that those values needed to be much higher and evolving, with side effects, for that to be the case. I feel no pain around the liver (just.. rib cage now and then and I’m sure it’s not about the liver, but because I’m without my T-blockers and I’m stressed), no nausea, no lack of appetite, my digestive system is working fine as far as I’m aware, no physical weakness, no yellowness anywhere.

However, it has become important for me to not consume any sort of medication in the time being unless strictly necessary for my life/health. Since doing so could compromise the liver at this point. To keep an healthy diet as if I were sick. To not go around drinking tea from herbs that “pseudo-intellectual new age medicine fans” assure me it’s going to help “100% garante” because they heard it from a morning TV show or because their neighbor (or themselves) took and it “totally worked”. This is not the time to play “guinea pig” with my health..

 

Anyway, yes. All of this, in short, means that there is something going on with my liver that isn’t related to the HRT, I have an irrelevant stone on my gallbladder that nobody cares for now (because it’s genetic anyway) and.. I can’t continue my HRT until this is solved (whatever it is).

Great…!

 

 

.. Now this is the time I get highly melancholic, start to whine and complain about life being unfair.. and start to make passive aggressive and witty swipes towards people in my life in general. Because nobody is perfect and this is how I’m able to keep my sanity and self preserve my ego, by pointing out how certain people are just.. scummy sometimes.

I’m aware this mentality isn’t exactly helpful to those who are trying to be nice.. but I don’t need people who need to try in order to be nice. I need nice people, not people that need to make an effort to be nice. Which is why I may seem ungrateful at times towards even those who are “just trying to help”, biting the hands of those that feed me. Because my life isn’t lacking on people who are trying. My life lacks people who actually genuinely want, those who truly are, that don’t make efforts but simply.. it is in their nature and true desire to be with me in this messed up emotional roller coaster filled with twists and turns that nobody asked for but still, it is what life as given.

If you are not the type of person that appreciates the type of posts that expose the things mentioned earlier.. then I advice you to leave this blog post now, because it’s going to be a ramble like no other.

 

 

Does anyone know how it feels to live with a constant disforia through out your life, unable to relate to most people and live a life where people just don’t seem to be able to relate to you either? To know early on that you’ll never have children of your own? That you’ll never be able to get pregnant and be a mother? That the desire is there but it will never be fulfilled?

Does anyone know how it feels to be born in a religious cult, being told that the world is a horrible place with horrible people, being fed lies about the existence of a god that loves you but is highly judgmental and punishes anyone who steps out of the line? Being told that all the problems will magically disappear after an apocalyptic prophecy comes to life and god creates a paradise? That you’ll get to live forever, eternal happiness without pain and tears? Having to deal with the religious zealots, judging every step and breath? The constant need to better oneself, always renewing your personality because you are a dirty sinner? Being perfect or closest to perfect?

Does anyone know how it feels to be bullied in school? Because of your own religion, because you are different than everyone else? Being mocked everyday by boys and girls and even physically attacked by the hands of testosterone filled brain dead morons? Not only within school but also outside of it, graffiti on the walls that mock you and your family that have never been cleansed from the walls of your own neighborhood even to this today when you’re 27 years old?

Does anyone know how it feels to be in a religious cult, which was told to be the purest sanctuary from all the evil in this world and still even within those walls.. being mocked by those of your own generation? Being cast aside by them because you stood in the way of their own petty almost-political schemes to reach the invisible throne, to raise within the ranks of their own theocracy? Being a child of a father that held certain prestige with the religious, the spotlight on your own face and family, to dance the music being played and being used as an emotional tool to make themselves feel as if they were good and charismatic for the privileged? Pat on the head like a dog when the owner is near, kicked off the streets like a mongrel when no longer useful?

Does anyone know how it feels to be a woman, being treated as a man, taught to be one and having your every word.. emotion and action being automatically taken as if what a man said, felt or did? Being told that you are too complex and complicated to be understood by anyone and to give up on trying to find someone to relate to? To create all these barriers and loops, filters and walls around your own psyche because you hated the effects that puberty gave to your mind and you knew very well that those aspects weren’t really what you were deep down? Hating your own body and what it became of it? Being thrown sand in the eyes and told that you look great when you know very darn well that you could had looked much better and beautiful? Having people wanting to take pictures with you and you having to regret every moment you spent with them in the first place?

Does anyone know how it feels that, pathetically, the only salvation for your loneliness, discomfort and frustration is.. spending time with strangers on the internet? To feel that only strangers on the internet, who ironically are in general more social inept than your average person, are the only ones that can actually provide you a slight resemblance of a social life because pretty much everyone around you in reality are insensitive and uncaring self centered and pretentious fools?

Does anyone know how it feels to finally come to terms with your disforia, finally deciding to open your mouth and tell those around you about it? Does anyone know how it feels to be treated unfairly by the religious because of it? To be told to keep it quiet and pretend that there’s nothing wrong? That all you needed to do was to keep smiling and keep renewing your personality to make the pain go away until god waved his hand to solve all the problems in the world? To finally gain the courage to do your own research, be informed and to walk your path? That the only way to solve your issue is to be ostracized by (truly) literally everyone in the cult you grew up in? To lose all your “friends” and contacts from that cult and be forced to live in a world that you were told is evil and lacks morals by.. yourself?

Does anyone knows how it feels that, in order to get the treatment that will make your life better, you need to be examined by two entire different teams of doctors, public healthcare, and that it’s going to take ages to get access to those treatments? The need to find a job, despise your disforia, having to deal with people who will never understand you for most of the day? That, through words and actions, will make you feel that you are different at any given opportunity? The confliction in your mind when you are not sure if people support you or they are using you to virtue signal or to patronize for their own ego because that’s exactly what people did to you in your formal cult, given that their words of encouragement contradict their own actions and behaviors towards you? As if the same hand that gives you crumbled bread is also the same hand that slaps you when you are least expecting?

… and then, finally… you see the gate being unlocked, the very same gate you were waiting for. To be opened, allowing you to walk in…

Does anyone know the feeling to finally watching the body that you hated.. turning out to be what you wanted since the very beginning? The freedom that it gives? The empowerment, the confidence rising to an all time high? Noticing your mind changing, finally having the true freedom of breaking those walls, twists and turns and to be yourself because the effects of Testosterone are gone from your psyche?

Ahh, the freedom of just saying what goes on your mind and heart.. it felt soo good. Witnessing the body changing little by little but pleasantly. Having people that knew you since the very beginning awing at your appearance and personality, finally getting to know you for who you are. The thrill that it gave when finally.. it wasn’t you that was getting jealous of others.. but the other way around. Of people easily identifying you in public, treating and addressing you correctly.. instinctively! The weight being lifted from your shoulders, from all those years.. nothing but sunshine and rainbows.

… but then.. everything is taken away from you once again. Just when you were having fun and planning for the future.

Does anyone know how it feels to work hard for something, to suffer so much after so long.. you get to taste the freedom and the reward, you know it exists, you knew you were right, all felt well and so true.. just for all to be taken away that easily?

… All because of your GODDAMN liver?! 

 

The liver?! REALLY? Is this how it ends? After everything that I’ve suffered to get where I am, after being able to enter the other side of the gate, when I was enjoying life for the very first time.. the liver, out of everything, is the thing that gets in the way now?

The liver, out of anything, is the thing that may take my happiness away. That will take away my physical appearance, that I was yearning for, and was only going to get better. That’ll revert my mood and psychological changes to an earlier point in time.

I.. just can’t believe it. All I can do is look and remember what I had back in May as I try to crawl back to where I was while I’m being dragged on the mud, back to the gate! Because my liver is sick for some yet unknown reason and it isn’t even because of the treatment!

And yes! I am aware that is all most likely temporary. But that’s not the point, is it? The point is that I already had a taste of what freedom felt and it felt good! I already know how it feels like, people already knew how it looked like. This is a twisted yet cruel joke!

It is as if teasing someone that is hungry and thirsty in the middle of the desert with brunch; you give them a slice of plain bread as a taste of what is yet to come and then, suddenly, you take it all away and tell them that they need to starve a while longer because the eggs used to make the omelettes were rotten! Yes, it is that frustrating.. and the only “words of wisdom” that you get from those around you is “there will be better days, stay positive”, like an pre-recorded announcement on a train station that informs you that the train is half an hour late and that they apologize for the inconvenience… Given my track record, the omelettes will be thrown to the garbage, new ones will be made but, for some reason, they are out of eggs and need to wait for more eggs to be sold in some shady supermarket, the supermarket is still waiting for the provider to deliver them because oh dear oh my the chickens died in some tragic accident and now they need to wait for the new generation of chicks to grow and lay more eggs! And all you can say is that you don’t even care about the omelettes or the eggs or the supermarket or the provider.. you just want something to eat and drink..

 

 

Beauty is pain, isn’t it? I know I’ve mentioned that in the previous update but truly, people who have suffered so much are the ones that end up with such a beautiful soul and personality. But suffer too much and your heart will grow cold and distant. There’s a thin line between beauty and the hole that one calls insanity. People have limits to what they can endure in life without giving up on it entirely. I can say that, at this point as I write this, I’m balancing myself on a rope. For now, it is worth living because hope hasn’t been completely lost. I know that because I had a good opportunity to experience life just the way I’ve imagined. Though more needed to happen, it was still quite good, sooooo so fantastic and wonderful..

.. I need to hold onto that memory.

Because I can’t really trust anyone to give me the hope and emotional support that I need right now. Not even my psychologist I believe. Ever since I’ve told these news to some of the people on my life, all they did was spout cookie cutter one liner basic support. “Live one day at a time”, “Look at the bright side”, “What are you talking about, you still look great”, “Oh, it doesn’t really matter. You were always Sapphire, Sapphire was within you all along” (no shit)… … ugh. I’m aware people are trying to help, trying to be nice. But at this point, I don’t need people trying to be nice and helpful by using cliche phrases taken from within fortune cookies. I need actual help and support. I’m.. tired of the sand being thrown to my eyes, of people trying to trick me into believing that there’s nothing to worry about or that I should just try and ignore everything until everything’s back to normal.

 

Tell me, does anyone know the feeling when you are crying and you have people trying to encourage you.. and you close your eyes, despise the fact that you have people physically next to you or in your front.. you feel as if everyone is a mile away and you are all alone despise the voices being close to you? That is how I feel when I reach a state of despair rather than the familiar frustration. That it doesn’t matter if you have people that say that they love you and want the best of you, their heart and mind is still far, absent and/or distant. This is, for me, the feeling of loneliness. That you have no one that truly.. loves the real you. That even though people will claim that they love you, it is simply untrue since what they love is not who you are but what they believe to be you. That they do not look for your interest but they project their ideas and what believe to be the right thing for you rather than what you truly desire.

I do not need a sandstorm to cover what I can clearly see on a mirror, what I can feel on my mind. The effects of what I was already trying to get rid of.

No… What I need is a hug from someone that is bigger than me, strong yet with a warm heart. To make me feel that I’m not alone when I close my eyes and my whimpers turn into sobs. The physical contact that is missing soo much, that people avoided doing so during my life. A mere kind gesture on the shoulder or arm, from a friendly face. The heat of blood from another human, the odor. The touch that is missing and has made me apathetic, that turned my gentle heart to stone. The voice that comes from another heart and not the mind, that speaks honesty and tells me that “life is hard, you and I have suffered so much. We don’t know what is yet to come but we will survive, together.”

… But what I ask is too much, isn’t it? I’ve heard it from some people in the last few years. That even these mere gestures are too much to ask. That it is hard for me to find those type of people, because I’m that complicated and different from the rest of the world. Fuck all of you that have said such a thing to me, from the bottom of my heart.. I’m not even trying to be spiteful, I truly feel hatred right now for the people who have said that to me in the past. Because those people say such horrible things when they are near me, to “try and be nice”; turn their backs, forget that I exist and then go around posting on social media with their friends, carrying plastic smiles and drinks in hands; making it seem they have fulfilling lives surrounded with their friends.

I’m just a toy, aren’t I? A toy created for others to show their “kindness” and then abandoned and cast aside. A freak that nobody could possibly understand, undeserving of basic human interaction and warmth. I’m.. tired of being everyone’s prized dog that you just prepare a fancy little bow on the head when you walk outside for me to do my business and for your cute facebook pictures, then once the picture is taken, it is time to return home while the owners walk outside and to do what “humans do when they don’t have their dogs around”. Spending most of the day worrying and wondering when the owners will get home.. if ever. Only with a bowl filled with ration and another with water. And once the owners arrive home, frustrated from their lives, I become glad that I’m not alone anymore.. only to be kicked aside because the owners are no longer interested in taking pictures of you for their social medias. And when I bark, I get ignored. And when I bite, I get told that I’m ungrateful and hateful because the owners AT LEAST gave me ration and water.

 

Some of you people have no heart, it is clear to me. Social parasites and fleas, I truly feel sorry that you were taught with poor manners and truly privileged to the point you have no idea what pain feels like and feel the need to chuckle or laugh when I say that I want to hide myself in a cave because of these more recent events. I’m not joking, someone actually chuckled every time I have said that in these last few weeks and I’m left wondering if the person is just completely devoid of empathy or just isn’t aware of how painful this is. Long live the bourgeoisie, that weep for puppies and kittens on social medias but is completely devoid of kindness for those right next to them!

Yes, because nothing needs to be said more when you hear people say that they “support” me and they still think it is completely appropriate to say that they are on their period and how I’ll never get to experience that. OH my, can you feel me scream internally by the fact that one of my “supporters” is being helpful when they remind me I’ll never have children of my own? And how about that time that one of my “supporters” thought it would be funny to make a crude joke about my family jewels? Can you feel the love in the air? Because, after so long, I can either conclude that some of my “supporters” are either sociopaths or just incredibly petty.

 

… And yes, I’m aware that some of those “supporters” are going to read this eventually. I don’t care at this point, I haven’t revealed their identities anyway to “the public” so they can lower their pitchforks and ignore everything, as usual. Nor do I intend to, unless they decide to make a fool out of themselves in “public” over it. It’s okay, you can ignore it at will and wait for me to upload a photo of me on Facebook because then, finally, you’ll be able to put a “like” and show your “support”!

 

 

Hmhm.. either way, it is time to think about what to do in the meantime, while I slowly die inside as I wait to find out what is wrong with my liver.

 

There isn’t much I can do except to wait. Things will slowly revert in the next few months, since these things take some time. They are already slowly reverting, no need to throw sand and tell me that I still look great. Bitch, I had much better days and I have the potential to look even better once I (hopefully) resume my HRT.

What I can do, however, is avoid my body from altering too much now that it is at the full mercy of the Testosterone once again. As far as my hips and waist go.. I always had, even prior to transitioning, some form of curve (even though I’m already not on a perfect 0.75 ratio… I miss that so much..). I’ll have to deal with a more rectangular yet lean body shape.

To maintain my lean figure, I’ll have to eat less and not allow my muscles and fat to develop and redistribute. If I don’t eat a lot, hopefully, my muscles won’t be able to develop much at all. As far as fat goes, as long as I eat “enough”, the body won’t be able to deliver that fat on unwanted areas. I also need to drink plenty of water to get rid of the unwanted garbage in my system, which should be easy because it’s summer so, there won’t be a lack of need to drink.

The rib cage and back are going to be my main issue because, as I became highly aware with HRT and now from this ongoing withdraw, it is amazingly… err.. versatile, depending on the hormones in my system. This is going to be the main factor that will allow me to “pass” or not in society. This is not an easy feat, to prevent it from swelling too much or at a much lower rate. My only self admitting pseudo and dumb misinformed solution for this particular predicament is, besides the diet, to keep my bras tight as possible. I know I know… sounds silly but I really do not know what else I can do and this seems to be more based on wishful faith thinking. At least it will make me feel better than I’m trying and my bras aren’t being ripped apart anyway thus far. Please don’t convince me that this won’t work, let me believe that it does somehow!

On the positive side of things, I don’t really need to worry about my face or arms/hands. My hands and face were always feminine prior to HRT. That won’t change even with Testosterone. If it didn’t influenced that much during puberty, it sure as hell won’t now.. r-right? Right.. It may change my facial expressions by a little.. but, as I said, I always had a somehow pretty feminine face anyway. The face will never be an issue when it comes to “passing”. And my hands never caused me any form of dysphoria, they are one of my most “prized possessions”. My secret? Wearing tight watches around my wrists during childhood, plenty of video games and avoid heavy lifting as much as you can! What? It worked, didn’t it? I hope that same logic can apply to my rib cage and bras..

 

Besides those and depending on how much things will change.. I -will- give everyone a warning though, to those that have read thus far. The moment that I feel that I no longer “pass” in society given the physical changes… it will be the day that I will stop stepping my foot outside my house unless to deal with the things that need to be done in order to get my HRT back on the right direction.

This is non-negotiable. I’m aware that I have a job and the money is quite needed.. but I simply cannot, for the sake of my sanity, walk outside and.. hmm. I can’t. I’m sorry but I can’t! It’s not healthy. No. Just.. no. The least I want is to walk outside again and have people address me as a man again. If anyone thinks that unavoidably has to happen in the meantime because I need a job.. then rest assured that I know I need a job.. I need money. But I also need to live, I need my sanity and I don’t want to put my mental health into jeopardy just because I need money. And once I find out that I’ve reached a state on which people will look at me and think I’m a crossdresser.. then it is time to hide from the public eye.

Please stop telling me how to feel and how to act. I’m serious when I say that I would had to abandon my job if I had to in order to preserve. Don’t pretend now, after years of telling me that I’m hard and impossible to be understood, that you now got the right answers for me. I got this far not because I listened to every suggestion thrown at me, but because I know myself too well for my own sake and know what is best for me.

Anyway, if that time comes, I’m sure I can work it out with my co-workers and find a way to work at home in the meantime (a stranger online suggested me this recently. It’s a great idea!). The internet exists, my home PC is better than the one at work so, in a way, maybe work will go even faster here than in the office! I’m aware that I can’t do everything here as I would in the office but, at least, it would be better than to produce nothing and earn nothing..

 

 

As such, I’ll conclude this loooong blog post by informing everyone that I’ll keep everyone updated over at Twitter and my (public) Facebook Page. Yes, I’m aware that I post a lot of things on my twitter and public facebook page that not many people like or enjoy. Too bad.. because I’m seriously not a fan of Facebook by itself and I avoid talking a lot on my personal Facebook.  Any major news will require new blog posts and, as such, I believe that it will be only relevant to create one of these major updates once I learn what is wrong with my liver.

 

And before I say goodbye, I’ll share one last selfie (that I took on last Friday).. until I get my hormones back and I look presentable again. Thank you for reading and if you think I’ve been unfair in some way or another.. then I hope you at least understand why I am saying the things that I am instead of getting selfish and act on self defense of your own ego and self interest. Yeah.. I know that I’m an hypocrite. So are you, so it’s fine~

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Olá… e sim, vocês leram bem. Fui forçada a retirar-me do Tratamento Hormonal. Por algum tempo, pelo que parece. Já nem sei bem ao certo..

 

Como mencionei na actualização anterior, eu tive que parar com o meu tratamento por seis semanas. Porque existiram valores que estavam altos, na colheita de sangue anterior. Valores relacionados com o fígado, que a minha médica pensou ser um efeito secundário da Ciproterona que estava a consumir. Durante essas seis semanas, foi-me dito para repetir as mesmas análises ao sangue e para fazer uma ecografia em toda a área à volta do fígado (incluindo o fígado em si).

 

A ecografia foi feita e revelou que o fígado tinha bom aspecto em geral. No entanto, revelou uma pedra de 2cm na vesícula. A minha médica assegurou-me que a pedra não iria ser problema, que não era algo muito importante para ser levado em conta visto ser algo insignificante e que não está a causar problema nenhum. Para ser sincera, eu também nem estou preocupada com a pedra de momento.. existem coisas mais importantes e perigosas que precisam de mais atenção que uma mera pedra.

“Oh mas uma pedra na vesícula é muito mau! Devias de tomar conta di–” Sim sim, não importa. Não estou preocupada com isso, nem a minha médica de momento. Aliás, é genético, a minha mãe teve uma exactamente do mesmo tamanho. Ela nem tem vesícula hoje em dia, removido cirurgicamente (óbvio).

 

A análise ao sangue que repeti, por outro lado, revelou exactamente os mesmos valores que outrora. Mesmo apesar de ter deixado de consumir os meus bloqueadores de Testosterona já por seis semanas. O que significa que existe algo mais sinistro a acontecer e que a médica não sabe o que poderá ser..

Como tal, esta médica (Endócrinologista) pediu-me para marcar uma consulta com um Gastroenterologista. Uma ressonância magnética e uma outra colheita ao sangue mais extensiva também irão ser necessários. Tudo está a ser planeado de momento e a minha Endócrinologista tentou deixar uma nota de como o meu caso deve ser tratado como uma emergência, para fazer com que o hospital se mexa mais rapidamente e marque estes exames e consultas sem muita perda de tempo.

Não porque esteja em perigo de momento (ou pelo menos é o que parece visto que tudo se manteve após seis semanas.. no diz respeito aos valores no sangue), nem porque sinta algum sintoma de dor ou efeitos associados a esses valores. Na verdade, os valores não estão altos os suficientes para sugerir alguma toxicidade ou hepatite. Eles asseguraram que esses valores necessitavam de ser mais altos e em evolução, com efeitos secundários, para isso ser o caso. Não sinto dores perto do fígado (apenas.. na caixa toráxica de vez em quanto e tenho a certeza que não é devido ao fígado, mas porque estou sem os bloqueadores de Testosterona e estou stressada), sem náuseas , sem falta de apetite, o meu sistema digestivo está a funcionar bem por aquilo que posso presenciar, nenhuma fraqueza física, nada está amarelado.

No entanto, tornou-se importante para mim não consumir nenhum tipo de medicamento por enquanto a não ser que seja de extrema importância para a minha saúde/vida. Porque fazê-lo poderá agravar algo no fígado neste momento. Para manter uma dieta saudável como se estivesse doente. Para não beber chás de ervas exóticas que as pessoas “pseudo-intelectuais que são fans das medicinas alternativas” que prometem que vai ajudar “garantidamente 100%” porque ouviram falar dessas folhinhas mágicas num programa de televisão de manhã ou porque o vizinho do prédio ao lado experimentou e “funcionou automaticamente”. Esta não é a altura de brincar com a minha saúde e fazer de “cobaia”..

 

De qualquer forma, sim. Tudo isto, em poucas palavras, significa que existe algo a acontecer no meu fígado que nada está relacionado com o Tratamento Hormonal, que tenho uma pedra na vesícula que ninguém quer saber por agora (porque é genético de qualquer forma) e.. não posso continuar com o meu Tratamento Hormonal até que tudo esteja resolvido (seja o que for).

Fantástico…!

 

 

.. Agora está na altura de eu ficar extremamente melancólica, começar a choramingar e a queixar da minha vida ser injusta.. e de começar a ser passivamente agressiva e com humor audacioso contra algumas pessoas da minha vida em geral. Porque ninguém é perfeito e isto é a minha forma de manter a minha sanidade e de preservar o meu ego, por apontar o óbvio de que algumas pessoas são mesmo.. reles por vezes.

Tenho consciência de que esta mentalidade não ajuda muito a obter a aprovação das pessoas que estão a tentar ser simpáticas.. mas eu não preciso daqueles que precisam de tentar para ser simpáticos. Eu preciso de pessoas simpáticas, não de pessoas que precisam de fazer um esforço para parecerem simpáticas. Por isso é que posso parecer ingrata por vezes mesmo contra as pessoas que estão “a tentar ajudar-me”, mordendo as mãos daqueles que me alimentam. Porque o que não falta na minha vida são pessoas que tentam. O que a minha vida tem falta é de pessoas que querem ajudar-me genuinamente, aqueles que são verdadeiramente, que não fazem esforço mas que apenas.. faz parte do seu ser e autêntico desejo de quererem estar comigo nesta montanha russa emocional horrorosa cheia de reviravoltas e curvas que ninguém pediu mas mesmo assim, é o que a vida me deu.

Se não és do estilo de pessoa que aprecia este estilo de posts que expõe as coisas mencionadas antes.. então aconselho-o a fechar esta janela agora, porque vai ser uma divagação como nunca outrora.

 

Alguém sabe o que é viver uma vida de constante disforia ao longo da vida inteira, sem ter direito a relacionar-se com as outras pessoas e viver uma vida onde as pessoas também não sabem relacionar-se contigo? Saber desde cedo que tu nunca irás ter filhos? Que nunca ficarás grávida e nunca serás mãe? Que o instinto e desejo está lá mas nunca irá ser realizado?

Alguém sabe o que é nascer dentro de um culto religioso, ser dita que o mundo é um lugar horrível com pessoas horríveis, ser alimentada com mentiras acerca da existência de um deus que nos ama mas que julga brutalmente e repreende qualquer pessoa que não caminhe exactamente na única linha de pensamento correcto? Ser dita que todos os problemas irão magicamente desaparecer depois do comprimento de uma profecia apocalíptica e da criação de um paraíso? Que poderás viver para sempre, felicidade eterna sem dor nem lágrimas? Ter que lidar com os religiosos zelosos, que julgam todo o passo e fôlego? A necessidade constante de aperfeiçoar-nos, sempre a renovar a nossa personalidade porque és uma pecadora? Tentar ser perfeita o máximo possível?

Alguém sabe o que é ser vitima de bullying na escola? Devido à tua própria religião, porque és diferente de todas as outras pessoas? Ser gozada todos os dias por rapazes e raparigas e até mesmo ser fisicamente atacada por idiotas cegos de testosterona? Não apenas na escola mas como também fora dela, graffiti nas paredes que fazem pouco de ti e da tua família que nunca foram retiradas do teu próprio bairro até ao dia de hoje mesmo quando tens 27 anos de idade?

Alguém sabe o que é estar num culto religioso, que te fez crer que era o santuário mais puro de todo o mal neste mundo e mesmo dentro daquelas paredes.. ser tratada mal por aqueles da tua própria geração? Ser posta de lado por eles porque tu “estavas na frente” e travavas os planos políticos internos e patéticos para eles chegarem ao trono invisível, para eles subirem o seu cargo e privilégio dentro de uma teocracia corrupta? Ser criança de um pai que tem algum prestígio com os religiosos, o foco na tua própria cara e na tua família, dançando a música que tocava e ser usada como uma arma emocional para os outros sentirem que eles eram bons e carismáticos e terem aprovação dos privilegiados? Festinhas da cabeça como uma cadela quando os donos estão por perto, posta de lado e ignorada como uma aberração quando já não era necessário a simpatia?

Alguém sabe o que é ser uma mulher, ser tratada como um homem, ensinada a ser tal e todas as tuas palavras.. emoções e acções serem automaticamente explicadas e raciocinadas do ponto de vista do que um homem disse, sentiu ou fez? Ser dita que és complexa e complicada demais para ser entendida seja lá por quem for e para desistir de encontrar alguém que o possa? O criar todas as barreiras e armadilhas, filtros e paredes à volta do teu ser porque odiavas os efeitos que a puberdade estava a criar na tua mente, sabendo bem que esses aspectos nunca te pertenceram e não eram o que tu verdadeiramente eras no fundo? Odiar o teu próprio corpo e o que este se tornou? Ser jogada areia nos olhos e dita que tu tinhas boa aparência quando tu sabias muito bem que poderias ter um aspecto muito melhor e bela? Ter pessoas a quererem tirar fotos contigo e fazendo tu ficares arrependida de todos os momentos que estiveste com essas pessoas?

Alguém sabe o que é sentir que, pateticamente, a tua única salvação para a tua solidão, desconforto e frustração é.. gastar tempo com pessoas estranhas na internet? O sentir que apenas os estranhos na internet, que ironicamente até são mais ineptos socialmente de forma geral em comparação com outras pessoas, são aqueles que podem providenciar com algo semelhante a uma vida social porque praticamente toda a gente à tua volta na vida real são insensíveis e despreocupadas e apenas pensam no seu próprio umbigo como idiotas pretensiosos que são no fundo?

Alguém sabe o que é finalmente aceitar a tua disforia, finalmente decidir abrir a boca para falar acerca disso com aqueles que são mais próximos? Alguém sabe o que é ser tratada de forma injusta pelos religiosos por causa disso? Ser dita que devias manter-te calada e fingir que estava tudo bem? Que tudo o que tinhas de fazer era sorrir e continuar a renovar a tua personalidade para fazer a dor ir embora até o dia que deus decida usar a sua varinha mágica para resolver todos os problemas do mundo? Finalmente ganhando a coragem para fazeres a tua própria pesquisa, seres informada e criares o teu próprio caminho? Que a única maneira de resolver os teus problemas é ser posta de parte por (verdade) todas as pessoas do culto onde cresceste? Perdendo todas as tuas “amizades” e contactos dentro do culto e ser forçada a viver no mundo onde disseram ser mau e com falta de morais.. sozinha?

Alguém sabe o que é sentir que, para obteres direito ao tratamento que vai fazer a tua vida melhor, precisas de ser examina por duas equipas totalmente diferentes, sistema de saúde público, e que vai demorar anos até teres acesso a esses mesmos tratamentos? O procurar um trabalho, apesar da tua disforia, ter que lidar com pessoas que nunca te irão compreender durante quase um dia inteiro? Que, através de palavras ou acções, vão querer fazer-te sentir diferente sempre que poderem? O conflito na tua mente quando não tens a certeza se as pessoas querem o teu bem ou se elas estão a usar-te para demonstrar que são boas pessoas ou para serem condescendentes para alimentar os seus próprios egos porque isso é exactamente o que fizerem no culto que pertencias, visto que as palavras de encorajamento contradizem as suas acções e comportamentos para contigo? Como que a mão que te fornece migalhas de pão é a mesma mão que te dá estalada quando tu não estás preparada?

… e depois, finalmente… tu vês a fechadura do portão a ser aberta, o mesmo portão que esperaste durante muito tempo. Agora aberto, para poderes entrar…

Alguém sabe o que é ver o corpo que odiavas.. a transformar naquilo que sempre quiseste desde o inicio? A liberdade que isso providência? O fortalecimento, a confiança a subir para algo como nunca antes sentido? Notar as alterações na tua mente, finalmente ter a verdadeira liberdade de destruir aquelas paredes, vidros e labirintos para seres tu mesma porque os efeitos da Testosterona estão longe do teu ser?

Ahh, a liberdade de simplesmente dizer aquilo que vai na alma.. sabe tão bem. Presenciar as alterações no corpo pouco a pouco mas de forma agradável. Ter as pessoas que sempre te conheceram desde o princípio ficarem impressionadas com a tua aparência e personalidade, finalmente terem a oportunidade de te conhecer por aquilo que verdadeiramente és. A emoção que senti quando finalmente.. já não és tu a teres inveja das outras.. mas elas terem inveja de ti. As pessoas facilmente te identificarem no público, tratando e falando contigo de forma correcta.. instintiva! O peso a ser levantado dos ombros, durante todos aqueles anos.. apenas raios de sol e arco-íris.

… mas depois.. tudo é retirada de ti de novo. Mesmo quando já estavas a divertir-te e a planear o teu futuro.

Alguém sabe o que é trabalhar arduamente para algo, depois de sofrer ao longo de tanto tempo.. o teres provado a liberdade e a recompensa, saberes que existe, saberes que tinhas razão, tudo bem e verdade.. apenas para tudo ser roubado de ti tão facilmente?

… Tudo por causa do RAIO do fígado?! 

 

O Fígado?! A SÉRIO? É assim que tudo acaba? Depois de tudo o que já tinha sofrido para chegar a esta etapa da minha vida, depois de entrar para o outro lado do portão, quando eu estava a aproveitar a vida pela primeira vez.. o fígado, de tudo, é aquilo que vai manter-se no meu caminho agora?

O fígado, de tudo, é a coisa que pode retirar a minha felicidade. Que vai retirar a minha aparência física, o que eu sempre quiz, e que iria continuar a melhorar. Que vai reverter o meu humor e mudanças psicológicas para um passado não muito longe.

Eu.. nem consigo acreditar. Tudo o que posso fazer é olhar e relembrar o que tive no passado em Maio enquanto tento rastejar com unhas e dentes para onde estava enquanto sou arrastada pela lama, de volta para o portão! Porque o meu fígado está doente por um motivo ainda desconhecido que nem é devido ao tratamento em si!

E sim! Tenho consciência que é bem provável que seja algo temporário. Mas isso não é o problema, não é verdade? O problema é que já sei o que é sentir essa liberdade tão maravilhosa! Eu sei o que é senti-la, as pessoas já sabiam o que era presenciar essa liberdade. Isto é uma piada cruel e macabra!

Isto é como ser provocada, quando se tem fome e sede no meio de um deserto, por um lanche; é te dada uma fatia de pão simples para provares o que vem adiante e depois, do nada, é retirado tudo e dizem-te que tens de passar fome só mais um bocadinho porque os ovos que foram usados para fazer a omelete estavam estragados! Sim, é muito frustrante.. e as únicas “palavras sábias” que tu recebes das pessoas à tua volta é “vai haver dias melhores, mantém-te positiva”, como se fosse uma gravação feita para anunciar que o comboio vai chegar meia hora mais tarde e que pedem desculpa pela inconveniência… Considerando a minha sorte até agora, as omeletes vão ser deitadas para o lixo, novas irão ser preparadas mas, por alguma razão, estão sem ovos e vão precisar de esperar que um supermercado obscuro ainda os venda, o supermercado ainda está à espera do fornecedor que venha trazer os ovos porque oh meu deus as galinhas morreram num acidente trágico e agora temos que esperar que uma geração inteira de pintainhos cresça e deita ovos! Depois ainda a carrinha com os ovos fica sem gasolina a meio do caminho porque esqueceram-se de o fazer, os ovos chegam ainda mais tarde que o previsto do atraso anterior, o chefe esquece do dinheiro em casa para comprar os ovos e volta atrás para buscar a carteira e agora sim.. toma a tua omelete e já vais com sorte! E tudo o que dizes é que tu nem queres saber das omeletes nem dos ovos ou do supermercado ou do fornecedor.. tu apenas queres algo para comer e beber..

 

 

A beleza é criada com muita dor, não é? Eu sei que fiz menção disso na actualização anterior mas é verdade, as pessoas que sofreram muito são aquelas que têm uma alma e personalidade tão bela e atraente. Mas se sofreres demasiado, o teu coração ficará frio e distante. Existe uma linha muito estreita entre a beleza e a cova que chamamos de insanidade. As pessoas tem limites no que podem suportar na pele ao longo da vida sem desistir dela por completo. Eu posso dizer que, neste momento enquanto escrevo, eu estou a balançar-me numa corda. Por enquanto, vale a pena viver porque a esperança ainda não desapareceu por completo. Eu sei disto porque eu já tive a oportunidade de viver a vida tal como imaginei. Apesar de muito mais ainda ser necessário, ainda foi muito bom, apenas fantástico e maravilhoso..

.. Eu preciso de manter essa memória por perto. 

 

Porque não posso confiar em ninguém para dar a esperança e apoio emocional que preciso neste momento. Nem mesmo a minha psicóloga neste momento. Desde que informei destas noticias para algumas pessoas da minha vida, tudo o que elas fizeram foi expressar aquelas únicas frases filosofias e baratas. Do “Vive um dia de cada vez”, “Vê pelo lado positivo”, “O que estás a falar, ainda tens bom aspecto”, “Oh, não importa. Sempre serás a Safira, a Safira estava dentro de ti este tempo todo” (não me digas)… … ugh. Eu tenho consciência que as pessoas estão a tentar ajudar-me, a tentarem ser simpáticas. Mas neste momento, eu não preciso de pessoas a tentarem ser simpáticas e ajudada com apenas frases cliché que foram retiradas de uma história para crianças. Eu preciso de ajuda e suporte verdadeiro. Estou.. cansada de tanta areia que tentam atirar para os meus olhos, das pessoas tentarem fazer acreditar-me que não tenho nada que me preocupar e que eu simplesmente devia tentar ignorar tudo até que tudo volte ao normal.

 

Digam-me, alguém se relembra daquele sentimento quando se chora e existe pessoas a tentarem encorajar-te.. e tu fechas os teus olhos, apesar do facto das pessoas estarem fisicamente ao teu lado ou à tua frente.. sentires como se toda a gente estivesse a milhas de distância e tu estás completamente só apesar das vozes estarem perto de ti? Isso é o que sinto quando chego a um estado de desespero em vez de apenas aquele sentimento de frustração bastante familiar. Que não importa se tens pessoas que te dizem amar e que querem o teu melhor, o coração e mente delas ainda estão tão longe, ausente e/ou distante. Isto é, para mim, o sentimento de solidão. Quando não tens ninguém que verdadeiramente.. ama o verdadeiro eu. Que apesar das pessoas dizerem que te amam, tu sabes bem que é mentira porque aquilo que amam não és tu de verdade mas apenas aquilo que acreditam seres tu. Que não querem saber dos teus interesses mas apenas projectam as suas ideas e aquilo que acreditam ser o melhor para ti em vez daquilo que verdadeiramente desejas.

Eu não preciso de uma tempestade de areia para cobrir aquilo que vejo claramente num espelho, que sinto na minha mente. Os efeitos que pelos quais já estava a livrar-me.

Não… o que preciso é de um abraço de alguém que seja maior que eu, forte mas com um coração quente. Para fazer sentir-me que não estou só quando fecho os meus olhos e os meus soluços se tornam gemidos. O contacto físico que está a faltar tanto, que as pessoas sempre o evitaram durante a minha vida. Um gesto simples e carinhoso no ombro ou braço, de uma cara amigável. O calor humano, o odor. O sentido do tacto que faz falta e que me fez sentir apática, que fez do meu coração frágil ser pedra. A voz que vem de um outro coração e não da mente, quando me diz com ternura e honestidade que “a vida é difícil sim, tu e eu já sofremos demasiado. Não sabemos o que o futuro nos reserva mas nós iremos sobreviver, juntos.”

… Mas o que peço é demasiado, não é? Eu já ouvi isso de algumas pessoas ao longo dos anos. Que esses pequenos gestos são demasiadamente caros. Que é difícil para mim encontrar esse estilo de pessoas, porque eu sou muito complicada e diferente do resto do mundo. Vão para a merda, todos vocês que me disseram coisas desse género, do fundo do meu coração.. eu nem estou a tentar ser vingativa e maldosa, eu sinto mesmo ódio neste preciso momento por todas essas pessoas que me disseram isso no passado. Porque essas pessoas dizem essas coisas horríveis quando estão perto de mim, para “tentarem ser simpáticas”; viram as costas, esquecem que eu existo e depois vão para as redes sociais para mostrarem as fotos com as amigas, com sorrisos amarelos e copos nas mãos; dando a entender que tem uma vida perfeita e rodeada das amizades que cultivaram durante anos.

Eu sou um brinquedo, não sou? Uma boneca criada especialmente para os outros demonstrarem a sua “bondade” e depois abandonada e posta de lado. Uma aberração que ninguém pode compreender, que não merece o mero contacto trivial e banal de um outro ser humano. Estou.. cansada de ser a cadela de luxo de todo o mundo pelo qual apenas tens que preparar um pequeno lacinho para a franja quando vais me levar a passear para eu fazer as minhas necessidades e para tirares uma foto fofa para o facebook e, depois da foto ser tirada, está na hora de voltar para casa enquanto que os donos vão dar uma volta lá fora e fazem aquilo que os “humanos fazem quando não tem os cães por perto”. Passando a maior parte do dia a preocupar-me e a questionar se os donos alguma vez irão voltar a casa. Apenas com uma tigela para a ração e outra para a água. E quando os donos chegam a casa, frustrados com a vida deles, eu fico grata que não estou sozinha finalmente.. eu levo com um chuto porque os donos já não estão interessados em tirar fotos comigo para as suas redes sociais. E quando ladro, sou ignorada. Quando mordo, é me dito que sou ingrata e má porque os donos AO MENOS deram-me ração e água.

 

Alguns de vocês não tem coração, isso é óbvio para mim. Parasitas sociais e carraças, eu tenho imensa pena que vocês foram educados tão mal e são tão privilegiados ao ponto de não fazerem a menor idea o que é sofrer seriamente e sentem a necessidade de rir ou de gozar quando eu digo que quero esconder-me numa caverna devido aos eventos recentes. Eu não estou a brincar, ouve alguém que se riu em todos os momentos quando eu utilizei expressões do género nestas últimas semanas e eu fico a pensar se esta pessoa é apenas incapaz de sentir empatia pelo próximo ou apenas não é capaz de discernir a dor que sinto. Longa vida à burguesia,  que choram por cãozinhos e gatinhos nas redes sociais mas é completamente alheia ao sofrimento dos outros mesmo à frente do nariz!

Sim, porque nada mais precisa ser dito quando tu ouves algumas pessoas a dizer que “suportam-te” e ainda acham que é completamente apropriado dizer que estão no seu período e que eu nunca irei saber o que isso é. CREDO, conseguem ouvir o grito dentro da minha mente quando eu ouvi uma das pessoas que me “suporta” a ser tão atenciosa e bondosa quando me relembra que nunca irei ter filhos do meu sangue? E então aquele dia em que uma dessas outras queridas “aliadas” pensou que teria imensa piada fazer uma piada de mau gosto com respeito às “jóias da minha família”? Conseguem sentir o amor a pairar no ar? Porque, depois de tanto carinho, eu apenas consigo concluir que, ou duas uma, algumas destas pessoas que me “suportam” ou são sociopatas ou são incrivelmente mesquinhas.

 

… E sim, tenho plena consciência que algumas dessas pessoas que me “suportam” vão ler este post eventualmente. Eu nem quero saber, não revelei a identidade dessas pessoas para “o público” portanto não vale a pena estarem com forcas e apenas basta ignorarem, como costume. Nem penso revelar, a não ser que decidam fazer figuras tristes para “o público” porque disse aquilo que sinto com base em acontecimentos reais. Deixa estar, podem ignorar à vontade e esperar que faça upload de uma foto minha no facebook que aí sim vão fazer “like” na mesma para demonstrar o vosso “suporte”.

 

 

Hmhm.. de qualquer forma, está na altura de pensar o que fazer no entretanto, enquanto eu vou morrendo aos poucos por dentro durante este tempo de espera para descobrir o que o meu fígado tem de errado.

 

Não existe muito que possa fazer excepto esperar. As coisas irão se reverter aos poucos nos próximos meses, visto que irá demorar algum tempo. Estas coisas já estão a reverter-se lentamente, não é preciso atirarem com areia para os olhos e dizerem-me que ainda estou linda de morrer. Por favor, já tive melhores dias e eu tenho potencial de ainda ser mais bela que antes assim que eu (espero) possa resumir o meu Tratamento Hormonal.

O que posso fazer, no entanto, é evitar que o meu corpo se altere demasiado visto que está à mercê da Testosterona de novo. No que diz respeito às minhas ancas e cintura.. eu sempre tive, mesmo antes da transição, alguma curva (apesar de eu já não ter aquela proporção perfeita de 0,75… vou sentir tanta falta disso..). Eu irei ter que conviver com a idea de ter uma figura mais rectangular mas mesmo assim magra.

Para manter um físico elegante, terei que comer menos e não permitir que os meus músculos e gordura se desenvolvam e se redistribuem. Se não comer muito, espero que os meus músculos não irão se desenvolver muito. No que diz respeito a gorduras, desde que coma o “suficiente”, o corpo não vai poder distribuir gordura suficiente para os lugares indesejáveis. Também irei precisar de beber bastante água para livrar-me do lixo indesejável no corpo, o que será bastante fácil visto ser verão portanto, não haverá falta de sede.

A caixa toráxica e costas é que irão ser o maior problema porque, como tomei consciência com o meu Tratamento Hormonal e agora com o facto que foi retirado os bloqueadores de Testosterona, é uma área fantasticamente… err.. versátil/flexível, dependendo das hormonas que estiverem em circulação. Isto vai ser o factor determinante que irá permitir-me “passar” ou não na sociedade. Isto não é algo fácil, de prevenir que a caixa toráxica se inche demasiado ou da forma mais lenta possível. Com base no meu conhecimento totalmente pseudo e idiota de alguém mal formada no que diz respeito a este problema muito específico, eu penso que, para além da minha dieta, manter o sutiã mais apertado quando possível irá ajudar. Eu sei eu sei.. é estúpido mas eu não sei mais o que poderei fazer e esta idea é mais baseada numa esperança muito cega e parva. Ao menos irei sentir-me melhor em saber que estou a tentar e os sutiãs ainda não se romperam até agora de qualquer forma. Por favor não me convençam de que isto não vai funcionar, deixem eu acreditar que isto vai ter algum impacto!

Num lado mais positivo, eu não preciso de preocupar-me muito com a minha cara ou braços/mãos. As minhas mãos e cara sempre tiveram um aspecto bastante feminino antes do Tratamento Hormonal. Isso não irá mudar agora mesmo com a Testosterona. Nunca foram factores muito influenciados com a Testosterona mesmo durante a puberdade, é óbvio que nada irá acontecer agora.. c-certo? Certo.. poderá alterar um pouco as minhas expressões faciais.. mas, como disse, eu sempre tive uma cara bastante feminina de qualquer forma. A cara nunca irá ser problema no que diz respeito a “passar”. E as minhas mãos nunca me causaram disforia, elas são as minhas “relíquias”. O meu segredo? Usar relógios apertados nos pulsos durante a minha infância, muitos jogos e evitar pesos fortes o máximo possível! O quê? Resultou, não foi? Eu espero que a mesma lógica se aplique no que diz respeito à caixa toráxica e sutiãs..

 

Apesar dessas coisas e dependendo do quanto as coisas irão se alterar.. eu -irei- dar um aviso importante a toda a gente, para aqueles que leram até agora. Quando chegar o momento em que eu sinta que já não “passo” na sociedade devido a estas mudanças físicas… vai ser o dia que irei deixar de sair de casa a não ser para lidar e resolver qualquer questão que seja necessária para voltar a recomeçar o Tratamento Hormonal.

Isto não é negociável. Eu tenho plena consciência que tenho um trabalho e que o dinheiro é bastante necessário.. mas eu não posso simplesmente, para o bem da minha sanidade mental, meter o pé fora e.. hmm. Não. Desculpem-me mas não posso! Não é saudável. Não. Nem.. pensar. O que menos quero que aconteça é voltar a sair de casa e ter as pessoas a voltarem a tratar-me como um homem. Se alguém pensa que simplesmente terei que suportar isso só porque preciso do trabalho.. então podem ficar descansados porque eu sei muito bem que preciso de um trabalho.. de dinheiro. Mas eu também preciso de viver, de manter a minha sanidade e eu não quero colocar a minha saúde mental em risco só porque preciso de dinheiro. E quando eu descobrir que cheguei a uma altura em que as pessoas olham para mim e pensam que sou crossdresser.. então é altura de esconder-me do público.

Por favor parem de dizer-me como devo de sentir e como devo de agir. Eu estou a ser bastante séria quando eu digo que eu iria abandonar o meu trabalho se fosse necessário para preservar o que tenho. Não façam de conta agora, depois de tantos anos a dizerem que sou difícil e impossível de ser compreendida, que agora é que tem as respostas certas para os meus problemas. Eu cheguei longe não porque ouvi todas as sugestões que me foram dadas, mas porque eu conheço-me a mim mesma até bem demais e sei o que é melhor para mim.

De qualquer forma, quando essa altura chegar, eu acredito que poderei negociar algo com as minhas superiores e arranjar maneira de trabalhar em casa no entretanto (isto foi o conselho que um estranho na internet me deu recentemente. É uma idea excelente!). A internet existe, o meu PC em casa é melhor que aquele que tenho no trabalho portanto, até de certa forma, o trabalho até poderá decorrer mais rapidamente aqui que no escritório! Tenho consciência que não consigo fazer tudo aqui da mesma forma que poderia fazer no escritório mas, ao menos, é melhor do que produzir nada e ganhar nada..

 

 

E assim, eu termino este post loooongo por informar todos que estarei disponível e irei actualizar-vos através do Twitter e da minha Página de Facebook (publica). Sim, tenho consciência que eu faço muitos posts no meu twitter e na minha página de facebook que muita gente não gosta muito. Temos pena… porque não sou fan do Facebook por si mesmo e eu tento evitar falar muito no meu Facebook pessoal. Qualquer notícia importante irá ser transmitida através do meu blog e, como tal, eu acredito que só irá ser relevante criar uma destas actualizações assim que souber o que o meu fígado tem de errado.

 

E antes de dizer adeus, eu irei partilhar uma última selfie (que fotografei na última Sexta Feira).. até que volte a ter as minhas hormonas e até ficar apresentável de novo. Obrigada por lerem e se acham que fui injusta de uma maneira ou outra.. então eu espero que ao menos entendam o porquê de eu falar da maneira que falo em vez de agirem como egoístas com vontade de preservar os vossos egos e interesses pessoais. Sim.. eu sei que sou hipócrita. Vocês também, deixa estar~

Pages:

[English and Portuguese] Transitioning – Fifth Month Update

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final)

  • 1st Month/ 1º Mês – Link
  • 2nd Month/ 2º Mês – Link
  • 3rd Month/ 3º Mês – Link
  • 4th Month/ 4º Mês – Link

 

ENGLISH

 

Hello. It’s time for another update. This one is quite important, as a few are aware of the appointment that I’ve been pointing out for a while. The 11th May.

This post.. is going to be quite different. I will not create any category. There’s no need for such this time..

 

I took my 147th Anti-Androgen on the 10th of May, Wednesday.

Wait, you may say. Wasn’t it supposed to be more 30 Anti-Androgen since last time, making it 150th on the 13th of May? There’s three missing, what happened? Unfortunately, I do have some bad news.

I’m writing this on the 11th May, on the evening. Though I’m sure that I’ll only publish this much.. much later. I’ll be out during the weekend (13th-14th), meeting new people, hopefully making new friends. I know I have been ranting about LGBT communities and other modern political aspects, being politically incorrect in my own way, preachy and bitchy about it. I’m temporary in a state of adolescence (emotionally speaking), people should already be aware of that! But, this weekend (13th-14th), I’ll be with people who, like me, suffer from the same specific issue. I’ve never been with them but.. I do feel they are different from the other groups I’ve tried and didn’t enjoy that much. I can’t generalize people, I know better than that.

 

 

Anyway, enough stalling and more direct to the point.

I’ve had the appointment. But, like I’ve hinted, there were bad news. The blood test results… weren’t good. The liver, in this case. The values have changed drastically, which has lead to the decision of.. having to stop taking any medication for the next six weeks. To find out if it’s my liver reacting badly to this medication in specific or, if there are bigger issues that need to be solved. There are Anti-Androgens that are far more friendlier to the liver. However, the liver needs to be fine in order to introduce Estrogen into my body.

In the meantime, during the next six weeks starting on the 11th of May, I won’t be taking anything. Which means that, during these weeks, there are.. aspects that will slowly degenerate back to before my transition. Of course, six weeks isn’t enough to bring me back to a state on which I was on December (Dear lord!). However, there will be a few things that will..  subtly be reverted. Hopefully, it won’t even be noticed. I hope.. Still, it won’t be anything that I won’t recover again.

 

Sadly, this does play quite a lot on my worst fears. Because thus far, life has given me obstacles to heal myself from this condition.

Life has given me a religion, that indoctrinated me, that made life difficult to fully understand and accept. But that obstacle didn’t stop me, as much grief as it caused for myself and others.

Life as given me the nationality, of a country that is economically broken, sharing the coin of the rich but having no pockets to keep it for too long and making the average citizen pay for it with their hard work and low salary. Fortunately, life as given me a good family and some form of income, despise the time it steals from my life. But it’s a painful obstacle that hasn’t stopped me thus far.

There are worst lives out there, I’m sure. However.. there would be nothing more devastating to me than, after the obstacles that I have crossed, that have stolen time, money and tears from me; the people that I had to abandon and those who have abandoned me, the roller coaster of emotions I have rode to get where I am.. Having the taste of freedom, of slowly healing myself from my dysphoria.. only to have life take it away from me because of an health issue.. that would be one of the cruelest things mother nature could do to me and.. I doubt I could live with that idea. I’m sorry..

Such thought, that it could happen, it makes me feel fragile. I’m not exaggerating when I say that, when I’m having such thoughts and what if’s, I do feel a knot on my throat.. the anxiety too much to handle and the pain can only go away with the tears that, fortunately, have become easier to roll. It would be sad if I lost that gift, among others.

 

I.. don’t want to go back. This was the best decision I’ve made in my entire life. I’ve been happier and, as said earlier, free. Free to be who I am. With evolving body tributes that were always rightfully mine since I could remember. In a way, though not completely faithful and perfect to what I envisioned when I was younger, I currently feel more beautiful than ever. No longer do I envy other women. Confident. Though I guess, at the moment, paranoia has settled given the news and the fact that it has been more than a week since I’ve stopped my medication..

 

 

Ignoring the bad news, this last month was great for me. As I’ve mentioned on the previous update, I still had to dress up as a woman everyday. Well, I’m doing so now for more than three weeks… and I feel great! Yes, people do gaze at me but I’ve learned that, when random people address me, they all treat me with “Miss/Girl”. Which is quite an achievement, considering that I’m tall and 27 years old.. still being treated as a young girl and not as “Ma’am/Lady”. In short, when people look at me, they do so because I’m tall.. among a few good features that I possess. I know this because there have been a few.. envious gazes towards me from other women. I know, I was in their position once. But now, it feels good to be on this side and to notice these things because it does make me believe that I don’t only “pass” but I’m “passing with flying colors”!

And yes, I’ve been experiencing some of that fabled “female social privilege”.. as also “annoyances”. But it’s fine, I’m just glad that I’m experiencing both the good and the bad. As in, people have been extremely nice towards me (mostly men) and there as also been some.. catcalling? Should I call it that? I still have no idea if a few men staring at me and smiling, as if asking me to smile back.. is catcalling. I have.. no idea. And I think one man, at one time, was trying to sing to me while we were on a train? I don’t know.. I couldn’t understand what he was saying, but he was extremely happy and looking at me while talking/singing from afar.

 

But I think the biggest random-encounter-with-strangers highlight this month was when I took the subway, it was quite filled with people and I had to stay next to a couple that were doing their PDA quite fervorously. The woman was the one that noticed me and she immediately stopped with her PDA just to stare at me, turning her body to fully face mine. I looked at her, to understand what was going on. She smirked, as if she was dismissing me in some way, then got back to her PDA with her boyfriend, whispering him in the ear. For a second, I thought something was wrong with my appearance.. which is a normal thing to still be a bit paranoid about now and then when someone starts staring at you for too long or starts acting strangely specifically towards you. But, during her PDA, she kept staring at me when she could and her boyfriend tried to look at me.. but she pulled his gaze away from me. And then I understood what was going on, and I shrugged inwardly, rolling my eyes subtly. She was insecure about her relationship with her boyfriend… HA!

I can’t lie. I do feel that I’m becoming extremely vain and I can’t help but flaunt my appearance. Yes, it’s shallow, I realize that. But I’m sure that this attitude of mine as of late is quite understandable, considering all the factors. I didn’t had the right teenage life where I could feel proud of my youthful body and appearance. Finally, at this age, I get to have the body and appearance that I deserve.. you can bet that I’m going to vaunt about it until I’m over this second puberty!

 

… Do you see why, dear reader, why I’m so afraid to lose all after having a taste of freedom from a crippling dysphoria? I can’t go back, I would rather live a short but a life on which I’m free than a hundred years of bitterness towards life and a dysphoria to deal with. I never understood the need for doctors to impose an healthy life (physically speaking) if, the consequence of doing so, is having a long and terrible life.

It begs the question. Would you rather live for only five more years on which you can achieve happiness and all the things you want… or would you rather live in a lonely cell, in jail for the rest of your life as long you are healthy? I know the answer, it’s a rather easy one. I do not care if I don’t get to live long, as long I can die happy. That is my current view, after experiencing the things I have in the last few months. I didn’t always think that way, mind you!

 

 

In short, I will never give up. This is yet another temporary setback in my life because; if there is karma, god, the devil or whatever, they decided my life was too easy and I needed yet another barrier because why not? If reincarnation is a thing, I must had been a terrible person in an earlier life. Or an extremely bored spirit that wanted the most bizarre new life they could think of.. for the “shits n’ giggles”.

Anyway.. I’m probably being a drama queen and my liver will be fine and it’s all a side effect from this specific Anti-Androgen. This specific medication, after all, has been banned in the United States. Why Europe still uses it is beyond me.. given that it can have a negative impact on some people. Not denying the good results, obviously.. but seriously, there are safer alternatives, why would any doctor find it appropriate to use the one that can cause 9%-20% chance of Hepatotoxicity (depending on the dose and the amount of time used)? Meh..

 

If there’s a message I want to pass to anyone that suffers from Gender Dysphoria is the following, based on my experience thus far:

No one said that it was going to be easy. No one said that all you needed to do to get rid of the cancer was to go to the doctor and take the medicine. Life is cruel and, for most people, it will impose on you events, people and other factors that will try to stop you from your path that leads to your happiness. As cheesy as it sounds, it is your willpower alone that will get you far. You need to be intelligent, patient and kind. Lose your temper and hope.. and you’ll never achieve the happiness you seek.

You need to be serious, don’t be a spoiled first world country brat that believes the world owns them anything. The world owns you nothing, you need to play by the rules. When life gives you lemons.. make lemonade, another cheesy saying but quite true in this case!

Be sensible, care for the emotions of even those that oppose you at first. Again, don’t expect anyone to understand you. Even those that, one day, say that they support you.. they will curse your very existence behind your back. Seek those that love you, that care for you and treat you like a normal human being, that want to include you in society with other people.. and not like a mystical unicorn that needs to be in a zoo with their own kind and only petted and fed once in a while (with the faint promise that they can take a picture with you and trick society, themselves and their friends that they are a very charitable humble soul.. to elevate their own egocentric and empty personality with a pretentious social status). Say no to segregation, to collectivism.. be an individual that is more than a mere cancer victim who didn’t had a childhood.

You are special and unique. Not because you have cancer, but because you are larger than life. Your personality is beautiful and people will naturally be drawn to you. Like all the others that have suffered in life, for whatever reason, you too.. can come on top graciously, with a smile on your face. Above the petty squabble from the masses who, for some reason, their biggest fears seem so small compared to the bigger issues that we (and others who suffer from much worse conditions than ours) have faced in life. They are shallow, pathetic, common, parasites.. we are not. Some will envy that, be prepared.

And, at the end, when you can finally say that you have beaten cancer.. be proud of yourself. Not because you had cancer or still has.. but because you are healing yourself from it, with your own strength and the aid of those that genuinely loved you enough and remained at your side during the whole process. They, too, are people that stand above the rabble and deserve all the love and care that you can offer. Don’t ever lose sight of them, not many of those exist in life.

Take care of yourself, be patient and kind to those around you, heal yourself with the aid of actual professionals.. be happy and a source of inspiration for those that look at you.

Beauty is pain. And those who have never suffered it, avoid it or cause unnecessary pain onto others.. are ugly.

 

 

As such, I end this post by saying that, until I know what’s happening with my liver and what the doctor has in mind, I won’t be creating more updates and I’ll not be counting these next 6-5 weeks as part of my transition. Until then, there will be other posts.. obviously!

Related to what I wrote on the other update, about sharing pictures.. if you read thus far, then I’m happy to announce that I have an Instagram account on which I just started to upload photos an’stuff! I won’t be posting a lot of pictures, since that’s not the type of gal that I am. But, if you look hard enough on this website, you’ll find a link to my Instagram! Yes, I’m filtering away the slackers and those that don’t read the things I post.. it has never been about the quantity, but about the quality of those that do read this insignificant grain of sand on the web. And no, I won’t be breaking the 4th wall anytime soon, this is the only paragraph that I’m doing so.. which is why I kept it last and on this specific post!

 

Thank you for reading this post and I apologize if I’m overreacting, if I’m being paranoid and/or dramatic.. but being neurotic is a defect that comes to the surface now and then.. specially when something unpredictable happens.

Oh.. and I’ve reached the 70-71 KG’s. It’s hard to believe that there was once a time I used to weight 113 KG’s haha..

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Boa tarde. Está na altura de mais uma actualização. Esta actualização é bastante importante, devido à consulta que tenho feito alusão já por algum tempo. No dia 11 de Maio.

Este post.. vai ser um pouco diferente. Não irei criar categorias. Não vai ser necessário desta vez..

 

Eu consumi o meu 147º Anti-Androgeno no dia 10 de Maio, Quarta-feira.

Espera, poderão dizer. Não era suposto ter consumido mais 30 Anti-Androgenos desde a última vez, chegando aos 150 no dia 13 de Maio? Faltam três, o que aconteceu? Infelizmente, tenho más noticiais.

Estou a escrever isto no dia 11 de Maio, numa noite. Apesar de ter a certeza que apenas irei publicar este post muito… muito mais tarde. Estarei fora no fim de semana (dia 13 e 14), para conhecer novas pessoas, com a esperança de criar novas amizades. Eu sei que tenho falado muito acerca das comunidades LGBT e outros aspectos políticos da nossa actualidade, sendo politicamente incorrecta dentro da minha normalidade, exaustivamente e mázinha ao fazer tal. Afinal de contas, estou num estado de adolescência temporariamente (emocionalmente), as pessoas já deviam ter consciência disso! Mas, este fim de semana (dia 13 e 14), estarei com pessoas que, como eu, sofrem da mesma condição que eu em específico. Nunca estive com eles mas.. eu acho que eles são diferentes dos outros grupos que tentei e que não gostei muito. Não posso generalizar as pessoas, eu bem sei disso.

 

 

De qualquer forma, chega de postergar e finalmente ser directa ao assunto.

Eu tive a consulta. Mas, como aludi anteriormente, as noticiais foram más. As análises ao sangue.. não estavam boas. O fígado, neste caso. Os valores mudaram drasticamente, o que fez com que a decisão mais informada da médica fosse.. parar de tomar qualquer estilo de medicação durante as próximas seis semanas. Para saber se os valores alteraram-se devido à medicação em si ou se existem problemas mais graves que precisam de ser resolvidos. Existem Anti-Androgenos que são muito mais amigáveis para o fígado. No entanto, o fígado precisa de estar saudável antes de ser introduzido Estrogénio no meu corpo.

Portanto, durante as próximas seis semanas a começar no dia 11 de Maio, eu não irei consumir nenhuma medicação. O que significa que, durante essas semanas, vai existir.. aspectos que vão se degenerar lentamente para um tempo antes da transição. Claro, seis semanas não é suficiente para trazer-me de volta para aquilo que era em Dezembro (Credo!). Mesmo assim, vai existir alguns aspectos que vão.. subtilmente se reverter. Esperançosamente, pode ser que nem se note. Eu espero.. Felizmente, não é nada que não possa ser recuperado de novo.

 

Infelizmente, esta noticia brinca um pouco com os meus piores medos. Porque até agora, a vida tem-me fornecido obstáculos pelo qual se mantiveram à frente do meu objectivo de curar-me desta condição.

A vida me concedeu uma religião, que doutrinou-me, que fez com que a minha vida fosse difícil de entender e de aceitar. Mas esse obstáculo não foi suficiente para impedir-me, apesar do sofrimento que causei a mim mesma e a outros.

A vida me concedeu uma nacionalidade, de um país que está economicamente falido, partilhando a moeda dos que são ricos mas sem um bolso suficientemente largo para manter essa riqueza por muito tempo e fazendo com que os cidadãos da classe média e baixa paguem com o seu trabalho árduo e salário baixo. Felizmente, a vida me concedeu uma boa família e um salário, apesar do tempo que isso rouba da minha vida. Mas é um obstáculo doloroso que ainda não me impediu.

Existem piores vidas, tenho a certeza. Apesar disso.. não poderia existir algo mais devastador para mim do que, depois destes obstáculos que já atravessei; o tempo, dinheiro e lágrimas que esses me roubaram da minha vida; as pessoas que tive de abandonar e aquelas que me abandonaram, a montanha russa de emoções que eu tenho viajado para chegar a este ponto.. saborear a liberdade, da cura para a minha disforia.. apenas para a vida me retirar tudo devido a um problema de saúde.. isso seria uma das maiores crueldades que a natureza poderia fazer a mim e… duvido que conseguiria viver com essa idea. Desculpem..

Tais pensamentos, do que poderá acontecer, faz-me sentir fragilizada. Não estou a exagerar quando digo que, quando tenho esses pensamentos e os “e se’s”, eu sinto um nó no esófago.. a ansiedade demasiada e que apenas se vai embora com as lágrimas que advém logo após que, felizmente, tem se tornado fáceis de se obter. Seria triste perder essa dádiva, entre outras.

 

Eu.. não quero voltar atrás. Esta foi a melhor decisão que tomei na minha vida. Tenho sentido feliz e, como disse antes, livre. Livre de ser quem eu sou. Desenvolvendo atributos físicos que sempre me pertenceram desde que eu me lembro. Até de certa forma, apesar de não ser completamente fiel e perfeita em comparação com a minha visão que tinha quanto era nova, eu sinto actualmente mais bonita do que alguma fez fui outrora. Nunca mais invejei outras mulheres. Confiante. Mas acredito que, de momento, a paranoia está presente em mim devido às noticias e pelo facto de que já passou mais de uma semana desde que deixei de tomar a medicação..

 

 

Ignorando as más noticiais, este último mês tem sido muito bom para mim. Como disse na actualização mensal anterior, eu ainda tinha que vestir-me todos os dias com roupa adequada. Bem.. já estou a fazê-lo por mais de três semanas… e tenho sentido muito bem! Sim, as pessoas olham para mim mas eu descobri que, quando as pessoas da rua tentam se comunicar comigo, todas elas me tratam por “Menina/Jovem”. O que é uma grande conquista, considerando que sou alta e tenho 27 anos de idade.. ainda sendo trata como uma jovem rapariga e não como uma “Senhora/Dona”. Por poucas palavras, as pessoas quando olham para mim, o fazem porque sou alta.. e tenho alguns bons atributos físicos. Eu sei isso porque tem existo alguns.. olhares invejosos de outras mulheres. Eu sei, já tive na posição delas no passado. Mas agora, sabe bem estar neste lado e notar que isto agora acontece porque faz-me acreditar que eu não apenas “passo”, mas “passo e muito bem obrigada”!

E sim, tenho tido algumas experiências daquilo que se chama de “privilégio social de mulher”.. como também “inconveniências”. Mas tudo bem, apenas estou grata de que estou a ter esta experiência para o bem e para o mal. Como por exemplo, as pessoas tem sido mais simpáticas para comigo (mais os homens) e também tem existido alguns casos de.. “catcalling” (para falta de melhor expressão em português)? Será que devo de tratar esses casos por tal? Ainda não tenho bem a certeza se o olhar de alguns dos homens para comigo e a sorrirem, como se estivessem a pedir que sorrisse de volta.. é catcalling. Eu.. não sei. E eu acho que houve um homem, numa altura, que estava a tentar cantar para mim enquanto estávamos num comboio? Eu não sei.. eu não consegui perceber nada daquilo que ele estava a dizer, mas parecia estar bastante feliz e a olhar para mim enquanto falava e cantava com alguma distância de mim.

 

Mas eu acho que o melhor encontro-com-estranhos-em-locais-públicos neste mês foi quando decidi entrar num metro, estando tal cheio de pessoas e eu tive que ficar ao lado de um casal a demonstrar o seu afecto em público muito fervorosamente. A mulher foi aquele que tomou nota de mim e ela imediatamente parou com o seu teatro com o namorado apenas para olhar para mim, o corpo dela frente com o meu. Eu olhei para ela, para perceber do que estava a acontecer. Ela sorriu, com certo desprezo por alguma razão, e depois voltou para o seu romance com o namorado, falando-lhe ao ouvido. Por um momento, pensei que algo estava de errado com a minha aparência.. o que é algo ainda normal de acontecer visto que existe ainda alguma ansiedade de vez em quando quando alguém olha para mim por muito tempo ou começa a agir de forma estranha para comigo. Mas, durante a encenação pública, ela continuava a olhar para mim quando podia e, quando o namorado dela tentava olhar para mim, ela puxava a atenção dele para ela mesma imediatamente para não olhar para mim. E depois percebi o que estava a acontecer, e eu ignorei um pouco o que estava a acontecer, revirando os olhos subtilmente. Ela sentia-se insegura com respeito à relação entre ela e o namorado… HA!

Não posso mentir. Eu sinto que tenho me tornado bastante vaidosa e eu não consigo conter aquela necessidade de expor a minha aparência. Sim, é superficial, tenho consciência disso. Mas eu sei que esta minha atitude de recente é compreensível, considerando todos os factores. Eu não tive a mesma vida de adolescente que as outras mulheres em que poderia sentir algum orgulho pela minha aparência e corpo jovem. Finalmente, com esta idade, eu tenho o corpo e aparência que mereço.. podem ter bem a certeza que eu vou vangloriar-me até que esta segunda puberdade acabe!

 

… Será que agora percebem, caros leitores, do porquê eu ter receio de perder tudo depois de ter adquirido direito à amostra da liberdade para a disforia que me incapacitou? Eu não posso voltar atrás, eu prefiro viver uma vida curta mas uma vida pelo qual sou livre do que cem anos de amargura pela vida e pela disforia que tenho. Eu não percebo esta necessidade dos médicos imporem uma vida saudável (fisicamente falando) se, a consequência de tal, é ter uma vida longe mas terrível e infeliz.

Isso levanta uma questão pertinente. Preferiam viver por apenas mais cinco anos pelo qual consegues alcançar a felicidade e tudo aquilo que sempre quiseram… ou preferiam viver uma vida longa numa prisão, entre quatro paredes para o resto da vossa vida desde que estejam saudáveis? Eu sei a resposta, é muito fácil de responder. Eu não quero saber se acabo por viver menos tempo, desde que morra feliz e sem rancor. Esta é a minha posição actual, depois da minha experiência de vida que tenho tido nestes últimos meses. Eu não costumava pensar dessa forma, mas agora penso!

 

 

Por poucas palavras, eu nunca irei desistir. Isto é mais uma barreira temporária na minha vida porque; se existe karma, o diabo ou sei lá mais o quê, eles decidiram que a minha vida era fácil demais e de que eu precisa ainda mais de uma barreira porque não? Se a reencarnação é algo real, então eu devo ter sido uma pessoa horrível numa vida anterior. Ou um espírito qualquer que estava aborrecido desejou uma vida nova muito bizarra.. só porque “não tinha mais nada que fazer”.

De qualquer forma.. eu provavelmente estou a ser dramática e o meu fígado ficará bem e tudo não será mais do que um efeito secundário deste Anti-Androgeno em específico. Esta medicação em específico, afinal de contas, foi banida nos Estados Unidos. O porquê da Europa ainda utilizar esta medicação é estranho.. visto que pode ter um efeito negativo para algumas pessoas. Não estou a negar os resultados excelentes, obviamente.. mas existem melhores alternativas. Porque é que um médico iria achar apropriado usar um medicamento que pode causar entre 9 %-20% de chance de Hepatotoxicidade (dependendo da dose e do tempo que se tem consumido)? Meh..

 

Se existe alguma mensagem que desejo transmitir para alguém que sofra de Disforia de Género é a seguinte, baseado na minha experiência pessoal até agora:

Ninguém disse que iria ser fácil. Ninguém disse que tudo o que precisavas para livrares do cancro era de ir ao médico e tomar a medicação. A vida é cruel e, para muitas pessoas, irá impor-te eventos, pessoas e outros factores que irão tentar travar-te no caminho para a tua felicidade. Por muito cliché que seja, é a tua força de vontade apenas que te vai ajudar a chegar longe. Necessitas de ser inteligente, paciente e uma pessoa bondosa. Perde o temperamento e esperança.. e nunca chegarás à felicidade que procuras.

Precisas de ser uma pessoa séria, não sejas uma criança do primeiro mundo mimada que acredita que o mundo lhes deve algo. O mundo não te deve nada, tens que obedecer às regras. Quando a vida te fornece limões.. faz limonada, um outro cliché mas que é bastante verdade neste caso!

Sê sensível, preocupa-te com as emoções até mesmo daqueles que vão opor-se a ti. De novo, não esperes que alguém te compreenda. Até mesmo aqueles que, um dia, dizem que te aceitam e querem ajudar.. eles vão-te amaldiçoar-te quando estiverem longe dos teus ouvidos e outros sentidos. Procura aqueles que te amam, que se preocupam contigo e que te tratam como um ser humano normal, que querem incluir-te na sociedade com o resto do mundo.. e que não te tratam como um unicórnio místico que precisa de habitar um zoo juntamente com o resto da manada e que apenas têm direito a festinhas no pelo e comida de vez em quando (com a promessa oca de que eles poderão tirar uma fotografia contigo para enganarem a sociedade, elas mesmas e os seus amigos com a ideia de serem almas humildes e caridosas.. para elevarem o seu próprio ego e falta de personalidade com um estatuto social pretensioso). Diz não à segregação, ao colectivismo.. sê uma pessoa individual que é mais do que apenas uma mera vitima de cancer que não teve direito a uma infância.

Tu és especial e uma pessoa única. Não porque tens cancro, mas porque és impressionante. A tua personalidade é bonita e as pessoas vão sentir atraídas por ti. Como todas as outras pessoas que sofreram nas suas vidas, independentemente da razão, tu também.. podes ser alguém que vai superar as dificuldades no topo, com um sorriso na cara. Acima das disputas insignificantes do povo em geral que, por alguma razão, os maiores medos dessas pessoas são tão mesquinhos em comparação com os maiores problemas que nós (e todas as outras pessoas que também sofrem ainda piores coisas na vida) já enfrentamos na nossa vida. Eles são superficiais, patéticos, básicos, parasitas.. nós não. E muitas pessoas vão sentir inveja devido a isso, prepara-te.

E, no fim, quando tu finalmente conquistares o cancro que te aflige.. sente orgulho de ti mesmo/a. Não porque tiveste cancro ou ainda tens.. mas porque tu estás a curar-te de tal, com as tuas próprias forças e com a ajuda daqueles que te amaram genuinamente e o suficiente para ficarem ao teu lado durante todo o processo, a tua viagem pela vida. Eles, também, são pessoas que estão acima da escumalha e que merecem todo o amor e carinho que possas lhes oferecer. Não percas de vista essas pessoas, não existem muitas dessas ao longo da vida.

Cuida bem de ti, sê paciente e uma pessoa bondosa para todos os que te rodeiam, cura-te com a ajuda dos verdadeiros profissionais.. sê feliz e uma fonte de inspiração para aqueles que olham para ti.

Para ser-se uma pessoa bonita, tem que se sofrer. E todos os que nunca sofreram dor séria, ou evitam ou causam dor desnecessária a outros.. são criaturas feias.

 

 

E assim, eu termino este post por dizer que, até eu saber o que está a acontecer com o meu fígado e o que o médico tem em mente, eu não vou criar mais actualizações e não irei contar estes próximos 6-5 semanas como parte da minha transição. Até lá, haverá outros posts.. claro!

Relacionado com o que escrevi na actualização anterior, acerca da partilha de fotos.. se conseguiram ler até aqui, então fico feliz de informar de que eu já tenho uma conta de Instagram pelo qual irei começar a fazer upload de fotos e coizinhas! Não vou fazer upload de muitas fotos, visto que não sou desse estilo de rapariga. Mas, se procurarem bem neste site, irão conseguir encontrar o link para o meu Instagram! Sim, estou a filtrar os preguiçosos e aqueles que não prestam atenção ao que escrevo e faço.. nunca foi do meu desejo ter números, apenas pessoas de qualidade que lêem este grão de areia no meio da internet. E não, não vou quebrar a 4ª parede assim tão cedo, este é apenas o único parágrafo que estou a fazer isso.. e a razão de ter mantido esta notícia para último neste post muito específico!

 

Obrigada por lerem este post e peço desculpa se estou a ser dramática e/ou  paranóica.. mas ser neurótica é um defeito que vem à superfície deves em quanto.. especialmente quando algo imprevisível acontece.

Ah.. e cheguei aos 70-71 KG’s. É difícil de acreditar que ouve uma altura da minha vida que pesei 113 KG’s haha..

Pages:

[English and Portuguese] Transitioning – Fourth Month Update

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final)

  • 1st Month/ 1º Mês – Link
  • 2nd Month/ 2º Mês – Link
  • 3rd Month/ 3º Mês – Link

 

ENGLISH

 

Hello everyone! It is time for the fourth monthly update, a different one at that.

I took my 120th Anti-Androgen on the 13th of April, Thursday. I’ve been writing this since Tuesday, since I work during week days and these take a while to write and, specially, to translate! Now, this month will be a little different. The way that I’ll structure this post at least, adding a new section for this and maybe future updates! Which means that this post may get a little lengthy. My advise to the people that really want to read this and lack time? To read while on a public transportation, either on the way to work or on the way home. Anyway.. this month’s update will include, in order: the Physical changes, the Psychological changes, News (related to the process itself, what awaits, what has happened, etc) and Final Thoughts.

 

 

Physical changes:

Probably the aspect on which there has been less changes.

We have always started by keeping the weight in check. To keep traditions, I’ll remind that, last month, I was complaining that my weight was between 77-78 KG’s, and that I was going to try and lower it to the 75 KG’s… allow me to correct that with an update. My weight is now between 72-73 KG’s, and has kept that way for nearly a week now. I.. have no idea how and what part of my body lost that weight but yes! In one month, 5 less KG’s.

It’s still between the healthy average range of a woman, so I’m not preoccupied. However, a lot of people have shown concern over my lost of weight. No need to worry, you’re just thinking within the male average… and that’s not how you’re supposed to think, sillies. You must think within the female range, since that’s the whole point. What do you think hormones do? Really, please consider the point of taking Anti-androgens and, in the near future, Estrogen. Exactly, the fat is not going to the belly, but to my hips (& friends)! And no, I’m not eating less or wrongly. I’ve been eating the same way that I’ve been eating even before my transition, the supposed portions and spread out meals that allow me to keep my weight exactly the same. So no, I’m not starving myself. It’s just muscle loss and fat redistribution.

 

As far as muscle loss and fat redistribution, there have been almost no changes. However, I took the liberty of measuring my body shape again. That is, my shoulders, hips and waist. This time, I asked for aid to measure my shoulders, which will provide more accurate measurements and ratio. So here goes my current-after-four-months-no-estrogen ratio:

  • Compared to my shoulders, my hips are currently around 0.96 (last month was 0.93)
  • Compared to my shoulders, my waist is currently around 0.75 (same as last month… though my waist got slightly even narrower, so either my shoulders somehow shrunk or it was measured correctly this time!)
  • Compared to my hips, my waist is currently around 0.78 (last month was 0.81)

In short, I should no longer need to worry about my body shape!

I was worried, given my shoulder length, that it would ruin the silhouette. Not that my shoulders have a ridiculous length (in fact, they look like regular broad shoulders), but considering my height and compared to the general height of other women that share my nationality (Portugal).. I’m more German approved. What helps is the fact that my waist looks proportionally healthy compared to the shoulders and hips.. and my hips are almost just as wide as my shoulders (again, I’m not yet on estrogen). So, as long I choose the right clothing that flatters this body shape (specifically, making sure that my waist line and hips can be seen) and also making sure that I have the right hairstyle (though I’ve figured that out correctly long before my transition, because I’m that self conscious and a visionary).. I will be more than fine~

 

Besides these aspects, there’s little else to add. I still continue to feel as if my chest and bum are behind the changes. Obviously that is because I’m not yet on Estrogen. Still, even without those changes in the meantime; I can still “pass”, given my body shape and face.. but as long I keep putting some effort into my appearance as well!

In short, not so much has happened physically. Waiting for the Estrogen..

 

 

Psychological changes:

Psychologically speaking, it’s hard to tell if there were any major changes as well. This month has been an emotional roller-coaster overall, given a few events in my life and also frustration and stress that comes with the process itself! It’s great when the changes happen and I do feel quite happy with these. But that doesn’t mean there aren’t obstacles in the way, provoked by outside sources and things that are beyond my control.

For a little more than a week, I felt apathy.. for no apparent reason. I wasn’t feeling much joy and sadness. It felt strange, considering how much more in contact I am with my own feelings and others. It could had been with the change of weather, with Spring. It happens, sometimes my mood can be a little influenced by the change of seasons. It could be because there hasn’t been any major holiday in my country since January, the lack of creative expression, the fact that my friends (and myself) have been busy and, thus, we haven’t been spending that much time together, etc. Perhaps because of the insecurities that still prevail, as my ego still fluctuates easily from being more confident with my own appearance to “oh no, someone’s staring at me. Is something wrong with me?! THEY KNOW!”. Seriously, with the amount of uncommitted people that already compliment my appearance, it’s anyone’s guess why I still panic over someone’s gaze on the streets..

But I’m fine now, that apathy was gone the moment I cried for “no apparent reason”!

 

Another thing that I’ve noticed along the months, is how my cognitive functions have been gradually changing.

Some people are going to roll their eyes when I say this but, as some people know, I like to play (video) games. I’m a geek, deal with it.. normies that don’t even know the difference between a geek and a nerd! And it’s interesting how my treatment has affected my performance in these games.

I’ve noticed that, in games that require the player to act fast and well (ex. First-Person-Shooters), I’m under performing quite a lot compared to before. In fact, these games now frustrate me more than they provide me with some recreation. I stopped enjoying those overall. Again, it makes sense since my instincts have changed. After all, I get scared and panic more easily.. which doesn’t help in situations that require to think fast and well.

Strangely, when it comes to solving puzzles (and this isn’t strict to a single genre, but several genres of games), I’ve also took notice that I’m performing much better in puzzles that require a combination of awareness to several tasks at once, being able to focus and solve several issues at once without leaving anything behind. In short, multi-tasking! I’ve become aware of it the moment I tried to play a game that I haven’t played for a year or two. I was never able to fully complete it, since it could get quite chaotic! Well.. I played it and I solved the puzzles without losing a single time. It felt easy and I somehow felt disappointed because I remember it being much harder. After thinking about what it could possibly meant and if there were other (actual real) scenarios and evidence that proved it, I came to the conclusion that, multi-tasking, no longer produces as much stress as it used to. However, puzzle games that have a time limit have become harder for me since, again, panic overwhelms my ability to solve problems. But, if I have a good night sleep, 2D puzzles have become easier than before.

I’ve also noticed that, if I’m feeling emotional or merely upset over something, I’m no longer able to abstract my mind away from the issues and keep playing. My performance in games is heavily influenced by my mood, which is something that didn’t happen that easily before. If I’m thinking about something that affects me personally on an emotional level, I now have to close the game and forget about playing it since I become completely incapable of enjoying it or do anything right. And nowadays, it’s easier to perceive most things as personal, therefore emotional.

In short, certain tasks have become easier, while other tasks have become harder. This is no surprise to anyone, since I’ve been hinting at that for a while on the other updates. But I thought this would be fun and interesting to share nonetheless! I was just avoiding sharing this until now because I don’t like to talk about my own geeky interests with my normie friends.. and they do read these specific blog posts! Not because I’m ashamed of it but because I feel bad for them~

 

Another change, and this is an important one, has been the fact that.. I’ve been feeling more the need to be in a relationship.

Without dwelling too deeply into my sexuality, since I feel that’s more private than sharing these updates.. yeah, don’t ask me why that’s my line on the sand in privacy, compared to everything I’ve shared. Before this month, it has always been a problem for me, to imagine myself with someone. Because I didn’t felt comfortable with myself and, thus, subconsciously, these thoughts and needs never came to the surface legitimately.

There were only two people in my life that came close to any kind of love and desire to be with. Maybe someday, I’ll have the courage of sharing those two experiences. But, for now, it’s important to note that those two experiences never came close to come true nor did I genuinely loved those two people. I only loved the thought of being in a relationship, though I didn’t felt the need and true desire to be with these two people.

But now, since I’m growing more comfortable on my own skin and appearance (despise the obvious insecurities), I can see why my mind is finally allowing itself to think about having relationship. I don’t think my sexuality changed at all, but it is finally awakening and not just a dormant and distant aspect that I was fully aware of but was incapable of reaching. Which is why I knew I liked men, I just.. didn’t felt that much for men. That is, until now. It’s awakening slowly, and the needs and desires that come with it as well!

However, it’s important to note that I’m only into hetero relationships.. in a rather complete sense. So this means that there are things that I really want to complete in this process before engaging in “very specific and colorful activities”. I don’t think I can make this more obvious without being blunt and I honestly don’t feel like being blunt in a subject like this..

 

 

News:

During this month, I’ve came to the conclusion that, physically speaking, I’m more than ready to carry an ID that reflects the name that I have chosen for myself.

As such, it has become the current short-term goal to make the necessary preparations to change my ID legally. To reflect the name I’ve chosen and for the ID to reflect my actual gender. In fact, it is important that I do so as quickly as possible! My body has changed drastically since December.

It’s true, I still don’t currently present myself as a women every day in public. I’ve been doing it twice a week at least as for now. Because of my insecurities. Because I want to keep saving money. But what’s actually happening right now.. is that I feel more hostility from the general public when I’m dressed as a man rather than a woman. This must be because, even dressed as a man, there are things that I just can’t hide (not that I want to hide these changes but.. I’m sure you get the point). It has become so bad that I’ve got shouted out recently (dressed as a man) by a man on a public bus, called a “faggot”. And I could had sworn I saw two teenage girls, on another day, trying to take photos of me (again, dressed as a man) while we were inside the same train. I’m too.. curvy to be dressed as a man. Only if I were to wear baggy clothing, I would probably be able to blend with the crowd as a man. And that’s not going to happen.. because then I would look like a man trying to hide a frail and anorexic body. Just no. Or maybe I just don’t know how to dress as a man anymore without feeling some repugnance!

But I have to turn a blind eye to my savings and waste a good amount of time (and money…) expanding my wardrobe. Among other things. It’s time to prepare, be rational for once and leave the fears behind. To think that I get more of the wrong type of attention when dressed as a man and, when dressed as a woman, the only thing I get is glances and a few compliments from some people that know me and from a few random uncommitted people that appear out of nowhere.

It is time to dress up as the woman that I am.. every day. I’m almost certain that I’ll be paranoid most of the days, for the first few weeks. But it is something that I want and it has to be done, adding to the fact that I have to do it for my own safety at this point.

 

Speaking of money, I was finally able to talk to a surgeon. A very well known one, since he mostly operates transsexuals. And there aren’t many of those in my country. There’s only one that’s trustworthy, the one I talked to. I was able to learn about the pricing.. and I can’t deny that it’s rather high. High enough to make me ponder seriously on how will I ever get my hands on that type of money! Obviously, this surgery is very important for me. But it has to be done under the supervision of this surgeon, if I want to get it done in this country.

It’s true, you can get a surgery by using the public healthcare system. But, as every transsexual in this country knows, the queue is long and everyone is advising against it (including my doctors). It could only be done in a very specific hospital and the conditions aren’t.. good. No way I’m going under the knife in a “back alley”, specially with such an important and delicate surgery!

So no. I have to ponder, on how will I be able to get such a surgery. How will I gather such money? Do I need a “second job”? Do I need to invest in my artsy dreams and cross my fingers that it will actually produce any type of revenue? I.. don’t know!

…I have no choice. For the sake of my sanity, I need to place this specific major issue on the back of my head and live a day at a time. Focus on the good things that my transition is providing thus far and will continue to provide. Wait for the conditions to change and hopefully make it possible to find a way to get the surgery done. Maybe.. who knows? The surgeon did say that he was trying to get the price lower and, if he eventually is able to, the price will be far more tolerable for my wallet!

 

 

Final Thoughts:

There have been plenty of ups and downs this month.

 

Mostly, I’ve been feeling insecure. Uncertain about the future. Paranoid over the public’s gaze. The money that I have to spend in the near future. The money I need to save, though it doesn’t seem like I’ll ever reach it by doing what I’ve been doing so far. The whole process and the lack of proper rest, the weekends filled with nothing but the need to rest and not doing anything productive. The fact that I haven’t been spending time with the people that I care for a good number of weeks. The appointments that I have at least once a week..

But also the joys that I’ve felt. The compliments I’ve been getting. Already feeling the first hints of inner desires and passions as I slowly become more confident in my body. We’re near May, Estrogen will hopefully become available to me. New changes ahead, which will be embraced as the solution to my dysphoria! Knowing that I’ll become even more feminine than I am, physically and psychologically speaking. Being able to fully pass, no longer worrying about a wondering gaze discovering my “dark secret”. Being able to think even more clearly.

 

I’ll.. be fine. This is probably the most awkward stage that I’ll ever get during my transition. The sudden shifts between feeling as if everything is fine and it’s only going to get better.. and feeling as if it’s all wishful thinking while, in reality, I look terrible and that’s what the general public sees when they glance at me. The difference between feeling confident for a moment and feeling the exact opposite a few seconds afterward just because someone dared to look at you longer than they should, or second glanced.

But I need to leave those fears behind. As one of my secret admirers (that knows me since my childhood) said to someone else while I wasn’t around to hear (but was told later by a 3rd party).. I look better as a woman than as a man. Someone please tell that fan of mine that I’m very grateful for that comment and I’ll try to keep it in mind for now on.. since we can’t really talk face to face! Jehovah Witnesses’ shunning an’stuff.  Or just share her the link to this blog post or whatever. Don’t worry, I won’t tell, I keep my Jehovah Witness fans identity a secret~ And if there’s anything that I’m good at, it’s keeping secrets.

 

When I publish my 5th Month Update, I will probably be consuming my first or second Estrogen.. err.. medication. I’ll be crossing my fingers in hope that my blood test is going to be fine. I’ll try to gain the confidence I need to reveal a photo or two. A few photos to keep safe, as a reminder on how I look currently, without Estrogen and with only Anti-Androgen. No promises.. I still have to consider if it’s worth revealing under my public pseudonym or to keep it between friends. I’m leaning more towards.. keeping it private with my friends. I rather enjoy my somehow online anonymously and the safety that it provides!

 

Thank you and I’ll see you next month, with Estrogen maybe!

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Bom dia a todos! Uma boa Sexta-feira de feriado e fim de semana prolongado! A quarta actualização mensal já está aqui disponível, uma actualização um pouco diferente das outras.

Eu consumi o 120º Anti-androgéno no dia 13 de Abril, Quinta-feira. Estou a escrever este post desde Terça-feira, visto que eu trabalho durante a semana e estes posts demoram algum tempo a serem escritos e, especialmente, a serem traduzidos! Como disse, este mês vai ser um pouco diferente. A estrutura deste post vai conter uma nova secção que poderá ser adicionada em actualizações no futuro! O que quer dizer que este post poderá ser um pouquinho grande. O meu conselho para as pessoas que querem mesmo ler este post mas não tem tempo? Leiam nos transportes públicos, a caminho do trabalho ou a caminho de casa. De qualquer forma.. este mês vai incluir, por ordem: Mudanças físicas, Mudanças psicológicas, Notícias (relacionadas com o processo em si, o que virá, o que aconteceu, etc) e Últimas Palavras.

 

 

Mudanças físicas:

Provavelmente o aspecto onde houve poucas mudanças.

Nós sempre começamos por manter o peso sobre controle. Para manter a tradição, vou relembrar que, no mês passado, eu expressei preocupação visto que o meu peso manteve-se entre os 77-78 KG’s, e que eu iria tentar baixar esse peso para os 75 KG’s… permitem-me que corrija isso com esta actualização. O meu peso está agora entre os 72-73 KG’s, e continua a manifestar esses novos valores já por quase uma semana. Eu.. não sei como e que parte do meu corpo perdeu esse peso mas sim! Em um mês, perdi 5 KG’s.

Ainda se encontra dentro da média aceitável e saudável para uma mulher, por isso não estou preocupada. Infelizmente, muitas pessoas demonstraram preocupação com a minha perda de peso. Não precisam de se preocupar, vocês estão apenas a pensar dentro da média aceitável de um homem… e isso não é a forma que deviam estar a pensar, suas criaturas tontas. Vocês têm que pensar que eu agora tenho de ter, em muitos aspectos, os mesmos cuidados de saúde e de higiene que uma mulher. É esse o objectivo! O que vocês pensam que as hormonas fazem? A sério, por favor pensem bem antes de se preocuparem com aspectos que não fazem sentido, estou a tomar Anti-andrógenos e, dentro de breve, Estrogénio. Claro, a gordura não está a ir para a barriga, mas para as minhas ancas (& arredores)! Também perdi muito músculo, e os músculos pesam muito mais que a gordura! E não, não estou a comer menos ou mal. Eu tenho comido da mesma forma que já comia muito antes da minha transição, as porções correctas e espalhadas nas várias refeições ao longo do dia que ajudam a manter o peso. Portanto não, não estou a morrer de fome. Apenas estou a perder músculo e a gordura está a ser distribuída de forma diferente.

 

No que diz respeito a perda de músculo e redistribuição de gorduras, ouve poucas mudanças. Mesmo assim, eu tomei a liberdade de medir o meu formato de corpo de novo. Quer dizer, os meus ombros, ancas e cintura. Desta vez, pedi ajuda para medir os ombros, o que vai providenciar medidas mais precisas e um melhor cálculo das minhas proporções. Portanto vou partilhar as proporções actuais-depois-de-quatro-meses-ainda-sem-estrogénio:

  • Comparado com os meus ombros, as minhas ancas tem uma proporção actual aproximada de 0,96 (no mês passado era 0.93)
  • Comparado com os meus ombros, a minha cintura tem uma proporção actual aproximada de 0.75 (a mesma proporção que no mês passado… apesar da minha cintura ter ficado um pouco mais estreita, portanto ou os meus ombros encolheram ou os meus ombros foram medidos correctamente desta vez!)
  • Comparado com as minhas ancas, a minha cintura tem uma proporção actual aproximada de 0.78 (no mês passado era 0.81)

Por poucas palavras, já não preciso de me preocupar com o formato do meu corpo!

Eu estava preocupada, devido à largura dos meus ombros, que poderiam arruinar a minha silhueta. Não que os meus ombros sejam ridiculamente largos (na verdade, os meus ombros apenas são largos, dentro da normalidade), mas considerando a minha altura e comparando com a altura das outras mulheres que partilham a mesma nacionalidade que a minha (Portuguesa).. eu sou mais Alemã. O que ajuda é o facto de que a minha cintura tem uma medida proporcionalmente saudável em comparação com os meus ombros e ancas… e as minhas ancas são quase tão largas como os meus ombros (de novo, relembro que ainda não estou a consumir estrogénio). Portanto, se continuar a escolher as roupas certas para a minha silhueta (especialmente, manter em foco as medidas da minha cintura e das minhas ancas) e ter a certeza que tenho um penteado que me ajude (apesar de já ter descoberto o penteado correcto muito antes da minha transição, porque sou assim tão auto-consciente e uma visionária).. eu estarei mais que bem~

 

Para além destes aspectos, não existe muito mais que dizer. Eu ainda continuo a sentir que o meu peito e traseiro estão a ficar para trás em comparação com as outras mudanças. Claro, isto porque ainda não estou a consumir Estrogénio. Mesmo assim, mesmo sem essas mudanças no entretanto; eu ainda consigo “passar”, devido ao formato do meu corpo e cara.. desde que continue também a esforçar-me para manter uma boa aparência!

Por poucas palavras, pouco aconteceu em termos físicos. Ficarei à espera do Estrogénio..

 

 

Mudanças Psicológicas:

Em termos psicológicos, é difícil de saber se existiram muitas mudanças. Este mês tem consistido de muitos altos e baixos em termos emocionais, devido a uns poucos eventos na minha vida e também frustrações e stress que advém do processo em si! Sinto-me bem quando tomo nota das mudanças que ocorrem, felicidade. Mas isso não quer dizer que não existam obstáculos pelo meio, provocados por fontes exteriores e coisas que estão fora do meu controle.

Por mais de uma semana, eu senti apatia.. por nenhuma razão aparente. Não senti muita felicidade ou tristeza. Isso foi estranho para mim, visto que tenho estado mais em contacto com as minhas e emoções dos outros. Poderá ter sido pela mudança no clima, com a Primavera. Acontece, às vezes o meu humor é influenciado pela mudança de estação. Pode ser também devido à falta de feriados no meu país desde o mês de Janeiro, a falta de meios para exprimir a minha criatividade, o facto de que as minhas amizades (e eu) têm estado ocupadas e, logo, não temos passado o tempo juntas, etc. Se calhar pode ser devido às inseguranças que ainda existem, visto que o meu ego ainda oscila com facilidade entre o sentir auto-confiante com a minha aparência e o “oh não, alguém está a olhar para mim. Alguma coisa de errado comigo?! ELES SABEM!”. A sério, com o número de pessoas não cometidas que já elogiaram a minha aparência, é um mistério porque ainda entro em pânico quando alguém olha para mim nas ruas..

Mas eu estou bem agora, essa apatia sumiu-se no momento que chorei por “nenhuma razão aparente”!

 

Um outro aspecto que tenho notado ao longo destes meses, é a forma como as minha funções cognitivas tem se alterado de forma gradual.

Eu sei que algumas pessoas vão revirar os seus olhos quando eu dizer isto mas, como algumas pessoas sabem, eu gosto de jogar (video jogos). Sou geek, temos pena..  criaturas básicas com gostos banais que nem sabem a diferença entre geek e nerd! E é interessante como o meu tratamento tem influenciado a minha performance nesses jogos.

Tenho notado que, em jogos que pedem da parte dos jogadores para agir rapidamente e bem (ex. First-Person-Shooters), o meu performance tem sido bastante baixo em comparação com antes. Na verdade, esses jogos agora causam-me maiores níveis de frustração, mais do que providenciam com algum entretenimento. Deixei de gostar desses jogos de forma geral. De novo, faz sentido porque os meus instintos mudaram. Afinal de contas, eu fico com medo e entro em pânico com mais facilidade.. o que não ajuda em situações que exigem reacções rápidas e bem feitas.

Estranhamente, no que diz respeito a resolver puzzles (e isto não é algo restrito a uma única modalidade, mas para várias modalidades de jogos), eu também tenho notado que estou a ter uma melhor performance em puzzles que exigem de mim uma combinação de atenção/consciência das várias tarefas apresentadas ao mesmo tempo, conseguindo focalizar e resolver várias situações ao mesmo tempo sem deixar nada para trás. Em poucas palavras, Multi-tarefas! Eu tomei conta deste aspecto quando eu tentei jogar um jogo que já não jogava à um ano ou dois. Nunca fui capaz de completar o jogo de forma completa, porque os níveis se tornavam caóticos! Bem.. eu joguei e resolvi os puzzles sem perder nem uma vez. Senti que o jogo era fácil e isso fez eu sentir desapontada porque eu lembro-me de que o jogo era muito mais difícil. Depois de pensar bem no que isto poderia significar e se existiriam outras situações (reais) e provas que poderiam comprovar esse aspecto; eu cheguei à conclusão, no que diz respeito a multi-tarefas, que essas actividades já não produzem tanto stress como antes. No entanto, puzzles que contém um tempo limite, tornaram-se mais difíceis visto que, de novo, o pânico impede a minha habilidade de resolver problemas. Mas, se tiver uma boa noite de sono, puzzles a 2D tornam-se ainda mais fáceis.

Também já notei que, quando sinto-me mais emocionada ou apenas zangada com algo, eu já não consigo abstrair a minha mente desses problemas e continuar a jogar. A minha performance quando jogo depende muito do meu humor, o que é algo que não acontecia com muita facilidade. Se estiver a pensar em algo que me afecta a mim pessoalmente a nível emocional, eu agora tenho que desligar o jogo visto que sou incapaz de me distrair ou de fazer a actividade de forma correcta. E hoje em dia, é muito mais fácil encarar muitos dos eventos e situações como algo pessoal, logo emocional.

Em poucas palavras, algumas actividades se tornaram mais fáceis, enquanto que outras actividades são agora mais difíceis. Isto não devia surpreender ninguém, porque tenho deixado algumas alusões a tais mudanças quando escrevo estas actualizações. Mas achei que seria divertido e interessante partilhar esta informação de qualquer forma! Eu estava a evitar de partilhar esta informação até agora porque eu não gosto muito de falar dos meus interesses mais geeky com as minhas amizades com gostos e interesses mais “básicos”.. e essas amizades até lêem estes posts no meu blog! Não porque tenha vergonha dos meus interesses mas porque sinto mal pelo sofrimento de algumas dessas amizades estarem a ler algo que não compreendem~

 

Uma outra mudança, e esta é bastante importante, é o facto de.. eu ter sentido mais a necessidade de estar numa relação.

Sem estar a falar exaustivamente acerca da minha sexualidade, visto sentir que estas questões são muito mais privadas do que a partilha destas actualizações.. sim, não vale a pena perguntarem-me qual a razão, em comparação com tudo o resto que já partilhei. Antes deste mês, a minha sexualidade foi sempre um problema para mim, de imaginar-me com alguém. Porque não me sentia confortável comigo mesma e, logo, no meu subconsciente, esses pensamentos e necessidades nunca surgiram e foram expostas à superfície de forma legitima.

Apenas existiram duas pessoas na minha vida que estiveram perto de fazer-me sentir aquele amor e desejo de estar com. Talvez qualquer dia, eu terei a coragem de partilhar essas duas experiências. Mas, por agora, é importante tomar nota de que essas duas experiências nunca chegaram perto de se concretizar ou me fizeram genuinamente amar essas duas pessoas. Eu apenas amava a idea de estar num relacionamento, apesar de não sentir a necessidade e verdadeiro desejo de estar com essas duas pessoas.

Mas agora, visto estar a sentir-me cada vez mais confortável na minha própria pele e aparência (apesar das inseguranças óbvias), eu até percebo o porquê da minha mente estar agora finalmente a permitir-se a pensar nestas questões e de estar num relacionamento. Eu penso que a minha sexualidade não mudou, mas que apenas está a despertar-se e já não é algo distante e inactivo que tinha plena consciência mas que era incapaz de alcançar. Por isso é que sabia que gostava de homens, apenas.. não sentia muito por homens. Quer dizer, até agora. Está a acordar, devagar. Como também as necessidades e desejos que advêm disso!

De qualquer forma, é também importante levar em consideração de que eu apenas gosto de relações hetero.. no sentido pleno. Isso significa que existem coisas pelo qual tenho que completar neste processo antes de participar em “actividades muito específicas e coloridas”. Eu acho que não posso ser mais óbvia sem ser directa e eu sinceramente não quero ser tão directa num assunto tão privado para mim..

 

 

Notícias:

Durante este mês, eu cheguei à conclusão que, fisicamente falando, eu estou mais que pronta para obter um cartão de cidadão que reflecte o nome que escolhi para mim própria.

Como tal, tornou-se o meu actual objectivo de curto-alcance fazer as possíveis preparações necessárias para alterar esses dados no meu cartão de cidadão, de forma legal. Para reflectir o nome que escolhi e para o meu cartão de cidadão reflectir o meu género. Na verdade, é importante que faça isso o mais rápido possível! O meu corpo sofreu muitas mudanças drásticas desde Dezembro.

É verdade, eu ainda não me apresento actualmente como mulher todos os dias em público. Eu agora o faço pelo menos dois dias por semana, por enquanto. Devido às minhas inseguranças. Porque quero poupar dinheiro. Mas o que está a acontecer agora.. é que sinto mais hostilidade do público em geral quando estou vestida com roupa de homem do que quando estou vestida com roupa de mulher. Isto porque provavelmente, quando estou vestida com roupa de homem, existem aspectos que não consigo esconder (claro que também não quero esconder estas mudanças mas.. acho que vocês compreendem o que quero dizer). A situação tornou-se tão crítica que até já fui gritada recentemente (quando estava vestida com roupa de homem) por um homem num autocarro, chamada de “paneleiro”. E eu até tenho quase a certeza que eu vi duas adolescentes, num outro dia, a tentarem tirar umas fotos de mim (de novo, estava vestida com roupa de homem) enquanto partilhávamos o mesmo comboio. Eu tenho.. curvas demais para estar a vestir-me com roupas de homem. Apenas se vesti-se com roupas largas, eu poderia misturar-me com o público como homem. Mas isso nunca vai acontecer.. porque depois eu parecia um homem a tentar esconder um corpo anoréxico e frágil. É que nem pensar. Ou se calhar sou eu que já nem sei vestir-me como um homem sem sentir certa repugnância!

Mas eu tenho que ignorar as minhas poupanças e gastar uma boa porção de tempo (e dinheiro…) para expandir o meu armário. Entre outras coisas. Chegou a hora de preparar-me, de ser racional uma vez na vida e deixar esses medos para trás. De pensar que adquiro mais o estilo de atenção impróprio quando me visto com roupa de homem e, quando me visto com roupa de mulher, o que apenas tenho de suportar é alguns olhares e de alguns elogios feitos por algumas pessoas que me conhecem e de algumas pessoas aleatórias e não cometidas que aparecem do nada.

Está na altura de começar a vestir-me de acordo com a mulher que sou.. todos os dias. Eu tenho quase a certeza que vou ficar paranóica na maior parte dos dias, nas primeiras semanas. Mas é algo que eu quero e que tem de ser feito, ainda mais considerando que agora tenho de o fazer pela minha própria segurança.

 

Por falar em dinheiro, eu finalmente consegui falar com um cirurgião. Um bastante conhecido, visto que ele opera, na grande maioria das vezes, pessoas transsexuais. E não existem muitos desses cirurgiões no meu país. Existe apenas um que é de confiança, aquele pelo qual falei. Tomei conhecimento do preço.. e não posso mentir quando digo que o preço é alto. Alto o suficiente para me fazer reflectir de modo sério o como é que vou conseguir alcançar esse tipo de dinheiro! Obviamente, esta cirurgia é bastante importante para mim. Mas tem de ser feito debaixo da supervisão deste cirurgião, isto se quiser o fazer neste país.

É verdade, uma pessoa pode obter esta cirurgia debaixo do sistema nacional público de saúde. Mas, como qualquer pessoa transsexual neste país sabe, a lista de espera é muito grande e todas as pessoas estão a sugerir para evitar o sistema público (incluindo os meus médicos). Apenas poderia ser feito num hospital muito específico e as condições não são.. boas. Eu não vou fazer esta cirurgia importante e delicada num “beco”!

Portanto não. Eu tenho de pensar bem, em como é que vou conseguir fazer esta cirurgia. Como é que vou conseguir obter tanto dinheiro? Preciso de um “segundo trabalho”? Preciso de investir nos meus sonhos artísticos e de cruzar os meus dedos com esperança de que vou conseguir algum rendimento? Eu.. não sei!

…Eu não tenho escolha. Pela minha sanidade mental, eu tenho de deixar este problema grande e específico de lado e viver um dia de cada vez. Focalizar nos aspectos bons que a minha transição está a providenciar até agora e irá continuar a providenciar. Esperar que as condições alterem e que esperançosamente seja possível encontrar uma maneira de obter esta cirurgia. Se calhar.. quem sabe? O cirurgião disse que ia tentar baixar o preço e, se ele conseguir essa descida, o preço será muito mais tolerante para a minha carteira!

 

 

Últimas palavras:

Ouve muitos altos e baixos neste mês.

 

De forma geral, tenho sentido insegura. Incerta com respeito ao futuro. Paranóica com o olhar do público. O dinheiro que tenho de gastar no futuro próximo. O dinheiro que preciso de poupar, apesar de sentir que nunca vou conseguir alcançar essa quantia se continuar a fazer aquilo que tenho feito até agora. O processo todo e a falta de descanso, os fins de semana sem fazer nada de produtivo e apenas saciar a vontade de descansar. O facto de que não tenho gasto tempo com as pessoas que gosto já por algumas boas semanas. As consultas que tenho pelo menos uma vez por mês..

Mas também as alegrias que tenho sentido. Os elogios que tenho recebido. O sentir os primeiros indícios de desejos e paixões à medida que sinto mais confortável com o meu corpo. Estamos perto de Maio, o Estrogénio estará possivelmente disponível para mim dentro de breve. Novas mudanças pela frente, que serão aceites como a solução para a minha disforia! Saber que vou ficar ainda mais feminina com que estou actualmente, fisicamente e psicologicamente falando. Ser possível passar de forma plena, sem ter que preocupar com algum olhar que poderá ter descoberto o meu “segredo pecaminoso”. Ter a capacidade de pensar de forma ainda mais clara.

 

Eu.. ficarei bem. Isto é provavelmente a fase mais estranha que alguma vez tive e terei na minha transição. As mudanças bruscas entre o sentir que tudo está bem e que as coisas ficarão ainda melhores.. e o sentir que estou a enganar-me a mim própria enquanto que, na realidade, poderei ter um aspecto horrível e que é isso que as pessoas do público vêem quando olham para mim. A diferença entre o sentir confiante num momento e sentir o oposto uns segundos depois só porque alguém teve a ousadia de olhar para mim mais tempo do que devia, ou porque olhou pela segunda vez.

Mas eu tenho que deixar esses medos de parte. Como uma das minhas admiradoras secretas (que conhece-me desde criança) disse a outra pessoa enquanto não estava por perto para ouvir (mas que depois ouvi por uma outra pessoa de qualquer forma).. eu sou mais bonita como mulher do que como homem. Para quem conhece esta admiradora secreta, será que podem-lhe dizer que estou muito grata pelo comentário e que irei ter isso em mente a partir de agora.. visto que não podemos falar directamente cara a cara?! Testemunhas de Jeová, desassociada e tal. Ou podem apenas partilhar-lhe o link para este post de blog em privado ou sei lá. Não se preocupem, eu não digo a ninguém, eu gosto de manter a identidade dos meus fans Testemunhas de Jeová em segredo~ E se à coisa que sou boa a fazer.. é manter segredos.

 

Quando eu publicar a minha 5ª Actualização Mensal, eu estarei provavelmente a consumir a minha primeira ou segunda dose de Estrogénio.. errr.. medicação. Eu irei cruzar os meus dedos com esperança de que as minhas análises sanguíneas estarão bem. Eu vou tentar ganhar a confiança de que necessito para revelar uma foto ou duas. Umas fotos para manter em segurança, como lembrança do meu aspecto actual, sem Estrogénio e com apenas Anti-Androgéno. Não prometo nada.. eu ainda tenho que considerar se é boa idea revelar essas fotos debaixo do meu pseudónimo público ou manter essas fotos em privado apenas para as minhas amizades. Estou mais inclinada a.. manter essas fotos privadas entre as minhas amizades. Eu até gosto da minha anonimidade online e da segurança que isso providencia!

 

Obrigada e vejo-vos no o próximo mês, com Estrogénio provavelmente!

 

Pages:

[English and Portuguese] Transitioning – Third Month Update

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final)

  • 1st Month/ 1º Mês – Link
  • 2st Month/ 2º Mês – Link

 

ENGLISH

 

Hello everyone! The third monthly update is now available, though a late update!

I took my 90th Anti-Androgen on the 14th of March, Tuesday. So, technically, as I write this, I already took my 94th Anti-Androgen and will probably publish it on Sunday, on the 95th day. As I suspected on my second update, not much as changed. Though, as usual, there’s always one thing or another that changes or perfects itself. As tradition, first we’ll get physical. Second, emotional and psychological. Lastly, last thoughts and predictions.

 

 

Physical changes:

Again, my weight remains the same. Though, in these last few days, I feel like it has been more inclined to be between 77-78 KG’s. I’m going to work on that and get it back to the pleasant 75’s. Shouldn’t be that hard!

 

There has been more lost of muscle mass. I’ve noticed that much of that lost has been on my back and neck. You don’t really realize just how much muscle you had until the Testosterone is taken away. I’m genuinely surprised how much muscle I had and how much is just.. gone! That’s awesome! In contradiction, I continue to notice that the major focus of my fat has been still on my hips.

With less mass on my back and neck, a thinner waist and still a focus on my hips, I feel that my chest and bottom are lagging behind. But it is true that there has been some very slow and hardly noticeable changes on those two areas. I do feel that what is needed is some Estrogen to hasten up some of these changes.

In fact, I’ve took the liberty to measure my shoulders, hips and waist. While I won’t be revealing the values (I mean, why would I?), I guess I can share the current-after-three-months-no-estrogen ratio:

  • Compared to my shoulders, my hips are currently around 0.93
  • Compared to my shoulders, my waist is currently around 0.75
  • Compared to my hips, my waist is currently around 0.81

Overall, what I’ve noticed this month was my body trying to perfect the aspects that was already working on last month, with more focus on less muscle mass and redistributing fat on areas that needed more work.

 

I also do feel that my HRT is finally having more influence on my body hair. It’s true that I’m having laser sessions, as mentioned on the second month but, despise that, I have noticed that the growth has been slowing down drastically.. and thinning. I know this because I had to miss this month’s laser session unfortunately and still, somehow, there were changes regarding that aspect!

 

All in all, these changes during this month have been enough to the point that even the neighbors have started to notice! I’ve heard comments about me from conversations that weren’t done with me near but told about later from other sources that my body has become more feminine than even certain cis-women. “Her body is even more feminine than mine”, those kind of comments. Obviously, this flatters me immensely and has given me some confidence and even higher hopes for the future, regarding my HRT! In fact, it has given me some pride. I mean, I’m not even on Estrogen yet and it only has been 3 months. I have no idea what will happen ahead but if that’s what some people already talk about when I’m not around according to my sources.. hmm~

Anyway, it may sound vain but, from someone dealing with this predicament and finally having a chance to diminish the frustration from Gender Dysphoria; being highly insecure about your own body and appearance.. and hearing those things from the mouth of somehow strangers instead of a few friends that may or not just be telling you the things you want to hear and not the truth.. I’m sorry but I have every reason to glee! Deal with it, skeptics.

 

 

Psychological changes:

Ironically, this month has been the one that have given me less psychological and emotional changes thus far.

That initial emotional and psychological euphoria is gone, though the changes have obviously remained. I’m just less hyper aware about those changes, as they settled in my own psyche. I don’t think too much about these emotions anymore. Yeah, they’re there. I’m still just as sensitive as last month and so on. But I no longer actively think about the things I’m feeling or acting as something I didn’t do before the HRT.

In short, I’m already used to this and I’m waiting for the Estrogen. For the grand opening of yet another completely new wild ride on the emotional roller coaster.

 

However, that doesn’t mean that hasn’t been a few changes. Nothing ground breaking, but the fact that my primal instincts are changing and manifesting in rather fascinating ways. Though I admit.. I don’t think it’s fascinating when it happens on the moment.

Perhaps I need to be a little more specific, yet blunt and simplistic. For example, I get scared more easily. I panic more easily. When there’s an issue, it becomes harder to solve it on my own and it has become easier to ask for help. In fact, I’ve had very interesting interactions because of this that has made me chuckle later. Because, on the spot, I’m definitely not laughing!

An example would be the time when I was at work and was given a task to do while my co-workers were away. I was by myself, to do a series of small tasks on which some I’ve done in the past while other aspects were completely new. Despise the explanation given a few days before, even though I’ve written everything down to make sure I wouldn’t fail.. STILL, as I tried my best to follow the instructions, there was a piece of software that was not exactly.. collaborating with me when I was writing down the things I needed to in order to print later on. I didn’t know what was wrong with what I was doing, I followed what was told and even tried to reintroduce the information into the software. It wasn’t working! So I immediately called one of my co-workers to aid me with this problem. My co-worker was busy but she still aided me the best she could. “Have you tried X?”, “Have you done Y?” Yes and yes, to most of the things said. Until she asked “Have you pressed Enter?” Enter.. right.. I didn’t. That was the solution. Enter. How come I didn’t think of that? Seems quite obvious and I did felt dumb.

I wish I could say that was the only example.. but it wasn’t. It makes me wonder.. has it become easier to ask for aid than to solve some of these things that are actually simple? I do believe panic and asking for help has become the instinct that has overshadowed the ability to think during a moment of alarm and/or anxiety.

I will need more time to make sense of this new aspect of mine, since I’ve also noticed that my reflexes are starting to slow down.. since my instinct is now to gasp first and then react later. Doesn’t mean that my movements are slower, just that I first gasp for some reason when, before HRT, it was reflexes first, and then think later what just happened and how frightening it was.

Not that I’m unhappy with this change, I actually think it’s funny when I later think about these episodes! But I want to see how far is this instinct going to affect my daily life in the future.

 

And, lastly, more empathy. I’ve felt the need to make sure that the people I care about are well. And, when they are not, make sure that they’ll be fine. Or share their sorrow. Mostly, emotional support and sometimes even be worried if someone has eaten. The inability to even watch a surgery on TV or the internet. To feel concerned if someone exposes a wound in front of me, the need to be there and show that I care..

.. I needed this emotional change and I know it’s only going to expand later once I get some Estrogen. I know that this particular aspect it’s still in its infancy and still is only being exposed on very exclusive and selective moments.

 

 

Final Thoughts:

This has been a long month. And I don’t mean this as a not-so-clever remark to the delay of this post! It felt longer compared to the other two months. Perhaps because I got sick for a few days (not even a full week), given the clash between spring and winter at the moment and the sudden drops and rises in temperature from one day to another. I don’t know how my HRT is going to affect my allergy (rhinitis) during this spring but I don’t believe these affect each other at all. I could be wrong though, because this time, when I got sick during this month, I’ve felt a few side effects differently. So really, who knows?

 

I have no major predictions for next month. I believe that there won’t be major changes from now on.. until I start taking Estrogen on May. Mostly, I’m sure it will be more of the same, perfecting the changes already described on this and previous month updates.

If that’s the case, I’ll have to improvise something fun to keep the attention from those that read these update posts~

Thank you and I’ll see you next month!

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Boa noite a todos! A terceira actualização mensal está aqui disponível, apesar de ser uma actualização tardia!

Eu consumi o 90º Anti-androgéno no dia 14 de Março, Terça-feira. Portanto, tecnicamente, ao escrever isto, eu já consumi o meu 94º Anti-Androgéno e vou provavelmente publicar este post no Domingo, no 95º dia. Como suspeitei na minha segunda actualização, muito não mudou. Mas, como hábito, existe sempre uma coisa ou outra que muda ou aperfeiçoa-se. Como tradição, iremos falar primeiro de aspectos físicos. Segundo, mudanças emocionais e psicológicas. Por último, últimos pensamentos e previsões.

 

 

Mudanças físicas:

De novo, o meu peso manteve-se. Apesar de, nestes últimos dias, eu tenha sentido que o meu peso esteja mais inclinado entre os 77 e os 78 KG’s. Vou ter que fazer algo com relação a isso e diminuir esse peso para os maravilhosos 75’s. Não deverá ser difícil!

 

Tem existido mais perda de massa muscular. Eu tenho notado que muito dessa perda tem sido localizada nas minhas costas e pescoço. Uma pessoa não nota mesmo a massa muscular que tinha até que a Testosterona é retirada. Estou genuinamente surpreendida com a quantidade que tinha antes e que agora.. desapareceu! Isso é maravilhoso! No lado oposto, eu continuo a notar que o maior foco da minha gordura tem continuado a ser as minhas ancas.

Com menos volume nas minhas costas e pescoço, uma cintura mais fina e ainda um grande foco nas minhas ancas, eu sinto que o meu peito e posterior estão a ficar para trás. Mas é verdade que tem existido algumas mudanças muito lentas e muito difíceis de detectar nessas duas áreas. Eu sinto que é realmente necessário o Estrogénio para acelerar essas mudanças.

De facto, eu tomei a liberdade de medir os meus ombros, ancas e cintura. Apesar de eu não revelar os valores (obviamente que não vou o fazer), eu penso que não haverá problema nenhum partilhar as proporções actuais-depois-de-apenas-três-meses-sem-estrogénio:

  • Comparado com os meus ombros, as minhas ancas tem uma proporção actual aproximada de 0,93
  • Comparado com os meus ombros, a minha cintura tem uma proporção actual aproximada de 0.75
  • Comparado com as minhas ancas, a minha cintura tem uma proporção actual aproximada de 0.81

De modo geral, tenho notado que, durante este mês, o meu corpo tem tentado aperfeiçoar os aspectos que já estavam em desenvolvimento durante o último mês, com um maior foco na perda da massa muscular e na redistribuição de gordura nas áreas que precisam de mais trabalho.

 

Eu também sinto que o meu tratamento hormonal está a ter alguma influência no pelo do corpo. É verdade que estou a ter sessões a laser, como mencionei no mês passado mas, apesar de tudo, eu tenho notado que o crescimento tem drasticamente ficado mais lento.. e a ficar mais fino. Eu sei disso porque eu tive que perder a sessão deste mês infelizmente e mesmo assim, por algum motivo, ouve mudanças no que diz respeito ao pelo!

 

Contudo, essas mudanças durante este mês tem sido suficientes até ao ponto de que os meus vizinhos tem começado a notar! Eu tenho ouvido comentários acerca de mim, vindas de conversas em que não estive presente mas que foram me ditas mais tarde, no que diz respeito ao meu corpo estar a tornar-se mais feminino que até mesmo algumas mulheres cisgéneras. “O corpo dela está mais feminino que o meu”, esse estilo de comentários. Obviamente, isto me agrada imensamente e tem me fornecido mais confiança e ainda uma maior esperança para o futuro, no que diz respeito ao meu tratamento hormonal! De facto, até me deu certo orgulho. Quer dizer, eu ainda nem estou a consumir Estrogénio e ainda só estamos no terceiro mês. Não sei o que irá acontecer no futuro mas se isto é o que algumas pessoas já comentam quando eu não estou presente, de acordo com as minhas fontes.. hmm~

Eu sei, isto pode estar a gerar alguma vaidade mas, vindo de uma pessoa que está a lidar com este predicamento e está finalmente a ter a oportunidade de diminuir a frustração vinda da Disforia de Género; sendo uma pessoa muito insegura no que diz respeito ao corpo e aparência.. e depois ouvir estas coisas de bocas de pessoas um pouco estranhas em vez de algumas amizades que o poderão estar a dizer estas coisas só para nos agradar e não porque é verdade.. Peço desculpa mas eu tenho todas as razões para ficar satisfeita! Temos pena, céticos.

 

 

Mudanças Psicológicas:

Ironicamente, este mês tem sido o que tem fornecido menos mudanças psicológicas e emocionais até agora.

Aquela euforia emocional e psicológica no inicio já passou, apesar das mudanças terem obviamente permanecido. Eu apenas estou menos hiper consciente no que diz respeito a essas mudanças, visto que essas já se estabeleceram dentro do meu psique. Eu não penso muito nessas emoções agora. Sim, claro, estão em mim na mesma. Estou tão sensível como no mês passado, entre outras coisas. Mas eu não estou activamente a pensar nas diferenças de comportamento e emoções entre o agora e antes do tratamento hormonal.

De forma resumida, eu já estou habituada e estou à espera do Estrogénio. Para a grande abertura de mais uma nova aventura louca na montanha russa de emoções.

 

Apesar de tudo, isto não significa que não tenha existido algumas mudanças. Nada de especial, mas apenas o facto de que os meus instintos primários estão a ser alterados e estão a manifestar-se de formas bastante fascinantes. Mas admito.. eu não sinto fascinada quando as coisas acontecem no momento.

É provável que tenha de ser mais específica, mas directa e simplista. Por exemplo, eu fico com medo com mais facilidade. Eu entro em pânico também com mais facilidade. Quando existe um problema, torna-se difícil de o resolver por mim própria e começou a ser mais fácil pedir ajuda. De facto, eu até já tive algumas interacções bastante interessantes por causa disso mesmo e que me fez rir mais tarde. Porque, nos momentos, eu não estou a rir!

Um exemplo será o dia em que estive no trabalho e foi-me dada uma tarefa para fazer enquanto que as minhas colegas de trabalho estavam fora. Eu estava sozinha, fazendo as tarefas que me foram incumbidas pelo qual algumas eu já tinha feito no passado enquanto que outras eram completamente novas. Apesar da explicação dada uns poucos dias atrás, apesar de eu ter anotado tudo para ter a certeza que não iria falhar.. MESMO ASSIM, quando tentei o meu melhor para seguir as instruções, existia um software que não estava exactamente.. a colaborar comigo quando eu estava a copiar as coisas que necessitava para imprimir mais tarde. Eu não sabia o que tinha feito de errado, eu segui tudo o que me foi dito e eu tentei seguir os passos de novo desde o princípio ao reintroduzir a mesma informação para o programa. Não estava a funcionar! Portanto eu imediatamente contactei uma das minhas colegas de trabalho para me ajudar com o meu problema. A minha colega estava ocupada mas mesmo assim ela ajudou-me no melhor que podia. “Já tentaste fazer X?”, “Já fizeste Y?” Sim e sim, para quase tudo o que foi dito. Até que ela perguntou “Carregas-te no Enter?” Enter.. claro.. não carreguei. Essa era a solução. Enter. Como é que eu não pensei nisso? Pareceu algo muito óbvio e eu senti-me uma idiota.

Gostaria de dizer que esse foi o único exemplo.. mas não foi. Faz-me pensar.. será que se tornou mais fácil pedir ajuda em vez de resolver algumas destas coisas que até são simples? Eu acredito que o pânico e o pedir ajuda se tornou o instinto que tem ofuscado a habilidade de pensar num evento de alarme e/ou ansiedade.

Eu ainda preciso de mais tempo para fazer sentido deste novo aspecto da minha pessoa, visto que eu também tenho notado que os meus reflexos têm-se lentificado.. visto que o meu instinto é agora é sobressaltar em primeiro lugar e depois reagir. Não significa que os meus movimentos estão mais lentos, apenas que primeiro tenho de sobressaltar por alguma razão enquanto que, antes do tratamento hormonal, primeiro eram os reflexos, depois é que pensava no que tinha acontecido e o quão assustador foi.

Não é que esteja infeliz com esta mudança, eu até acho piada quando penso nestes episódios mais tarde! Mas eu quero ver até quão longe estes instintos irão afectar a minha vida diária no futuro.

 

E, por último, mais empatia. Eu tenho sentido a necessidade de ter a certeza que as pessoas pelo qual me preocupo estão bem. E, quando não estão, ter a certeza que ficarão bem. Ou de partilhar o seu sofrimento. Principalmente, apoio emocional e até por vezes preocupar-me se as pessoas comeram. A incapacidade de ver uma cirurgia na TV ou na internet. De sentir-me preocupada quando alguém expõe uma ferida à minha frente, a vontade e necessidade de estar perto e demonstrar a minha preocupação para com a pessoa..

.. Eu precisava desta mudança emocional e eu sei que isto apenas continuará a expandir-se mais tarde assim que começar a consumir Estrogénio. Eu sei que este aspecto em particular ainda está na sua infância e que só é apenas demonstrado em momentos muito exclusivos e específicos.

 

 

 

Últimas palavras:

Este tem sido um mês longo. E eu não estou a dizer isso para fazer uma alusão não-muito-inteligente no que diz respeito ao meu atraso com esta actualização! Senti que foi um mês comprido em comparação com os outros dois meses. É provável que seja pelo facto de que fiquei doente por uns dias (nem chegou a fazer uma semana inteira), devido às mudanças drásticas entre a primavera e o inverno de momento e as descidas e subidas de temperatura repentinas de um dia para o outro. Eu não sei o quanto é que o meu tratamento hormonal vai afectar a minha alergia (rinite) durante esta primavera mas eu não penso que irá existir problemas. Eu poderei estar errada porque, desta vez, quando eu estive doente durante este mês, eu tenho sentido alguns dos efeitos secundários de maneira diferente. Portanto, sei lá?

 

Eu não tenho muitas previsões para o próximo mês. Eu acredito que não existirá mais mudanças radicais a partir daqui.. até que comece a consumir Estrogénio a partir de Maio. Apesar de tudo, eu tenho a certeza que irá ser mais ou menos a mesma coisa, aperfeiçoamento das coisas já descritas aqui e anteriormente nas outras actualizações mensais.

Se isso for o caso, irei ter que improvisar algo divertido para manter a atenção das pessoas que lêem estes posts de actualização~

Obrigada e vejo-vos no o próximo mês!

 

Pages:

[English and Portuguese] One year later… and still shunned

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final)

 

ENGLISH

 

Good evening.

 

This blog post is going to be a little different, for it has been a year since I’ve been disfellowshipped from the Jehovah Witnesses.

No, it’s not going to be written in the same fashion as my open letter to that cult. That one had some form of debatable humor and snarkiness. The emotions were there for that kind of writing, which I half regret. Not because I don’t think they deserve it.. but because it may have came across as hostile. Not this time.. I don’t want to be wrongly labeled as an apostate, since I respect their faith (even though I no longer believe in it).

 

I wasn’t considering doing anything of the sorts as this blog post, an “anniversary” post. There’s nothing really to celebrate here, but only to reflect. But something happened on the 13th March this year.. almost on the 15th March (which was the day and month I got disfellowshipped, back in 2016). My family tried to emotionally manipulate me. A simple action that brought me to tears when I was tricked and shown my former best friend, a Jehovah Witness. And then victim blamed by my own family, that I’m the one to blame for the shunning. The one to blame for the fact that my former best friend won’t talk to me. That my friend.. and all the people I once knew and talked to since I was child, I’m the one that knew the consequences when I was baptized at the age of 11. That, after baptism, if I decided to walk my own path, I would be shunned.

I won’t go into detail about how it was when I was a Jehovah Witness. My open letter does a good job at making a quick summary. Instead, let us talk about how my life has been after that.

 

 

Obviously, I went ahead and continued with my goals. My transition is coming along quite well! I have gained a lot from it and will continue to attain even more happiness from it. Unfortunately, you won’t be around to witness it closely. Though that’s not really something that affects me that much. I can live with that sadness.. or should I call it for what it is? Pity. Some of you are such great individuals and it is sad to see that you have chosen to repress your humanity and critical thought because you have believed and you fear for a revengeful God that will smite you down in Armageddon unless you follow blindly the words of some men.

And no, I’m not trying to persuade anyone to abandon their faith, if that’s what they want to keep. I’m lamenting, since I do still love some of you very very much and I want you to be happy as well. Most of you suffer depression, I know. Such a burden, to abandon your own inner child just for a false sensation of fulfillment and unity. Yet, you are judged on every step you take. Never perfect enough, never doing enough to please the organization. Abandoning your jobs to do more preaching. Not resting enough. Always listening and hearing the same voices over and over, voices that you sometimes don’t even want to hear! But you have to, because you are in it together. Yet you listen to men that have no idea how the human mind works, instead of the psychologists and psychiatrists who went to college to get their degrees. Degrees you don’t have, because you had to abandon everything to do even more, to be more perfect.

 

It’s fine.. I’ve looked back less and less along the year. Except for the last few months but that’s obviously because there has been a few.. emotional and psychological changes. Plus, you have been provoking me, by using my parents. Emotional blackmail, manipulation.. you know I love my family more than anything else. I am thankful, very grateful that, despise everything, you have allowed me to stay with my parents. However, I would be lying if I didn’t say that it has become a major fear of mine that, one day, a group of elders is going to pressure my parents to kick me out of the house.

As I’ve mentioned on the open letter, I have a few theories as to why. Maybe it’s because of the economic crisis we are facing here in this European country, thus you realize that I just can’t survive on my own, with the kind of money I earn.. even with a job. Maybe it’s because you think that I’m insane, given your ignorance about my own predicament that you have avoided to do some research about.. since the world is “controlled by Satan” and thus everything that goes against your believes must be wrong and manipulative, period! Or maybe because you have hope that my parents will be able to persuade me, to come back. After all, I was someone quite dear to a lot of the local Jehovah Witnesses on this area.

Or maybe.. you do have a heart. Maybe you do realize that there is something not quite right with the way things were handled. After all, my family left the congregation and joined another on a different area.. just a few months after the announcement. I know they were unhappy with how things were “solved” in that previous congregation. And I agree, even for Jehovah Witnesses standards, you dealt with my own case sooo poorly and sourly! You just wanted to strip away my father’s privilegies, didn’t you? And once that was done, you acted more formally.. less preoccupied. It’s like you no longer cared that much for what happened afterwards. That is.. until the congregation got new elders, then they were the ones that got worried and that’s when I was disfellowshipped.

But hey, my parents are happier in the new congregation. Good on them! They are in their 60’s, they deserve a calmer and simpler life from now on. And I’m sure some of those elders from the former congregation are happier too without us. Can’t say the same about some of the local baptized publishers.. .. hmm.

 

 

To conclude this blog post, I want to talk about what made me decide, on the last second, to write this blog post instead of getting ahead with my third month update (as in, related to my transition). I’m sorry, but this became a sudden priority over that post. I’ll write a late third month update on the next weekend though!

It’s good to note that this was quite coincidental. It’s the 13rd of March, as I write this. Translating all of this to Portuguese on the 14th. I didn’t had this planned on my mind at all, even though I was aware that we were near the 15th of March.. and the meaning behind that day. Actually, funny story. I was baptized on the 15th of February 2002. Disfellowshipped on the 15th of March 2016. I also started my transition on the 15th of December 2016. The number 15 is starting to symbolize something in my life, at least that’s the pattern! Anyway..

 

It was a Monday. I left work a bit early because, again, I had yet another appointment. It makes me feel bad for having to leave work sometimes, because of health related aspects. Fortunately, the people I answer to, they know it’s simply something I have to do. To go. So I left, to travel home and eat before the appointment. It was important to eat before this appointment, for reasons that I will not go into detail.

I had little time to be at home. However, after eating dinner, I found myself around 10 minutes to sit on the living room before walking off to my appointment. My parents were there, I was checking on my phone and messaging a friend of mine.

Suddenly, my father calls for my attention and I gaze over to what he wanted to show me. From afar, I saw the face of someone I haven’t seen for years.. my former best friend, a Jehovah Witness that lives in the United States, California (near LA). I couldn’t see her face properly from afar, the quality of the youtube video he was showing was bad and I do need better glasses (I’m short-sighted).. but I knew that face. I narrowed my eyes because I couldn’t believe that I was watching her. But then, from his headphones, I heard her singing and playing the piano. She loved playing the piano.. and singing.

My heart felt, together with a longing feeling of nostalgia. I had to look away.. acted dismissively to what my father was trying to show me. “I don’t want to see that.. why are you showing me this?” But even though I wasn’t looking, he didn’t lower the volume from his headphones. I could still hear her. I had to look back.. telling him to lower the sound. I had to repeat that a good number of times, because he didn’t hear me or didn’t understood me. Until I had to say “I don’t want to hear or see that as long I’m in this room, please.. get that video away from me.”

He acted offended.. probably because I somehow raised my voice and sounded like I was ordering him, instead of understanding that what he was showing was causing me distress. But he turned it off, and I reluctantly thanked him.

 

In that brief silence, I started to remember the good moments I had with her.

The things we talked, the things we laughed about. Of the things we shared, the things that made me suffer, the things that made her suffer. Her goals, my goals. All over the internet.. until I went on a vacation by myself to LA, in August/September 2010.

For three weeks, I slept and shared her family’s house. I hardly spent a dollar, except for the plane tickets I bought to get there and later come back, a meal or two at best, one souvenir and Disneyland tickets that I bought for myself and her (it was the minimal I could do, considering how much I saved money from everything). The people I’ve met, her friends. The places we went together, the memories. The silly things she and I did..

Her family was awesome as well! Her parents treated me like one of their own children. Even at one time, when I started to lose my senses after the first week, when we were out having dinner with a large group of people that were their friends. I was aided back to their car and was treated with special care until I lied in bed to sleep and recover (extremely long travels affect you). Her younger sister, a delight and polite child back then (must be a teen right now).

When I tried to mimic their Spanish accent (She was American, but her parents were Mexican immigrants), so that I could be able to read their language correctly. When they asked me to sing in my own language.. and I did horribly but they were fascinated anyway because they were hearing Portuguese straight out of a Portuguese native in their own backyard on a summer night.

When the last day came and I cried.. tears of both happiness and also of sadness. Because I wouldn’t be able to see them anytime soon. But a promise was formed, they were going to visit Portugal in 2012 during their planed European trip.. and they did.

Two years after, I saw them again face to face in my own house. They didn’t pay for much, just the same way I didn’t pay for a lot when I was there. The amazing car travel we did between Portugal to Barcelona (Spain), for them to catch their cruise across the Mediterranean Sea and visit a few other European Countries. Such an adventure, I had my driver licence less than a year and still I drove, with my father leading the way in his own car.. given that we brought two cars for the two families and they couldn’t drive in Europe.

The tan I’ve gained from that trip that lasted me a full year (not even joking). The things we talked again, the laughter and the jokes. I still remember very well when we were close to Madrid, a 100 KM long slow traffic to reach it, lasted four to five hours. An elderly Spanish family was looking at us, in their own car next to us. They smiled at us.. but the man sneezed. My friend turned to me, saying that he was probably allergic to youth. For some reason.. that made me laugh for 30 minutes to the point that everyone in the car felt awkward about it. I was laughing.. because I was happy. I didn’t wanted it to end..

But it ended, when we reached Barcelona. Both my family and theirs shared hugs, tears.. and a promise was left in the air. That next time, my whole family would visit the US, instead of just me…

That last promise.. it never happened.

 

She got herself busy, trying to get a job after finishing her education. Then started to dedicate herself more to what used to be the same believes as mine. She started to learn other languages, to become a better publisher.

I came out to her, about my own predicament. She was there, she listened.. though her advises weren’t exactly helpful. But her attention was. Her intentions were good.

She shared more of her own worries, about how some of her close friends and even crushes were getting disfellowshipped, or moving elsewhere to another congregation or country. This.. at a time that I knew it was eventually going to happen to me. I knew I was going to make her suffer more.. but I comforted her, said the things a Jehovah Witness always says in these situations. She thanked me..

That was the last meaningful talk we had. She got herself too busy and, after that encounter, I stopped answering her messages too. I wanted our bond to fade away slowly with time, before the inevitable. So that we could both.. maybe suffer less.

When I was disfellowshipped, by coincidence, she decided to reactivate her Facebook account just a few days afterward. She always said that Facebook was a distraction for her spiritual goals, but now that I look back, I believe Facebook reminded her of those friends she had lost in her life. She didn’t know.. she didn’t know I was disfellowshipped. She started interacting with my posts on Facebook.. and I had to tell her.

Her reaction and the last words I’ve heard from her, over at Facebook:

“I understand… I appreciate you informing me… Unless you decide to change your mind later on, I must now say goodbye. Goodbye.”

 

It was over, because I told her I was disfellowshipped. She suffered, the same way she suffered when all of those former friends moved on with their lives elsewhere or also got disfellowshipped.

And I too suffered.. and continue to suffer.

In the meantime, I’ve also learned that her mother got cancer. Of course, I couldn’t do anything about it. Not even send my best wishes to the family. I don’t know what type of cancer. I don’t know.. a lot.

 

When I heard her sing on youtube, when I saw her face.. the way she played the piano. It felt that she was in pain. I’ve felt that she was not only singing.. but she was releasing the pressure within. Or maybe.. it was all my imagination, that maybe I was the one in pain at that moment when all of those memories came to mind, projecting my emotions onto her. Maybe wishing that she, too, missed me.

 

 

After all that, I cried.. and all I’ve heard was my mother blaming me, that I shouldn’t be crying because I knew what was at play when I “decided” to walk my own path. Needless to say that we argued. And I obviously didn’t went to the appointment at the end..

 

… This is how shunning feels like. Tears, nostalgia, pity, loss, sadness, anger, rebellion. For a Jehovah Witness, you become less of a human, you are worst than dirt. You are a corpse that will never sink under the ground. Like a body that has been possessed by a demon, you are a walking mongrel that brings bad memories to the faithful and righteous Jehovah Witnesses. Completely selfish and evil. Your feelings don’t matter. What matters is that the Jehovah Witnesses suffer just by your presence. If you are suffering, it’s your fault.. no matter what. “You know what you did, it was a choice, you choose to abandon us. So you shouldn’t be crying and complaining.”, that’s what they’ll say.

 

You’re.. cruel, Watchtower. So very cruel! Using my friends and family as emotional blackmail.. how dare you.

 

 

P.S. I still have the gift my former friend gave to me when she visited me and my family in Portugal. It has been resting on my desk, always on a visible spot.

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Boa tarde.

 

Este post vai ser um pouco diferente, visto que já fez um ano desde que fui desassociada das Testemunhas de Jeová.

Não, este post não vai ser escrito da mesma forma que a minha carta aberta para o culto. Aquele post continha algum humor e sarcasmo questionável. As emoções que tive no momento foram oportunas para esse estilo de escrita, pelo qual arrependo-me um pouco. Não porque pense que eles não o mereceram.. mas porque poderia ter sido interpretado como uma mensagem hostil. Desta vez não.. eu não quero ser acusada erradamente de ser uma apóstata, porque respeito a fé deles (apesar de a não compartilhar).

 

Eu não estava a considerar fazer algo de especial como este post de blog, um post de “aniversário”. Não existe grandes motivos para celebrar, mas apenas para reflectir. Mas algo aconteceu no dia 13 de Março deste ano.. perto do dia 15 de Março (o dia e mês pelo qual fui desassociada, em 2016). A minha família tentou manipular-me em termos emocionais. Uma simples acção que me fez chorar visto que fui enganada a ver a minha antiga (melhor) amiga, uma Testemunha de Jeová.  E depois fui acusada pela minha própria família, de que eu é que tinha culpa das Testemunhas de Jeová evitarem qualquer tipo de contacto comigo. A culpada da minha amizade antiga não falar comigo. Que a minha amiga.. e todas as pessoas que conhecia e falava no passado desde a minha infância, eu sou aquela que sabia as consequências quando fui baptizada aos 11 anos de idade. De que, depois do baptismo, se eu decidi-se caminhar o meu próprio caminho, que toda a comunicação seria cortada com as Testemunhas de Jeová.

Eu não irei detalhar o meu passado quando era uma Testemunha de Jeová. A minha carta aberta faz um bom resumo. Em vez disso, vamos falar de como tem sido a minha vida após a sentença.

 

 

Obviamente, eu continuei com os meus objectivos. A minha transição tem corrido bastante bem! Eu estou a ganhar muito com este tratamento e irei continuar a adquirir ainda mais motivos para sentir-me feliz. Infelizmente, as Testemunhas de Jeová não irão presenciar essas mudanças positivas de perto. Mas não é algo que me afecta assim tanto. Eu consigo viver bem com essa tristeza.. ou será que deveria chamar este sentimento pelo nome correcto? Pena. Alguns de vocês são indivíduos maravilhosos e é bastante triste ver que vocês escolheram reprimir a vossa própria humanidade e pensamento crítico porque vocês preferem acreditar e de ter receio de ser punidos por um Deus vingativo durante o Armagedom, a não ser que sigam de perto e cegamente um grupo de homens imperfeitos como o resto.

E não, não vou persuadir ninguém a abandonar a sua fé, se é isso que querem manter. Eu lamento, porque eu ainda amo alguns de vocês e desejo a vossa felicidade também. Alguns de vocês sofrem de depressão, eu sei. O peso, de terem abandonado a criança que vive em vocês apenas para obterem uma falsa sensação de realização e de fraternidade. Mesmo assim, vocês são julgados por tudo aquilo que fazem e dizem. Nunca suficientemente perfeitos, nunca fazendo o suficiente para a organização. Abandonando os vossos trabalhos para pregar ainda mais. Falta de descanço. Sempre a ouvir as mesmas vozes vez após vez, vozes que até mesmo nem querem ouvir mais! Mas têm que ouvir, porque estão unidos na fé. Apesar de terem que ouvir a homens que não fazem a menor idea de como a mente humana funciona, em vez de ouvirem os psicólogos e psiquiatras que estudaram nas suas universidades para obterem o diploma. Diplomas que não tem, porque tiveram que abandonar tudo para fazerem ainda mais, para serem mais perfeitos.

 

Não há problema.. eu tenho olhado menos para trás ao longo deste ano. Excepto nestes últimos meses mas isso é porque obviamente tem existo algumas.. mudanças emocionais e psicológicas. Ainda mais, vocês tem estado a provocar-me, usando os meus pais. Chantagem emocional, manipulação.. vocês sabem bem que eu amo a minha família acima de tudo. Eu estou grata, muito grata que, apesar de tudo, vocês permitiram que eu fica-se com os meus pais. Mas estaria a mentir por omissão se não dissesse que um dos meus maiores medos tornou-se a possibilidade de, um dia, um grupo de anciãos decida pressionar os meus pais para mandar-me fora de casa.

Como mencionei na carta aberta que escrevi, eu tenho algumas teorias pelo qual vocês decidiram assim. Poderá ser devido às condições económicas deploráveis que vivemos no nosso pais Europeu, logo sabem que eu nunca conseguiria sobreviver por conta própria, com o dinheiro que ganho.. mesmo com um trabalho. Também poderá ser porque acreditem que sou maluca, devido à vossa ignorância com respeito ao meu dilema, pelo qual não fizeram a vossa pesquisa.. visto que o mundo é “controlado por Satanás” e logo tudo o que vai contra as vossas crenças deve ser errado e manipulativo, ponto final! Ou se calhar porque vocês tem esperança que os meus pais irão convencer-me, para voltar à organização. Afinal de contas, eu fui alguém muito querida para muitas Testemunhas de Jeová nesta localidade.

Ou se calhar.. vocês até tem um coração. Poderá ser que tenham percebido que algo não esteve bem na forma pelo qual o meu assunto foi manejado por vocês. É bom notar que a minha família saiu da congregação e juntaram-se a outra numa localidade diferente.. apenas alguns meses depois do anúncio. Eu sei que eles ficaram tristes com a forma como as coisas foram “lidadas” na congregação anterior. E concordo, mesmo de acordo com os princípios que as Testemunhas de Jeová seguem, vocês lidaram mal com o meu caso, com frieza! Vocês queriam apenas retirar os privilégios do meu Pai, não é? E assim que o fizeram, vocês agiram de forma mais formal.. com menos preocupação e cuidado. Até parece que vocês não queriam mesmo saber do que poderia acontecer após isso. Isso é.. até que a congregação recebeu novos anciãos, então aí sim ouve preocupação, acabando na minha desassociação.

Mas não há problema, há males que vem para o bem, os meus pais são mais felizes na nova congregação. Ainda bem para eles! Eles já estão nos seus 60’s, eles merecem uma vida muito mais simples e calma a partir daqui. E tenho a certeza que alguns desses anciãos da congregação antiga até estão contentes sem nós. Não posso dizer o mesmo com respeito a alguns dos publicadores baptizados.. .. hmm.

 

 

Para concluir este post de blog, eu quero falar acerca daquilo que me fez decidir, no último segundo, escrever este post em vez de adiantar a terceira actualização mensal (isto é, no que diz respeito à minha transição). Peço desculpa, mas isto tornou-se uma maior prioridade. Eu irei escrever essa actualização tardia no próximo fim de semana!

É bom notar que isto foi uma pura coincidência. É dia 13 de Março, neste preciso momento. Traduzindo tudo para português no dia 14. Eu não tinha planeado nada, apesar de estar consciente que estamos perto do dia 15 de Março.. e o significado desse dia. Aliás, curiosamente, eu baptizei-me no dia 15 de Fevereiro de 2002. Desassociada no dia 15 de Março de 2016. Eu também comecei o meu tratamento no dia 15 de Dezembro de 2016. O número 15 está a conter um significado especial na minha vida, pelo menos é esse o padrão! De qualquer forma..

 

Foi uma segunda feira. Eu saí mais cedo do trabalho porque, de novo, tinha uma marcação. Sinto-me culpada o ter que sair do trabalho assim tantas vezes, por motivos de saúde. Felizmente, as pessoas pelo qual lido no local de trabalho, elas sabem bem que é algo que tenho de fazer. De ir. Por isso eu saí, para voltar a casa e comer antes da marcação. Era bastante importante comer antes da marcação, por motivos que não vou entrar em detalhe.

Eu tive pouco tempo para estar em casa. Mesmo assim, depois do jantar, eu consegui arranjar 10 minutos para sentar-me na sala antes de ter que sair. Os meus pais estavam lá e eu estava a ver o meu telemóvel, a escrever para uma amiga minha.

De repente, o meu pai chama-me, pedindo atenção. Eu dou-lhe, olhando para aquilo que ele queria mostrar. De longe, eu vi a cara de uma pessoa que já não vejo à alguns anos.. a minha melhor amiga, de outros tempos. Uma Testemunha de Jeová que vive nos Estados Unidos, Califórnia (perto de Los Angeles). Eu não consegui enxergar bem a cara dela, a qualidade do vídeo do youtube que ele estava a mostrar era mau e eu estou mesmo a precisar de uns óculos novos (sou míope).. mas eu reconheci a cara. Eu ajustei a minha visão porque eu nem estava a acreditar que estava a ver a ela. Mas, dos headphones do meu pai, eu ouvi ela cantar e a tocar o piano. Ela amava tocar o piano.. e também de cantar.

O meu coração caiu-me aos pés, juntamente com as saudades. Eu tive que olhar para outra direcção.. agir de forma desconsiderada ao que o meu pai estava a tentar mostrar-me. “Eu não quero ver isso.. porque é que estás a mostrar-me isto?” Mas mesmo apesar de não estar a olhar, ele não baixou o som dos headphones. Ainda conseguia ouvi-la. Eu tive que olhar de volta.. para dizer-lhe para abaixar o som. Eu tive que repetir várias vezes, porque ele não tinha-me ouvido ou não tinha percebido. Até que tive de dizer “Eu não quero ver ou ouvir isso enquanto estiver nesta divisão, por favor.. tira esse video da minha frente.”

Ele agiu de forma ofendida.. provavelmente porque eu aumentei o tom da minha voz e isso deve ter sido interpretado como uma ordem, em vez de ser entendido como um momento de aflição associado ao que ele estava a mostrar-me. Mas ele pausou o video, e eu relutantemente agradeci-lhe.

 

Naquele momento de silêncio, eu relembrei-me dos bons momentos que tive com ela.

As coisas que falámos, as coisas pelo qual nos fizeram rir. As coisas que partilhámos, as coisas que fizerem-me sofrer, as coisas que fizeram-lhe sofrer. Os meus alvos, os alvos dela. Tudo pela internet.. até que fui de férias sozinha para Los Angeles em Agosto/Setembro de 2010.

Durante três semanas, eu dormi e partilhei a mesma casa que a família dela. Eu mal gastei um cêntimo, excepto o dinheiro que gastei nos bilhetes de avião, uma refeição ou duas, um souvenir e dois bilhetes para a Disneyland que comprei para mim e para ela (era o mínimo que poderia fazer, considerando o dinheiro que poupei com quase tudo). As pessoas que conheci, as amizades dela. Os locais que fomos juntas, as memórias. As tolices que ela e eu fizemos..

A família dela também foi um espanto! Eles trataram-me como se fosse filha deles. Mesmo naquela vez, quando comecei a perder os meus sentidos após a primeira semana, quando estávamos a jantar fora juntamente com um grupo enorme de pessoas que eram amigos deles. Fui ajudada de volta para o carro deles, tratada com carinho e preocupação até ao momento que deitei-me numa cama para dormir e recuperar (as viagens longas afectam as pessoas). A irmã mais nova, um amor e muito bem educada (agora uma adolescente sem dúvida).

Quando eu tentei imitar o sotaque Espanhol-Mexicano deles (Ela era Americana, mas os pais dela eram Mexicanos imigrantes), para conseguir ler a língua deles correctamente. Quando eles pediram para cantar na minha própria língua.. pelo qual fiz horrivelmente mas eles estavam fascinados porque eles estavam a ouvir Português directamente de uma Portuguesa nativa, no quintal deles durante uma noite de verão.

Quando chegou o último dia e eu chorei.. lágrimas de alegria e de tristeza também. Porque eu não iria os ver durante muito tempo. Mas foi feita uma promessa, de que eles iriam visitar Portugal em 2012 durante a sua viagem de sonhos pela Europa.. e eles o fizeram.

Dois anos depois, eu os vi de novo cara a cara na minha própria casa. Eles não pagaram muito, tal e qual como eu não paguei muito enquanto eu estive lá. A viagem de carro maravilhosa que fizemos entre Portugal e Barcelona (Espanha), para eles apanharem o cruzeiro que iria viajar pelo Mar Mediterrâneo e visitar alguns países da Europa. Uma aventura única, eu tinha a minha carta de condução à menos de um ano e mesmo assim conduzi, com o meu pai a liderar no próprio carro dele.. visto que as duas famílias foram juntas e eles não podiam conduzir na Europa.

O bronze que adquiri naquela viagem que durou um ano inteiro (não estou a brincar). As coisas que falámos de novo, as gargalhadas e as piadas. Eu ainda me lembro bem quando estávamos perto de Madrid, a 100 KM e com uma fila lenta à nossa frente que durou entre quatro a cinco horas. O casal Espanhol idoso a olhar para nós, no seu próprio carro ao lado de nós. Eles a sorrirem para a nossa direcção.. até que o homenzinho espirrou. A minha amiga virou-se para mim, dizendo que ele provavelmente era alérgico à juventude. Por qualquer razão.. isso me fez rir durante 30 minutos ao ponto que toda a gente no carro sentiu-se embaraçado com a situação. Eu ria-me.. porque sentia-me feliz. Eu não queria que essa felicidade acaba-se..

Mas chegou a acabar, quando chegamos a Barcelona. As nossas famílias abraçaram-se, partilharam lágrimas.. e uma promessa ficou no ar. Que para a próxima vez, a minha família inteira iria visitar os Estados Unidos, em vez de apenas eu…

Essa última promessa.. nunca foi comprida.

 

Ela ficou ocupada, a tentar arranjar um emprego após o curso. Depois ela começou a dedicar mais tempo naquilo que pelo qual ambas acreditávamos. Ela começou a aprender outras línguas, para se tornar uma publicadora melhor.

Eu falei-lhe com respeito ao meu dilema. Ela esteve lá, a ouvir.. apesar dos conselhos dela não serem de grande ajuda. Mas a atenção dela ajudou. As intenções eram boas.

Ela partilhou mais as coisas que lhe preocupavam, acerca das amizades próximas que ela tinha e até mesmo paixonetas que foram desassociadas, ou mudaram para outra congregação ou país. Isto.. numa altura em que eu já sabia que o mesmo me iria acontecer cedo ou mais tarde. Eu sabia que iria fazê-la sofrer mais.. mas eu dei o apoio moral e emocional que ela necessitava, dizendo as coisas que uma Testemunha de Jeová diria numa situação dessas. Ela agradeceu-me..

Essa foi a última conversa significativa que tivemos. Ela continuou a ocupar-se e, depois daquele momento, eu também deixei de responder às mensagens dela. Eu queria que a nossa amizade fosse quebrando aos poucos com o tempo, antes do inevitável. Para que ambas pudéssemos talvez.. sofrer menos.

Quando fui desassociada, por coincidência, ela decidiu reactivar o Facebook dela uns dias depois. Ela sempre dizia que o Facebook era uma distracção para os alvos espirituais dela, mas agora que olho para atrás, eu acredito agora que o Facebook lhe fazia relembrar das amizades que ela foi perdendo ao longo da vida. Ela não sabia.. ela não sabia que tinha sido desassociada. Ela começou a interagir com os meus posts no Facebook.. e eu tive que lhe dizer.

A reacção dela e as últimas palavras que ouvi dela, por Facebook:

“Eu percebo… eu agradeço o teres informado a mim… A não ser que decidas mais tarde mudar de ideias, eu tenho que te dizer adeus. Adeus.”

 

E acabou assim, porque lhe disse que tinha sido desassociada. Ela sofreu, da mesma forma que ela sofreu quando todas as outras amizades seguiram as suas vidas ou também foram desassociados.

E eu também sofri.. e continuo a sofrer.

Durante este tempo, eu vim a saber que a mãe dela tem cancro. Claro, eu não podia fazer nada com relação a isso. Nem sequer enviar os meus melhores desejos para a família. Eu não sei que tipo de cancro ela tem. Eu não sei.. muita coisa.

 

Quando eu ouvi-a cantar no youtube, quando eu vi a cara dela.. a forma que ela tocava o piano. Eu senti que ela estava a sofrer. Eu senti que ela não estava apenas a cantar.. mas que estava a livrar-se da pressão dentro dela. Ou se calhar.. foi tudo minha imaginação, se calhar eu era a pessoa que estava a sofrer naquele momento quando aquelas memórias vieram ao de cima, projectando as minhas emoções nela. Se calhar desejando que ela, também, senti-se minha falta.

 

 

Depois disso tudo, eu chorei.. e tudo o que ouvi foi a minha mãe a culpar-me, de que eu não deveria estar a chorar porque eu sabia bem o que estava em risco quando eu “decidi” caminhar o meu próprio caminho. Escusado dizer que nós discutimos. E eu obviamente já nem compareci para a marcação que tinha..

 

… Isto é o que uma pessoa sente após uma desassociação. Lágrimas, saudades, pena, perda, raiva, revolta. Para uma Testemunha de Jeová, tu perdeste o valor como uma criatura humana, és pior que o pó do chão. Tu és como cadáver que nunca mais volta para a terra. Como um corpo possuído por um demónio, tu és uma desgraça que transporta as más memórias cada vez que uma Testemunha de Jeová fiel e reto olha para ti. Completamente egoísta e má. Os teus sentimentos não importam. O que importa é que as Testemunhas de Jeová é que sofrem pela tua presença. Se estás a sofrer, a culpa é tua.. não importa o que se diga ou faça. “Tu sabes bem o que fizeste, foi uma escolha, tu escolheste nos abandonar. Portanto nem devias estar a chorar e a queixar-te.”, isto é o que eles te dirão sempre.

 

Vocês são.. cruéis, Watchtower. Tão tão cruéis! Usando as minhas amizades e família como chantagem emocional.. como se atrevem.

 

 

P.S. Eu ainda tenho o presente que a minha antiga amiga me deu quando ela e a família dela visitaram-me a mim e a minha família em Portugal. Tem estado na minha secretária, sempre num local visível.

Pages:

[English and Portuguese] Transitioning – Second Month Update

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final)

  • 1st Month/ 1º Mês – Link

 

ENGLISH

 

It’s that time of the month and another blog post’s in the making!

When I made the first post about my HRT, I received some positive feedback. Which has given me enough reason to continue and make this a monthly update! Overall, people are curious as to how much HRT affects an MtF Transgender. Both psychologically and physically. I’ve also heard someone saying that these blog posts allow them to witness the differences between a man and a woman, personality wise. Though I somehow disagree with the way that sentence was presented to me, I can understand how someone would look at it that way… which is fine, I guess.

 

As I write this, it’s the 59th day, I’ve already taken the 59th Anti-Androgen. I had time, it’s weekend and I’m already writing a few things ahead to finish it tomorrow, on the 60th day and 60th Anti-Androgen. Most of the changes since last time were, to no surprise, psychological and emotional. And oh my, what changes! Physically, there’s little to say, though there is still a few things to point out. Perhaps, this time, I’ll write up the physical aspects first.. since it’s short and quicker!

 

 

Physical changes:

Physically, my weight remained the same after the sudden drop to 77 KG’s. There are some days that I have 76 KG’s. It seems that it settled between those two numbers, which is perfect for me, considering my height. Wouldn’t want it much lower or, worse, higher.

There has been some minor fat redistribution. I don’t know what exactly happened, if it’s the lost of muscle mass (since I’ve felt a little lost on my physical strength on a few minor trivial day to day activities.. such has opening doors) or just overall fat redistribution. I feel my waist has remained somehow the same but, on the other hand, my hips are the ones getting most of the fat nowadays. Honestly? If I was an average cisgender woman, I would definitely have a pear body shape. Since I’m not cisgendered, I think that, with time, I’ll reach an hourglass figure. Or, if not, something quite close to it. All I know is, when I eat, everything goes down to the hips rather than my waist/stomach!

Overall, despise the fact that I’m getting thinner on certain areas and rounder on others, I feel fatter! Though I’m sure that’s just how it’s supposed to be so I’m getting used to it. I feel my chest is also getting bigger on a rather subtle note? But it could be because, from my perspective, my waist is slightly thinner, which makes my chest area look bigger than before. I’m not really sure but something changed and has made it so that my chest looks a “liiiiil’bit bigger”.

My skin feels.. different also. Smoother. Less rough. It could be because of the laser sessions I’ve been having.. so it’s best not to assume things. There’s already been quite a few changes in a short period of time, which is fantastic!

Also, all the pains I’ve described on the first month? Yeah, those are gone. Maybe those were not related to my HRT and it was all a major coincidence.

 

 

Psychological changes:

This is perhaps where all the major changes have been happening thus far. I will be far more nuanced with my ardent exposure of those same changes.

Most of you simply have no idea how it feels, how fulfilling it feels! For my whole life, given my own predicament; my gender dysphoria has given me, mixed with my own natural outlook in life and own subconscious, a few personality issues. The feeling that you can’t reach a satisfying personality.. and you keep trying to reach a state of being where you are happy with who you are, emotionally and mentally. The feeling that you know exactly who you are, you know what you are capable, you know yourself too much.. but, for some reason, there’s something that stops you from reaching the same personality traits you know you have locked in somewhere in your heart and mind.

You are.. incomplete, unsatisfied. Frustrated. And now.. in mere two months of HRT, you finally gain access to those same things you knew you had within you. You are free. You.. are finally starting to be.. you! There’s less weight and you feel like you can finally experience the world that was around you the whole time. You can finally react, think, act.. the way you knew you always would if it weren’t for the bizarre chains that kept you down. The chains that didn’t allow you to express your true self. Freedom, laughter. You are now happier in general, even though you now cry far more. Nothing is holding back the tears and the emotions that you always felt. The invisible gag is no longer there, people will be able to hear you now. It feels.. soooo goooood!

 

It’s true, I’ve been crying more in general. Sure, more based on the less pleasant daily events that come and go.. but also happy tears! I’ve cried more in a week than the whole previous year (2016).. and I’m glad I can finally cry when the emotions are there. I’m not on estrogen yet but I believe that I’m going to be quite a crybaby once I get there.. which is fine. I already knew I had it within me.

 

Even my creativity has been affected by HRT. Though I wasn’t sure what was wrong with me given how I spent the entire month of January without knowing what to draw and, once finally deciding on what to draw, I’ve been failing to reproduce the art style that people have been familiar with… I now know why. Because my dreams are different. I no longer have the same dreams that I used to have, which is a big deal! Since creativity comes from dreams, from one’s imagination, perspective, understanding and mental state. If my dreams are different, among other things, then it’s no wonder that the artist that I once was is.. also gone!

I thought I was going to be sadder about losing a talent but I’m not! I think this will be a fine opportunity to take things slowly, find myself has an artist again and take the chance to change my art style.

My dreams are far less.. action based. Less violent. I used to wake up, thinking why was I dreaming such things. I didn’t enjoy most of my dreams. Those were abstract in nature, based on things that I wasn’t even sure. And the things I knew they were based of, I was disgusted with myself. The best nights spent where the ones I didn’t knew what I dreamed of, or dreaming about nostalgic encounters with people I once considered friends.

Now, my dreams are, has I said, less action based. Less violent. The transition (haaaaa!) between sleep and waking up is far smoother, even on those nights between work days where I sleep less and, therefore, wake up tired. No longer questionable dreams! Though I can’t exactly remember any dream in specific, I know that my dreams are now mostly based on social gatherings. Talking, imagining people that I know encountering with others. Sometimes confrontation and drama, which transpires a feeling of uncertainty and emergency. My dreams have been.. lovely. Calmer. I quite enjoy dreaming now, even when it’s not a lucid one. In fact, I haven’t had a lucid dream since I’ve started my HRT. Those where somehow more frequent before!

 

I’ve also been sharing and expressing more the things that I feel. I don’t exactly know what drives me to do so but part of me just lost the shame in informing people about a good number of things. That’s nice.. though I do worry if I’m oversharing when I tell people one thing or another. Oh well.. doesn’t matter. I’m happy either way.

 

There also has been a few changes in the way that I react towards people in general when I feel they are doing something wrong or bad in general towards me. Of course, as much some people don’t really enjoy hearing this, it ends up being true in my case. I’m more sensitive, words have more power now than they used to and those are capable of doing some damage.

I already knew that, I was always sensitive. Certain words, expressions and behaviors always wounded me one way or another. People, their personalities, their intentions. I was always someone who could easily read people’s personality and intentions like an open book. There’s very little that goes unnoticed with me, and I always hated people who think they can get away with so many things. They cannot, I’m well aware of most things that happen on my surroundings. Even when not looking, even when not told. The words not spoken, the things that are told instead. The tone of the voice, the childish behavior that some people have when they are trying to hide something from me. I always knew and felt those things… trust me. I never forget and I easily connect behaviors with events that seem unrelated, much like web of patterns. And it always been most people’s mistake for thinking that my overall passivity means that I’m oblivious. A fair mistake, given my overall perpetual saint/innocent-looking face and mannerisms, but it has never been the case.

Before, I would try to take a more logical approach and evaluate the situation. If it was not the first time the person had done such a thing and the person showed no remorse, though I no longer would hold any love for said person, I would consider to stay near and wait and see where things were heading if the person continued down that path. Out of amusement, or because I wanted to be near when the inevitable came and, perhaps, do something about it for a change. Or, if I really held no regard for the person after the things done and said (and didn’t really cared for the person’s “fate”), abandon them if possible. I never had issues doing that to people I don’t fully like. Or, if somehow, despise everything, they were still somehow useful for my own interests, keep them around until they are no longer useful. A fair deal, for those that abuse their luck when mistreating me.

But something changed. I’m less tolerant towards those that wound me. I can no longer hold the same mindset I used to. Though I still maintain the same ability, to read people’s personalities and intentions quite easily (even from those that think they are quite clever. Those tend to be the most amusing to deal with… /sarcasm), I can no longer remain quiet. Or, if I do remain quiet, I somehow transpire my disapproval or mood one way or another. Unable to conceal what I feel towards a situation, even in silence when the person is near. I just.. can’t fully conceal, hold it perfectly has I used to. No matter who that person is. There’s this irrational and emotional need to make sure they have at least a sample of what I’m feeling, even without the use of subtle choice of words.. or words at all!

For me, this is great. For people who often act carelessly towards me personally.. this is somehow bad news, depending how much they value my words and presence in their lives. Sucks for them.

 

Given these changes that I’ve listed, there is one last thing that I want to, urgently, remind the people that I deal with daily/in Real Life.

Whenever you are for or against my transition. Whenever you understand or not. Whenever you consider me a woman be treated like any other or not. It matters not what you believe or feel towards my transition. The truth is, this transition is happening quite fast. Specially on an emotional level. If you do deal with me on a regular basis, my suggestion is, if you do care, if you already don’t do so, to start realizing that the person you knew until a month or two ago.. it is quickly “dying”.

Much is changing and I’ve noticed that the approach that some people have towards me, that always had, it.. no longer works. Quite the opposite, I’ve felt that some people have become quite toxic. Not because they’ve changed, but because I did. I’m not saying that you should treat me that differently either, as a precious flower that will tumble if even a breeze tickles one of the petals. I’m not becoming that frail and it would be terrible if people were afraid to even make a simple darndest joke around me! But I’ve noticed that some people say or act in a way that I may disapprove of.. and notice that, right afterwards, they hold no form of empathy and expect me to laugh at whatever clever joke they came up with after the quite defined slap. In the past, I could play along, despise the offense. Now I can no longer do that. If you slapped me, unironically, don’t pretend it didn’t happen. Do not expect me to “brush it off”, to “take it and shush”. I won’t, it’s personal. And remember, I don’t forget. And I only forgive those who actually and genuinely feel remorse.

And yes, I know the difference between having a bad day and “lashing out” on the nearest person.. and a bitch. The former being mostly understandable if it’s a rare occasion, deserving of some care and exchange of compassionate words. The latter is unacceptable in any shape and form. There’s plenty of people in this world, there’s no need to spend too much time with people who aren’t compatible just to fill a fictitious quota. One good friend is better than hundreds of fools that have been mistaken has friends just for a false sense of prevention against loneliness.

And no, absolutely no one gets a free jail card out of this reminder. I hope I made myself clear…

Or you could call it a phase. It’s fairly possible that this could be a “tantrum” provoked by someone that entered a pseudo form of puberty. I wouldn’t bet on it though because I do feel stable, more than ever before.

As long you are genuine and honest, we’ll get along just perfectly. Lie and abuse me often for your own selfish interests, and I’ll be gone as soon as I can. Simple.

 

I could go on about a few other psychological changes. But I’m afraid those are too confidential and too many!

 

 

Final Thoughts:

Though I’m sure there are some people feeling quite awkward after those last few paragraphs, which I apologize but there are some people that needed to receive that urgent reminder (despise all the warnings I gave them before the HRT, since I was foreseeing these psychological changes a mile away.. and it’s amazing how there have been a small number of people that think they are above those warnings. They are not and they’ll realize it the hard away), I do hope that you have enjoyed and/or gained the knowledge you needed to have a better understanding on HRT.

 

On my own personal life with my family, it has been amazing as well! Noticing my parents becoming accepting towards my transition, learning that even my father is finally understanding where this is heading and what it means for him as a father.. also accepting it. Things with my parents are turning out better than I’ve ever imagined, given the religious believes that separate us! In fact, so well that the things I thought would be impossible and a mere dream.. are coming true and will most likely happen, as far as my relationship with my family goes.

Though I’ve waited so long to start my transition, I do believe it wasn’t without any sort of benefit at the end. This is the benefit, giving my family time to understand, to meditate on the predicament.. instead of rushing and not trying to accept some of the religious demands (that would never work) that they have imposed and failed. They needed evidence and an example, they needed to do their research. They needed to see how much I was suffering for not doing my transition, in a way that it wouldn’t be possible to doubt that this path is the best solution. Those things take time, but it all pays off at the end. Patience, understanding and some temporary compliance. Choosing the right words, self disciple, it can soften the hearts of even the most zealots. Though I wasn’t able to “revolutionize” a religious doctrine, I was still able to have my family at the end. And that’s better than any type of “revolution” or “rebellion” made out of anger, selfishness and lack of empathy towards those who think differently, against a society that “abandoned” them. :’)

 

I do not know what to expect in the next 30 days. There have been a lot of changes and I think the other more drastic changes will occur at a much later stage (at the beginning of the 4th-5th month). Then again, given how fast things have been changing in these last two months, I am fairly certain that my body is being quite receptive towards the treatment. Just embracing everything that the therapy can do to change! Not many transgenders get that privilege and I acknowledge that, despise all odds, I’m still incredibly lucky! The odds were low.. on a lot of things that could had happened. But I do feel that I’m transitioning well~

Thank you and I’ll see you next month!

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Chegamos ao fim de mais um mês e, portanto, chegou a altura de um novo post no meu blog!

Quando fiz o primeiro post com respeito ao meu Tratamento Hormonal, eu recebi algum feedback positivo. O que me deu a mim razões suficientes para continuar e fazer uma segunda actualização para mais um mês! De forma geral, as pessoas estão curiosas dos efeitos de um Tratamento Hormonal no que diz respeito a Transsexuais MtF. Tanto em sentido psicológico como físico. Também ouvi da parte de alguém de que estes posts de blog permitem com que as pessoas tenham mais consciência das diferenças entre um homem e uma mulher, em termos de personalidade. Apesar de discordar pela forma como essa observação foi apresentada, eu sou capaz de compreender esse estilo de mentalidade da parte de algumas pessoas.. o que não me faz importância se é isso que as pessoas pensam.

 

Ao escrever isto, estou no 59º dia, já consumi o 59º Anti-andrógeno. Tive tempo, neste fim de semana e já estou a adiantar algum texto para completar depois amanhã, no 60º dia e 60º Anti-andrógeno. Muitas das mudanças desde a última vez foram, para surpresa de ninguém, psicológicas e emocionais. E que mudanças! Fisicamente, à pouco que dizer, apesar de existirem algumas mudanças que merecem alguma atenção. Desta vez, irei descrever as mudanças físicas primeiro.. visto serem poucas e mais fáceis de listar.

 

 

Mudanças físicas:

Fisicamente, o meu peso manteve-se após a perda até aos 77 KG’s. Tem existido alguns dias em que o peso desce para os 76 KG’s. Portanto, o peso tem se oscilado entre esses dois números, o que é perfeito para mim, considerando a minha altura. Não ficaria bem com menos ou, pior ainda, mais.

Tem existido alguma redistribuição de gordura. Eu não sei ao certo o que aconteceu, se é porque a minha massa muscular tem diminuído (visto que sinto que perdi alguma força física em algumas das funções mais triviais do dia a dia.. como, por exemplo, ao abrir portas) ou apenas redistribuição de gordura. Eu sinto que a minha cintura permaneceu mais estreita mas, por outro lado, as minhas ancas são as que tem recebido a maior parte da gordura hoje em dia. Para dizer a verdade? Se fosse cisgénera, eu teria um formato pêra… sem dúvida. Mas como não sou, penso que, com o tempo, irei chegar a um formato ampulheta. Ou, se não for o caso, algo bastante parecido com tal. Apenas sei que, quando como, tudo vai parar as ancas em vez da minha cintura/estômago!

De forma geral, apesar de estar a ficar mais magra em algumas áreas e noutras redonda, eu sinto gorda! Apesar de ter a certeza de que este sentimento é normal e apenas terei que me habituar a tal, pelo que não tem sido muito difícil. Eu sinto que o meu peito também tem ganhado algum volume, de uma forma mais subtil? Mas pode ser que seja, na minha perspectiva, devido à cintura estar mais estreita, que a área do meu peito esteja maior que antes. Não tenho muito a certeza mas algum está diferente e isso tem feito com que o meu peito se pareça “um pouquinho maior”.

A minha pele também.. parece diferente. Mais suave. Menos irregular. Pode ser que seja das minhas sessões a laser… portanto seria bom não assumir coisas. Já tem existido muitas mudanças em pouco tempo, o que é fantástico!

Também, todas aquelas dores que descrevi no primeiro mês? Sim, essas já passaram. Se calhar não tinha nada a ver com o Tratamento Hormonal, uma coincidência.

 

 

Mudanças Psicológicas:

Esta talvez seja a fonte das muitas mudanças que tem acontecido até agora. Irei descrever essas mudanças de forma mais detalhada e mais emotiva na minha exposição das mesmas.

Muitos de vocês nunca saberão o que é sentir o que eu sinto, o quão realizada eu sinto agora! Durante toda a minha vida, devido ao meu dilema; à minha disforia de género, juntamente com a minha própria forma de viver e meu subconsciente, o surgimento de problemas na minha própria personalidade. O sentir que uma pessoa não consegue alcançar uma personalidade satisfatória.. e o tentar alcançar um estado em que sente-se feliz por aquilo que somos, emocionalmente e mentalmente. O sentir que tu sabes exactamente quem és, daquilo que és capaz, o conheceres a ti mesma tão bem.. mas, por alguma razão, existe algo que não te permite alcançar esses mesmos aspectos da tua personalidade, que estão escondidos algures no teu coração e mente.

Tu sentes.. incompleta, insatisfeita. Frustrada. E agora.. em apenas dois meses de Tratamento Hormonal, tu finalmente tens acesso a muitas dessas mesmas coisas que sabias que tinhas dentro de ti. Estás mais livre. Tu.. finalmente estás a tornar-te.. tu! Existe menos peso e tu sentes que finalmente podes visualizar o mundo que estava à tua frente este tempo todo. Podes finalmente reagir, pensar, agir.. da forma que sabias que sempre farias se não fosse pelas correntes bizarras que sempre colocaram-te em baixo. As correntes que não te permitiam exprimir quem tu eras de verdade. A liberdade, as gargalhadas. Estás mais feliz de forma geral, mesmo apesar de chorares mais. Nada trava as lágrimas e emoções que tu sempre sentiste. A mordaça invisível já não se encontra lá, as pessoas vão te poder ouvir agora. Sabe… tãaaaooo beeeeeeeeeem!

 

É verdade, eu tenho chorado mais de forma geral. Óbvio, mais de tristeza com base nos eventos diários.. mas também lágrimas de alegria! Chorei mais numa semana que no ano de 2016 inteiro.. e estou grata de poder finalmente chorar quando as emoções estão lá. Ainda não estou a tomar estrogênio mas acredito que vou ser uma chorosa assim que chegar a esse ponto.. o que é bom. Eu já sabia que era assim bem lá no fundo.

 

Até mesmo a minha criatividade tem sido influenciada pelo Tratamento Hormonal. Apesar de não ter tido a certeza do que estava a passar-se de mal comigo durante o mês inteiro de Janeiro, devido a não saber o que desenhar e, assim que cheguei a uma decisão, não conseguir reproduzir o estilo de arte que as pessoas já conhecem bem.. eu agora sei porquê. Porque os meus sonhos são diferentes. Eu não sonho as mesmas coisas com que antes sonhava, o que é algo bastante significativo! Porque a criatividade vem dos sonhos, da imaginação, perspectiva, entendimento e estado mental. Se os meus sonhos são diferentes, entre outras coisas, então é óbvio que a artista que antes era.. já não existe!

Eu pensava que ficaria mais triste de perder um talento mas não estou! Eu acho que isto vai ser uma excelente oportunidade para descontrair, encontrar-me de novo como artista e aproveitar e fazer mudanças no meu estilo de arte.

Os meus sonhos tem menos.. acção. Menos violentos. Eu costumava acordar, pensando na razão de estar a sonhar tais coisas. Eu não gostava muito dos meus sonhos. Eram abstractos na sua forma natural, baseado em coisas que nem tinha a certeza. E as coisas que sabia, eu ficava com nojo de mim mesma. As melhores noites foram aquelas pelo qual não sabia o que tinha sonhado, ou sonhos nostálgicos com pessoas pelo qual considerava amigas.

Agora, os meus sonhos são, como disse, com menos acção. Menos violentes. A transição (haaaaa!) entre o dormir e o estar acordada é mais suave, mesmo naquelas noites mais difíceis entre dois dias de trabalho e pelo qual acordo cansada. Nunca mais tive sonhos questionáveis! Apesar de não saber exactamente com o que eu já sonhei em específico, eu sei que os meus sonhos são agora baseados em encontros sociais. Conversas, imaginando pessoas que conheço a encontrarem-se com outras. Ás vezes confrontação e drama, o que transmite um sentimento de incerteza e emergência. Os meus sonhos tem sido.. adoráveis. Calmos. Eu agora adoro sonhar, mesmo sem serem sonhos lúcidos. Para dizer a verdade, nunca mais tive um sonho lúcido desde que comecei o Tratamento Hormonal. Esses eram muito mais frequentes!

 

Eu também tenho partilhado e expressado mais no que diz respeito às coisas que sinto. Não sei exactamente a razão pelo qual me leva a fazer tal mas parte de mim perdeu a vergonha de informar as pessoas acerca de um bom número de coisas. Isso também é bom.. apesar de sentir que talvez esteja a partilhar demais quando digo uma coisa ou outra a certas pessoas. Bem.. não importa. Estou feliz de qualquer forma.

 

Também tem existido algumas mudanças na forma como reajo perante as pessoas de forma geral pelo qual sinto que estejam a fazer algo de errado ou mal contra mim. Claro, mesmo que existem pessoas que não gostam muito de ouvir isto, acaba por ser verdade no meu caso. Estou mais sensível, as palavras tem mais poder agora do que tinham antes e essas mesmas são capazes de causar algum dano.

Eu sempre soube disso, de que era sensível. Algumas palavras, expressões e comportamentos sempre me magoaram de uma forma ou outra. Pessoas, com as suas personalidades, suas intenções. Sempre soube ler as intenções e personalidade de uma pessoa como se fossem um livro aberto. Existe pouca coisa que passa por mim sem eu dar conta. Mesmo sem olhares, mesmo sem ser dito. As palavras não faladas, as coisas que são ditas em vez das que deviam ser. O tom da voz, o comportamento infantil de algumas pessoas quando tentam esconder algo de mim. Eu sempre soube e sempre senti essas coisas.. acreditem. Eu nunca me esqueço e eu tenho capacidade de facilmente fazer as ligações entre eventos e comportamentos que parecem não existirem, como uma teia de aranha com os seus padrões únicos. E foi sempre um erro grave das pessoas pensarem que a minha passividade de forma geral é sinónimo de desatenção. Um erro que até compreendo, devido à minha aparência e maneirismos inocentes, mas nunca foi o caso.

Antes, sempre adoptei uma posição mais lógica, avaliando a situação. Se não fosse a primeira vez que a pessoa tenha feito algo de errado e a pessoa não demonstra-se remorsos, apesar de já não ter amor pela mesma pessoa, eu iria considerar ficar por perto e esperar e ver onde as coisas iriam parar se a pessoa continua-se no mesmo caminho. Por pura curiosidade, ou porque eu queria ficar por perto e ver o inevitável e, talvez, fazer algo com respeito a isso. Ou, se eu mesmo não quisesse mais saber da pessoa depois das coisas ditas e feitas (e não quisesse saber da pessoa para absolutamente nada), abandonar-lhes quanto mais rápido possível. Nunca tive problemas em abandonar pessoas que não gosto completamente. Ou, por alguma razão, mesmo apesar de tudo o que está de errado com a pessoa, a pessoa ser ainda útil para os meus próprios interesses, mantê-la por perto até deixar de ser util. O que é completamente justo, para aqueles que abusam da sua sorte ao maltratarem-me vez após vez.

Mas algo mudou. Estou menos tolerante no que diz respeito às pessoas que maltratam-me. Já não sou capaz de manter a mesma mentalidade que tinha antes. Apesar de manter a mesma habilidade, de ler a personalidade e intenções de uma pessoa de forma fácil (mesmo aqueles que julgam ser espertos. Esses são tão engraçados de lidar… /sarcasmo), eu não consigo me manter calada. Ou, se conseguir manter-me calada, eu de uma forma ou outra demonstro a minha insatisfação ou humor. Incapaz de esconder o que sinto perante uma situação, mesmo em silêncio quando a pessoa está próxima. Não importa quem seja. Existe esta necessidade irracional e emocional que faz com que eu sinta que as pessoas em questão tem de receber uma amostra daquilo que eu sinto, mesmo sem o uso de palavras subtis.. ou sem qualquer palavra!

Para mim, isto é óptimo. Para as pessoas que agem de forma descuidada para comigo.. isto poderá ser más noticias, dependendo do quando a pessoa me valoriza. Temos pena, é o que é.

 

Devido a estas mudanças pelo qual descrevi, existe uma última coisa pelo qual eu quero, urgentemente, relembrar as pessoas pelo qual lido no dia a dia (na vida real).

Independentemente de seres a favor ou contra a minha transição. Independentemente se percebas ou não. Independentemente de me considerares uma mulher que deve ser tratada como qualquer outra ou não. Não importa o que possas crer ou sentir com respeito à minha transição. A verdade é, esta transição está a ocorrer de forma rápida. Especialmente a nível emocional. Se lidas comigo regularmente, a minha sugestão é, se quiseres saber, se é que já não tens isso em mente, seria bom que tivesses consciência plena de que a pessoa que conhecias à um mês ou dois atrás.. está a “morrer” rapidamente.

Muito está a ser alterado e eu sempre notei que a forma de algumas pessoas me tratarem, que sempre o fizeram da mesma forma, já… não funciona. Muito pelo contrário, eu sinto que algumas pessoas se tornaram uma companhia tóxica. Não porque mudaram, mas porque eu mudei. Também não estou a querer dizer que as pessoas têm de me tratar de uma forma bastante diferente, como se fosse uma flor que vai murchar logo que sentir uma brisa a fazer cócegas nas pétalas. Não estou a tornar-me numa pessoa assim tão sensível e seria terrível saber que as pessoas tem medo de fazer até mesmo uma piada inofensiva na minha presença! Mas tenho notado que algumas pessoas falam e agem de uma forma que eu não concordo.. e notar que, logo depois, essas pessoas não sentem qualquer forma de empatia e até têm a lata de pensar que eu tenho de rir de uma piada qualquer que criaram no momento após a chapada bem definida. No passado, eu ignorava mais a situação e aceitaria a piada após a ofensa. Agora não sou capaz de fazer isso. Se me magoaste, sem ironia, não finjas que isso não aconteceu. Não esperes que eu “ignore”, ou que “aceite e cale”. Não o farei, é pessoal. E lembrem-se, eu não esqueço. E eu apenas perdoo as pessoas que sentem remorso genuíno.

E sim, eu sei a diferença entre uma pessoa que está nos seus piores dias e está a “descarregar essa energia negativa” para a pessoa mais próxima.. e uma cabra. O primeiro caso sendo aceitável em muitos casos se for uma ocasião rara, merecendo alguma atenção e palavras ternas. O último caso, por outro lado, é completamente inaceitável. Existe muitas pessoas neste mundo, não existe necessidade de passar demasiado tempo com pessoas que não são compatíveis só para preencher um número fictício de amizades. Uma excelente amizade é melhor que centenas de idiotas que são chamados de amigos só para manter uma falsa sensação de prevenção contra a solidão.

E não, absolutamente ninguém é livre deste lembrete. Não posso ser mais explicita…

Ou poderão chamar a isto de uma fase. É bastante possível que tudo isto não é nada mais que uma “birra” provocada por alguém que entrou numa forma de puberdade. Eu não apostava nisso porque eu até sinto bastante estável, mais do que nunca.

Desde que sejas uma pessoa genuína e honesta, nós iremos nos entender perfeitamente. Sê mentirosa e abusiva para os teus próprios interesses, e eu desaparecerei o mais rapidamente possível. Simples.

 

Eu poderia continuar a descrever outras mudanças a nível psicológico. Mas receio que o que resta é demasiado e confidencial!

 

 

Últimas palavras:

Apesar de não duvidar que existam algumas pessoas que se sintam perturbadas depois daqueles últimos parágrafos, pelo qual peço perdão mas existem algumas pessoas que necessitavam de receber esse lembrete urgente (apesar de todos os avisos que forneci antes do Tratamento Hormonal, visto que já estava a prever estas mudanças a nível psicológico a um quilómetro de distância.. e é impressionante como tem existido um número bastante pequeno de pessoas que acham que estão acima destes avisos. Eles não estão e vão ser relembrados à força, quando for tarde demais), eu espero que tenham gostado e/ou tenham obtido mais conhecimento que necessitavam no que diz respeito ao Tratamento Hormonal.

 

Na minha vida pessoal com a minha família, as coisas tem estado lindamente também! Notar que os meus pais estão a aceitar a minha transição cada vez mais, tomar conhecimento de que o meu pai está finalmente a compreender onde isto irá terminar e o que isso significada para ele como pai.. também aceitando-me. As coisas estão melhores do que eu poderia alguma vez imaginar com respeito aos meus pais, apesar das crenças religiosas que nos separam! Aliás, tão bem que as coisas que pensava ser impossíveis e apenas um sonho.. estão a tornar-se realidade e poderá muito bem acontecer de forma plena, no que diz respeito ao meu relacionamento com a minha família.

Apesar de ter esperado tanto pela minha transição, eu acredito que não foi tudo em vão e sem benefício algum. Este foi o benefício, foi o tempo necessário para a minha família compreender, meditar no que diz respeito a este dilema.. em vez de apressar e não tentar aceitar algumas das exigências religiosas (que nunca iriam resultar de qualquer forma) que apliquei, sem os resultados positivos que esperavam. Eles precisavam de uma prova viva e um exemplo, eles precisavam de fazer a sua pesquisa. Eles precisavam de saber o quanto eu estava a sofrer por não fazer a transição, de forma a que não seria possível existir dúvidas algumas no caminho que escolhi para mim mesma, a melhor solução. Essas coisas levam o seu tempo, mas tem os seus resultados positivos. Paciência, entendimento e alguma humildade. Escolher as palavras certas, disciplina e auto controle, pode suavizar os corações até mesmo dos mais zelosos. Apesar de não ter criado uma “revolução” nesta doutrina religiosa específica, eu ainda fui capaz de ter uma família no fim. E isso é melhor do que qualquer estilo de “revolução” ou “rebelião” criada com ira, egoísmo e falta de empatia por aqueles que pensam de forma diferente, contra a sociedade que os “abandonou”. :’)

 

Eu não sei o que esperar nos próximos 30 dias. Tem existido muitas mudanças e eu acho que as mudanças mais drásticas irão ocorrer mais à frente no processo (talvez no princípio do 4º-5º mês). Também é verdade que, devido à quantidade de mudanças rápidas que tem ocorrido nestes últimos dois meses, estou confiante que o meu corpo está a ser bastante receptível a este tratamento. Abraçando todas as mudanças que a terapia pode fornecer! Nem todas as pessoas Transsexuais tem esse privilégio e eu tenho consciência disso, apesar de muita coisa que poderia ter corrido mal, eu tenho muita sorte! A probabilidade era baixa.. em muitos aspectos. Mas eu sinto estou a fazer uma excelente transição~

Obrigada e vejo-vos no o próximo mês!

 

Pages:

Dear Jehovah Witnesses…

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final.)

 

ENGLISH

 

Dear brothers and sisters in faith,

I am writing this open letter to you, filled with emotion, to express my deepest appreciation for everything that Watchtower has provided us. But, what the fuck? Are you serious? Are you kidding me? Are you completely barking mad? Oh sorry, pardon my French… I got a little carried away! Let’s pretend that never happened. It’s easy to simply forget mistakes, you’re professionals at that. Anyway, back to the subject to which I’m writing this lovely letter…

It has come to my attention, from a source that asked another source and that this source informed me that, after I’m done with my transition and when my legal documents are changed in order to reflect the name I’ve chosen for myself and the appropriate gender. If I still hold love for Jehovah and his organization, I could literally start from zero, since my old publisher card carries the old name and biological sex. Get a study, probably getting baptized for the second time in my life.. all sunshine and rainbows, praise Jehovah!

Tempting..

But let’s analise my experience with the Jehovah Witnesses. Allow me to meditate out loud about my nostalgic moments with the Jehovah Witnesses, exposing a little of my background. This could very well be one of the most macabre examples of that one parable, the Prodigal Son. Except, you know, the son is now a daughter. Awkward, I know.

 

I was born within a household/family that are Jehovah Witnesses. When I was born in 1990, my father was already an Elder for nearly 10 years. And may I add that he was part of that one initial generation of Portuguese Jehovah Witnesses, being preached at the age of 11, together with my grandparents when there were no more than nearly 2000 of them in the country back when there was a dictatorship (Salazar, Estado Novo)? There are around 48.000 at the moment. Anyway, this is only to give everyone the idea of the comfortable, established and somehow privileged position my family and I were positioned within the local area’s pecking order. I’ve met very important Jehovah Witnesses within the area we live in. Ate with them on the same table. Talked, laughed, shared words of wisdom, learned.. and so on.

Basically, for those who aren’t Jehovah Witnesses, I was the preacher’s child. Me and my brother, for that matter. But, though he was older, I was the one that advanced in the pecking order first. I “decided” to baptize at the age of 10, being baptized at the age of 11. Why did I used the quotation marks, you may ask? Because, according to what I was taught, baptizing is the most important decision in one’s life. More important than getting married! And last time I’ve checked, people can only get legally married at a much latter age than 11. Yet, the most important decision in my life was made at 10.. and you thought it was a good idea to baptize a child. Good job, though I know I’m not the youngest case. I was the youngest case, however, in this region during my time.

 

My experience with the Jehovah Witnesses has been mixed. On one hand, you have a good number of the people pretending to like you just to score points with my father. On the other hand, you also have the majority of the people around my age thinking that Prince of Persia is Satanic.. but Sex in the City is a good choice for a christian to watch at the local theater (I love to tell this story to people) and trying to ostracize you because you are considered a threat to their own silly goals within the congregation of their choice; though I can’t really blame those since this is pretty much what happens among elders too and we should always follow the example of those who lead! (Oh, I know. I’m not blind. And it’s not some conspiracy or just someone gossiping these things to my ear along the years. I just know. Call it intuition and a nag at reading people’s personality and shady intentions like an open book. Some elders just like to play Game of Thrones).

And then you have those that are genuine when they say they want to serve Jehovah. That genuinely like you. Too bad they never had the chance to know me for who I really am. Now they would had the chance to do so.. but hey, I’m disfellowshipped and they aren’t allowed to talk to me. I really wish I could just blame it all on them and say that they weren’t friends to begin with. But I know they live in fear, fear for what the elders would do to them if they knew that these people, that were once my friends, were talking to me somehow! It’s okay, I’m aware that some of them, to this very day, still care for me. I am saddened that they will never be able to finally get to know me. That all they knew was an incomplete human being, that lacked a fulfilling personality. Even more, I know that some of them actually do support my transition and are hopeful that you, someday, accept people like me into the organization. Because they actually did their research on the issue. But they fear. They fear you. They do not fear Jehovah. Trust me. They just think that there’s a very good reason why you are far behind the current discoveries. They have that hope, I do not.

 

Let’s also evaluate the way that you have dealt with my little predicament here.

So, first, I talk to a special pioneer that I once knew, that has done a few jobs within Portugal’s Betel. He didn’t know the answer to my predicament and told me to “send a letter to Brooklyn” (as in, what was at the time, Watchtower’s/Jehovah Witnesses Headquarters), since I know how to express myself in English. I did, a 7-8 page long letter explaining what I felt, my emotions and what I thought to be the best solution, transitioning. This was way back in 2011. After a month, I get an answer from Brooklyn and share it with the local elders/circuit overseer. I was disappointed with their answer, because it made no sense. The answer wasn’t satisfying, it didn’t solved anything. Though kind words were written on the paper, the justification as to why I was wrong was.. lacking.

So I did my own thing, started carving my own path in order to start my own transition. But I also really wanted to stay within the Jehovah Witnesses, so I said a few silly things to the doctors and that.. made the process difficult. I was naive, I wanted both worlds because I thought, and still firmly believe, that I’m right in what I’m doing. Even more so now, that I’ve started my treatment and feel much better. With room for improvement, obviously. But I already had a taste of what awaits me.. and it’s exactly what I wanted. I am happier, with a more fulfilling personality. I am turning to the girl I knew I always was but couldn’t rightfully bring it forward. Because I was lacking “ingredients”. I am now being given those, little by little. Again, I’m sad that you won’t be able to witness these changes first hand.

Eventually, after 2 years of not going to the meetings and doing my own thing, without any elder bugging me about my inactivity.. I did a mistake. I went to a meeting after so long, and that’s when people started to remember that I existed. And even more, how different I looked! Oh no, the people were shocked.. it’s like the queen of England just passed out, with a tea cup on her hand and falling on the floor, just because she saw someone with tight pants. In short, a bunch of elitist snobs, instead of being glad that I was there in a meeting after soo long, decided to whisper their favorite elders about how odd I looked. It took a week or two for them to come knocking on my door to invite me nicely to the kingdom hall, for a “little chat”. Of course, I was no fool and I knew what it meant. It was a judicial committee.

It was the first judicial committee, I was terrified! I wasn’t ready to be disfellowshipped, even though I knew I was right. So I felt for your demands and wore what you wanted, cut my hair the way you like it. All in two days, just like you asked of me. It was.. traumatizing. And when I went to the meeting, just like you demanded, I was empty. And more, the fake smiles given by some of the local Jehovah Witnesses. Has they greeted me, just to look good on the picture. To get a promotion or for their peers to look at them as examples. Nothing new there, I saw much of that during my childhood and adolescence. Not every Jehovah Witness gets the privilege I once had to go to the Assemblies and District Congresses and have a few random people come to you when your parents are near, with wide smiles and exaggerated gestures, greeting you as if you know them. And having them ask you if you still know them, because, apparently, they greeted you once 5-10 years ago and that means they are somehow relevant enough to be remembered. And that is if they don’t remind you that they once changed your diapers and that, as such, you should totally recognize their name and face! Or greet you and tell you that they are your father’s friend. Empty and void greetings… I know I sound spoiled and ungrateful. But when most people you greeted as a Jehovah Witnesses only smiled and greeted you because of your father, you know that you are nothing more than a dog that people pet just to look like a friendly person towards the owner. They don’t give a shit about the dog, they want the owner’s attention and approval. Some Jehovah Witnesses were like that and I have no sympathy for them.

And let’s not talk about your attempts at masculating me, as a means to “solve” my issue. Yes, let us not talk, for your own sake. It’s embarrassing, it was painful and so many times I had to hold back my words, like a feline holding back the claws that were ready to shred and roast on your ignorance.

But let’s pause for a moment and appreciate the biggest crime you committed here? The thing that really annoyed me? Because the rest I can forgive just by the fact that you are so blind by your own ignorance. But what I can’t forgive is the fact that you took that opportunity, after my commission and, after a week, you decided to strip away my father’s privilege of being an Elder! Don’t play dumb, I know how elders work. It’s Game of Thrones in most congregations and you took advantage of me just to remove my father’s nearly 40 years of work. Yes, because my actions, as an adult, mean that my father has to pay for my crimes. That or you thought that my condition is my father’s fault. Either way, whatever the reason, those are all disgusting and terrible reasons! And once I decided again to do whatever I wanted and ignore your laughable attempts to “aid me”, I brought this up several times. And all the times, you always answered my concerns and outrage with arrogance and out right dismissing my points. Or blaming the “other elders”. Or also getting mad or trying to manipulate the situation to make it seem like I was bringing that issue as if that was a reason why I was rebelling against your will.

No, allow me to explain. That’s not the reason. The reason is simple. I was tired of your shit. I was tired of fake people. I was tired of your political games between elders. I was tired of your ignorance. I was tired of the people that were constantly ostracizing me and my family. Of the gossips. Not every Jehovah Witness is a terrible person.. but some of you are. And some of those lead. And what makes you think that there aren’t people even higher on the pecking order that are just as vile? There probably are, it’s not difficult to imagine. As someone that was born within the organization, for the things I saw.. I am confident when I say that there are people like that in most congregations, Betel’s and even the Watchtower’s HQ.

 

I stopped fearing you. If there’s a god, clearly you don’t speak on his behalf. In fact, I go as far and saying that there’s no human that can talk on behalf of god. So, thank you, Jehovah Witnesses. You are right. Religions are awful. What makes you think you are that different from the others? You pride yourselves in being an organization that seeks the truth at all costs, no matter how unpleasant. Well, I gave you chances to learn more about my predicament, the truth. You tossed the truth aside, as one of the elders said on the second and last judicial committee (15th March 2016), the one I got disfellowshipped: “We don’t care about what science has to say.” Next time you print a magazine that exposes a scientific discovery that somehow fits with your narrative, about butterflies and amazing scenery.. please do remember that you don’t care about what science has to say. So don’t go around saying that some scientists are on your side and then claim that science is bad when it’s convenient.

But thank you Jehovah Witnesses. You taught me a few good things too, so let’s not deny ourselves. There were also a few good Jehovah Witnesses, people that were actually friendly and cared. You taught me to seek the truth, no matter how unpleasant. I still carry that in mind, in everything I do in life. That’s why I followed the path that I saw to be the right one. And the results only confirm that I was right.

You disfellowshipped me, which means that Jehovah Witnesses can’t talk to me, form any sort of social connection (unless business related). I lost connection to all the Jehovah Witnesses but my own family. I am still surprised (but grateful) that I’m allowed to still be able to talk to my family. I have a few theories has to why.. but I don’t care, I just accept and appreciate it as much as I can. The economy sucks and I wouldn’t be able to live on my own with the kind of money I earn. If I had the money, I would find another place to live, trust me. But though I did listed a good number of flaws, I know that you are not cold enough to throw me off the streets with nothing. And I know my place, I respect my parents and keep my thoughts to myself about the organization and my new religious perspective (or lack of). I do believe my parents are in the right organization. They are near their 65’s, they deserve to have a calmer and simpler life from now on. I will always love them and I will always respect their religious believes. Your religious believes.

 

And after all this, after my experience as a Jehovah Witness (and I did touched it quite lightly. I could go into more detail but this passionate letter is already quite long and I still have to translate it), I quote:

It has come to my attention, from a source that asked another source and that this source informed me that, after I’m done with my transition and when my legal documents are changed in order to reflect the name I’ve chosen for myself and the appropriate gender. If I still hold love for Jehovah and his organization, I could literally start from zero, since my old publisher card carries the old name and biological sex. Get a study, probably getting baptized for the second time in my life.. all sunshine and rainbows, praise Jehovah!

.. Right. Tempting but I will have to say that, for now, it is a big no. But it’s okay, I may go to a meeting or two someday. For nostalgia’s sake. As in, to see a few familiar faces from afar.. since I can’t talk to them. And they can’t talk to me either. But at least they’ll know that I’m now happier~

And to those that faint, like the judgmental snobs they are, because of my new appearance.. I’m not there for those so I don’t really care that much if they do faint.

 

But let’s imagine that I accept this.. proposal.

You know, when most of you decided to ignore my very same existence, do you know who was here for me? Not the Jehovah Witnesses.. but the “Worldly People”. Yes, those people you always tell to not befriend with because they will turn you away from Jehovah. The smokers, those from other faiths, LGBT people, those that think differently but love you just the same, etc…

So, when you abandoned me, when I needed you the most, you are telling me that I could join you and start all over.. and then hear from you that all these people that were there for me.. that they are bad people and I need to slowly break my connections with them? OR WAIT, even better, start preaching to them about.. .. .. the truth?

… Yes, I’m laughing. It’s a ridiculous proposal. Call me when you start respecting other people’s opinions and stop micromanaging people’s lives. You just look silly. Considering my own experience with most of the Jehovah Witnesses I’ve met.

 

And, as such, I conclude this public letter with plenty of hugs and kisses.. to those Jehovah Witnesses that actually care. I am fine, don’t worry. Quite fine in fact! I hope you are fine too,

SapphyDe90

 

P.S. Don’t worry! My friend’s list is private. If you fear that people will find out, don’t. From me, they’ll never find out. Unless they are a mutual friend. But, if we go down that path, the other person would only know if they are also part of my friends’ list. So they can’t tell anything unless they want to be told that they are also part of this friends’ list 😉

 

 

 

PORTUGUÊS

 

Queridos irmãos e irmãs espirituais,

Eu estou a escrever esta carta pública para vocês, cheia de emoção, para expressar a minha profunda gratidão por tudo o que a Watchtower tem providenciado para nós. Mas, que raio? Estão a gozar comigo? Estão doidos? Oh desculpem, peço perdão pela minha linguagem ultrajante… estou um pouco sensível! Vamos fingir que eu não escrevi aquilo. É fácil de esquecer as falhas, vocês são profissionais nisso. De qualquer modo, de volta ao tópico pelo qual é a razão de eu estar a escrever esta carta amorosa…

Chegou à minha atenção, através de uma fonte que perguntou a uma outra fonte e que essa fonte tinha informado que eu, depois de completar a minha transição e quando os meus documentos legais reflectirem o nome pelo qual escolhi para mim própria e o género apropriado. Se eu ainda tiver amor por Jeová e a sua organização, eu poderia literalmente começar do zero, visto que o meu antigo cartão de publicadora contém o nome antigo e sexo biológico. Começar um estudo, ser baptizada pela segunda vez na minha vida.. tudo um mar de rosas e arco-iris, louva a Deus!

Hmmm, tentador..

Mas vamos analisar a minha experiência com as Testemunhas de Jeová. Permitem-me que medite em voz alta a nostalgia que eu sinto com respeito aos momentos que tive com as Testemunhas de Jeová, expondo um pouco do meu passado. Isto até poderia ser um exemplo bastante macabro tal e qual como aquela parábola, a do Filho Pródigo. Excepto, claro, o filho agora é uma filha. Esquisito, eu sei.

 

Eu nasci dentro de um lar/família que é Testemunha de Jeová. Quando eu nasci em 1990, o meu pai já era Ancião já quase por 10 anos. E esta é a parte que digo que ele fez parte daquele grupo pequeno inicial de Testemunhas de Jeová em Portugal, tendo aceitado as Testemunhas de Jeová aos 11 anos de idade juntamente com os meus avós, quando não existiam mais de 2000 Testemunhas de Jeová no país no tempo da ditadura (Salazar, Estado Novo). Existem cerca de 48.000 neste momento. De qualquer forma, isto apenas serve para dar a idea às pessoas de que eu e a minha família beneficiava-mos de uma posição confortável, estabelecida e privilegiada dentro da hierarquia local. Tive o prazer que conhecer algumas Testemunhas de Jeová importantes na região que vivo. De comer na mesma mesa que eles. Falar, rir, partilhar palavras inspiradoras, aprender.. etc.

Basicamente, para aqueles que não são Testemunhas de Jeová, eu era a “filha do pastor”. Eu e o meu irmão. Mas, apesar de ele ser mais velho, eu fui a que dei progressos primeiro. Eu “decidi” baptizar-me aos 10 anos de idade, concretizando tal aos 11. E agora perguntam do porquê de colocar aspas. Porque, de acordo com o que aprendi, o baptismo é o passo mais importante na vida de uma pessoa. Mais importante do que casar-se! E a última vez que verifiquei a lei, as pessoas casam-se mais tarde do que com 11 anos de idade (pelo menos de forma legal). No entanto, a decisão mais importante da minha vida foi feita aos 10… e vocês pensaram que seria uma excelente idea baptizar uma criança. E eu não sou a pessoa mais jovem que o fez. Mas eu fui o caso mais jovem na minha região durante o meu tempo.

 

A minha experiência com as Testemunhas de Jeová tem sido mista. Por um lado, existem um bom número de pessoas que fingem gostar de ti só para parecerem bem para o meu pai. Por outro lado, tens jovens da minha geração a debaterem que o Príncipe da Pérsia é satânico.. mas que O Sexo e a Cidade é uma boa escolha para um cristão ver no cinema (Eu adoro contar esta história para as pessoas) e tentarem por-me de parte e a espalhar rumores só porque consideraram-me uma ameaça para os seus alvos espirituais dentro da congregação de escolha; apesar de não poder lhes culpar muito porque isto é o que acontece dentro de muitas congregações entre os anciãos também e nós devemos seguir o exemplo daqueles que estão acima! (Oh, eu sei. Não sou cega. E isto não é apenas uma conspiração ou alguém a espalhar rumores deste estilo para os meus ouvidos ao longo dos anos. Eu simplesmente sei. Chama-lhe de intuição e uma afinidade para enxergar personalidades e intenções obscuras das pessoas como se fossem um livro aberto. Alguns anciãos simplesmente gostam de brincar à Guerra dos Tronos).

E depois tens aqueles que são genuínos quando dizem que querem servir a Jeová. Que genuinamente gostam de ti. Infelizmente eles nunca terão prazer de me conhecer por aquilo que realmente sou. Agora poderia ter oportunidade de tal.. mas pronto, estou desassociada e eles não podem falar comigo. Eu gostaria imenso de poder culpar tudo neles e afirmar que eles nunca foram meus amigos de verdade. Mas eu sei que eles vivem com medo, medo do que os anciãos fariam se soubessem que alguém, dentro dessas amizades, poderiam estar a falar comigo! Não há problema, eu sei que alguns deles, até ao dia de hoje, ainda se preocupam comigo. Fico triste que eles nunca poderão me conhecer de verdade. Que tudo o que conheciam de mim era apenas uma pessoa incompleta, sem personalidade. Ainda mais, eu sei que alguns deles até estão de acordo com a minha transição e tem esperança de que vocês, algum dia, aceitem pessoas como eu na organização. Porque eles fizeram a sua pesquisa. Mas eles tem medo. Tem medo de vocês. Eles não tem medo de Deus. Acreditem em mim. Eles apenas pensam que existe uma boa razão pelo qual estão muito atrás no que diz respeito às descobertas mais recentes. Eles tem essa esperança, eu não.

 

Vamos também avaliar a forma como vocês lidaram com a minha situação.

Primeiro, eu falei com um pioneiro especial que antes conhecia, que já fez alguns trabalhos no Betel em Portugal. Ele não tinha resposta e aconselhou-me a “enviar uma carta para Brooklyn” (o que era, na altura, a sede das Testemunhas de Jeová/Watchtower), visto que sabia expressar-me em Inglês. Eu escrevi, 7-8 páginas a descrever o que sentia, as minhas emoções e o que seria a melhor solução para o meu problema, a transição. Isto foi em 2011. Depois de um mês, eu recebi a resposta deles e partilhei-a com os anciãos locais e o surpreendente de circuito na altura. Fiquei decepcionada com a resposta deles, porque não fazia sentido. A resposta não era satisfatória, não resolvia nada. Apesar das palavras amorosas, a justificação do porquê estar errada era.. fraca.

Por isso fiz aquilo que quis, comecei a andar no meu próprio caminho para começar a minha própria transição. Mas eu também queria imenso continuar a ser Testemunha de Jeová, por isso disse coisas aos médicos que me arrependo.. pelo qual fez com que o processo complicasse um pouco (neste caso, o diagnóstico). Eu fui ingénua, eu queria ambos os mundos porque pensei, e continuo a pensar firmemente, que estou certa naquilo que estou a fazer. Ainda mais agora, que já comecei o tratamento e já sinto alguns dos efeitos positivos. Claro, ainda mais tem que acontecer. Mas já senti o suficiente para saber que foi uma excelente decisão! Estou mais feliz, com uma personalidade mais completa. Estou a tornar-me na rapariga que sempre soube que era mas que nunca conseguia demonstrar. Porque faltavam “ingredientes”. Agora os ingredientes estão a ser fornecidos, aos poucos. De novo, fico triste de que não vão poder presenciar estas mudanças ao vivo.

Após 2 anos de não ir às reuniões e de fazer as coisas à minha maneira, sem nenhum ancião a chatear-me com respeito à minha inactividade.. eu cometi um erro. Eu fui a uma reunião após tanto tempo, e isso fez com que as pessoas começassem a lembrar que eu existia. E ainda mais, o quão diferente eu estava! Oh não, as pessoas estavam chocadas.. pareciam a rainha de Inglaterra com uma chávena de chá na mão e a falecer, caindo no chão, só porque a rainha viu alguém com calças mais apertadas. Em poucas palavras, um grupo de elitistas pretensiosos, em vez de ficarem contentes pelo facto de estar lá após tanto tempo, decidiram cochichar com os seus anciãos favoritos com respeito à minha aparência “estranha”. Demorou apenas uma semana ou duas para eles virem bater à minha porta para me convidarem cordialmente para o salão do reino, para uma “conversa”. Claro, não sou parva e eu sabia muito bem o que aquilo significava. Era um comitê judicial.

Foi a primeira vez que estava a ser julgada daquela forma, tive muito medo! Não estava pronta para ser desassociada, apesar de saber que tinha razão. Por isso cedi às exigências e vesti o que queriam que eu vestisse, cortei o cabelo da maneira que vocês gostam. Tudo num espaço de dois dias, tal e qual como pediram. Foi.. traumatizante. E depois quando fui para a reunião, como tinham exigido, senti vazia. E ainda mais, os sorrisos falsos que algumas Testemunhas de Jeová deram. Quando me cumprimentavam, só para parecer bem para a foto. Para receberem uma promoção ou aprovação das outras Testemunhas de Jeová. Isso não é novidade, eu vi muito disso durante a minha infância e adolescência. Não são todas as Testemunhas de Jeová que tem o privilégio que eu tive de ir a Assembleias e Congressos de Distrito e ter pessoas estranhas a vir ter contigo quando os pais estão por perto, com aqueles sorrisos largos e gestos exagerados, cumprimentarem-te como se conhecem de algum lado. E depois terem eles a perguntarem-te se ainda os conheces, porque, aparentemente, tu fizeste o mesmo com aquela pessoa à uns 5-10 anos atrás e isso significa que são pessoas assim tão relevantes para serem relembradas. E é se não disserem que mudaram as tuas fraldas e que, como tal, devias totalmente reconhecer o nome e a cara delas! Ou cumprimentam e dizem que são amigos do teu pai. Comprimentos fúteis e vazios… Eu sei, pareço uma mimada ingrata. Mas quando tens pessoas a cumprimentarem-te como Testemunhas de Jeová, apenas a sorrirem e a cumprimentarem-te por causa do teu pai, tu sabes que não és nada mais de que um animal de estimação pronta para receber festinhas só para parecerem pessoas simpáticas à frente do dono. Eles não querem saber do animal, eles querem é a atenção e aprovação do dono. Algumas Testemunhas de Jeová eram assim e eu não sinto nada por elas.

E vamos nem tentar falar das tentativas que fizeram para masculinizar-me, como “solução” para os meus problemas. Sim, não vamos falar disso, só para não esconderem as vossas cabeças na areia com vergonha. Sim, vergonhoso, doloroso e tantas vezes que tive que aguentar as minhas palavras, como felina a conter as minhas garras que estavam prontas para desfazer ou escarnecer a vossa ignorância.

Mas vamos fazer uma pequena pausa por um momento e apreciar o maior crime que cometeram, okay? Aquilo que realmente me chateou? Porque tudo o resto, eu até posso perdoar só pelo facto de estarem tão cegos com a vossa própria ignorância. Mas o que não posso perdoar é o facto de que aproveitaram-se desta situação e, após uma semana depois da minha comissão, vocês decidem retirar o privilégio do meu pai como Ancião! Não tentem fazer-se de parvinhos, eu sei como os anciãos são. É como a Guerra dos Tronos em algumas congregações e vocês aproveitaram-se desta minha situação só para remover o cargo que o meu pai teve e amava e pelo qual trabalhou por quase 40 anos. Sim, porque aquilo que faço, como pessoa adulta, significa que o meu pai tem de pagar pelos meus crimes. Isso ou porque culparam o meu pai pela minha condição. De qualquer modo, seja qual for a razão, foi um acto nojento e horrível! E quando decidi voltar a fazer aquilo que queria e ignorar as vossas ridículas tentativas de “ajuda”, eu levantei essa questão várias vezes. E todas as vezes, vocês responderam às minhas preocupações e ultraje.. com arrogância ou por simplesmente ignorarem aquilo que dizia. Ou por culparem “outros anciãos”. Ou por ficarem também zangados ou tentarem manipular a situação para fazer com que eu fosse aquela que estava a relembrar do assunto só para ter uma justificação para me rebelar contra vocês.

Não, permitem-me que explique. Essa não foi a razão. A razão é simples. Estava cansada da vossa merda. Estava cansada das pessoas falsas. Estava cansada dos vossos jogos politicos entre anciãos. Estava cansada da vossa ignorância. Estava cansada das tentativas das pessoas em tentar difamar a mim e à minha família. Dos cochichos. Nem todas as Testemunhas de Jeová são pessoas terríveis.. mas alguns de vocês são. E algumas dessas lideram. O que vos faz pensar que não existem pessoas com posições mais elevadas na hierarquia que são exactamente assim tão ruins? É muito provável que existam, não é difícil de imaginar. Visto que sou uma pessoa que nasceu dentro da organização, pelas coisas que vi.. estou confiante quando digo que existem pessoas desse género dentro de muitas congregações, Betel’s e até mesmo na sede.

 

Eu deixei de ter medo de vocês. Se existe um Deus, claramente vocês não são o porta voz dele. Aliás, eu até vou mais longe e digo que não existe humano nenhum que fale por Deus. Portanto, obrigada, Testemunhas de Jeová. Vocês tem razão quando dizem que as religiões são todas horríveis. Mas o que vos faz pensar que são assim tão diferentes das outras? O vosso orgulho em serem a organização que se preocupa com a verdade a todos os custos, não importa o quão desagradável. Bem, eu dei uma chance para aprenderem mais com respeito a situações como a minha, a verdade. Vocês não quiseram saber da verdade, como um dos anciãos disse no segundo e último comitê judicial (15 de Março de 2016), aquele pelo qual fui desassociada: “Nós não queremos saber do que a ciência diz.” Para a próxima vez que imprimirem uma revista que expõe o progresso cientifico que, por coincidência, vos é conveniente, acerca de borboletas e cenários lindos da natureza.. por favor lembrem-se de que vocês não querem saber do que a ciência diz. Portanto não estejam a dizer que os cientistas concordam com vocês e que é prova de que tem razão.. e depois, ao mesmo tempo, dizem que a ciência é má quando diz as coisas que não gostam.

Mas obrigada, Testemunhas de Jeová. Vocês ensinaram-me algumas coisas boas, portanto não vamos eludir-mos. Existiram algumas Testemunhas de Jeová boas, pessoas que foram simpáticas e que se preocuparam. Vocês ensinaram a amar a verdade, não importa o quão dolorosa seja. Eu ainda tenho isso em mente, em tudo aquilo que faço. Por isso é que segui o caminho que vi ser o correcto. E os resultados apenas confirmam ainda mais o quão certa estou.

Vocês desassociaram-me, o que significa que as Testemunhas de Jeová não podem falar comigo, formar qualquer ligação social (a não ser por razões de negócio. Que conveniente). Eu perdi a minha ligação com todas as Testemunhas de Jeová, excepto a minha família. Ainda estou surpreendida (mas grata) de que tenho permissão para falar com a minha família. Eu tenho algumas teorias da razão pelo qual isso seja possível.. mas não quero saber, eu simplesmente aceito a aprecio aquilo que tenho o máximo que posso. A economia está mal e eu não conseguiria viver por conta própria com base no meu salário actual. Se tivesse dinheiro, eu moraria noutro local, acreditem. Mas apesar de ter descrito um bom número de falhas da vossa parte, eu sei que vocês não são frios o suficiente para atirar-me fora de casa para viver na rua sem nada. E eu sei o meu lugar nesta situação, eu respeito os meus pais e mantenho os meus pensamentos para comigo própria acerca da organização e a minha nova perspectiva religiosa (ou falta dela, neste caso). Eu acredito que os meus pais estão na organização certa. Eles estão perto dos seus 65 anos, eles merecem ter uma vida mais calma e simples a partir daqui. Eu sempre irei amar os meus pais e eu sempre irei respeitar as crenças deles. As vossas crenças.

 

E depois disto tudo, depois da minha experiência como Testemunha de Jeová (e eu não detalhei tudo. Eu podia continuar a dar ainda mais detalhes mas esta carta cheia de ternura já está a ficar exaustiva e eu estou a traduzir isto tudo para Português. Sim, escrevi primeiro em Inglês), eu relembro:

Chegou à minha atenção, através de uma fonte que perguntou a uma outra fonte e que essa fonte tinha informado que eu, depois de completar a minha transição e quando os meus documentos legais reflectirem o nome pelo qual escolhi para mim própria e o género apropriado. Se eu ainda tiver amor por Jeová e a sua organização, eu poderia literalmente começar do zero, visto que o meu antigo cartão de publicadora contém o nome antigo e sexo biológico. Começar um estudo, ser baptizada pela segunda vez na minha vida.. tudo um mar de rosas e arco-iris, louva a Deus!

.. Uh-uh. Muito tentador mas, por enquanto, é um grande não. Mas não se preocupem, eu poderei ir a uma reunião ou duas algum dia destes. Para matar saudades. Ou seja, para ver umas caras familiares de longe.. visto que não posso falar com eles. E eles não podem falar comigo. Mas ao menos poderão ficar descansados ao ver que estou mais feliz~

E para aqueles que desmaiarem, visto serem elitistas preconceituosos, devido à minha nova aparência.. eu não estou lá para eles portanto tanto me faz se caírem ao chão com tanto escândalo.

 

Mas vamos imaginar que eu aceito esta.. proposta.

Sabem, quando vocês decidiram ignorar a minha própria existência, vocês sabem quem esteve lá para mim? Não foram as Testemunhas de Jeová.. mas as “Pessoas do Mundo”. Sim, essas pessoas pelo qual vocês estão sempre a dizer para não formar amizades porque eles vão nos desviar de Jeová. Os fumadores, aqueles com outra fé, as pessoas LGBT, aqueles que pensam de maneira diferente da vossa, etc…

Portanto, quando vocês me abandonaram, quando eu precisava mais de vocês, agora vocês estão a dizer que eu poderia voltar e começar tudo de novo.. e depois ouvir de vocês que todas as pessoas que estiveram comigo.. que elas são más pessoas e que eu preciso de quebrar a minha ligação com elas? OU MELHOR, começar a pregar a elas.. .. .. acerca da verdade?

 

… Sim, estou a rir. É ridículo essa proposta. Chamem-me quando começarem a respeitar a opinião das outras pessoas e quando pararem de micro manejar a vida das pessoas. Parecem um pouco tolos, digo eu. Considerando a minha experiência pessoal com muitas Testemunhas de Jeová que conheci.

 

E, assim, concluo esta carta pública com muitos abraços e beijinhos.. para aquelas Testemunhas de Jeová que realmente se preocupam. Eu estou bem, não se preocupem. Muito bem, para dizer a verdade! Eu espero que também estejam,

SapphyDe90

 

P.S. Não se preocupem. A minha lista de amigos está em privado. Se tem medo das pessoas descobrirem, não tenham. De mim, nunca irão descobrir. A não ser que seja amizade em comum. Mas isso, se vamos por aí, a outra pessoa só poderia saber se também estivesse na minha lista de amizades. Logo não poderão dizer nada sem que vocês digam que eles também estão na minha lista de amizades 😉

Pages:

[English and Portuguese] Transitioning – First Month Update

 

(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final. Não se habituem!)

 

ENGLISH

 

Yeah… I could easily make a Portuguese option for this website or make two separate blog posts, one for each language. But, to be completely fair, I believe both sides benefit from having these new blog series made this way. The people that can’t speak English may be curious enough to the point of not being lazy and learn to speak a language that is quite necessary for our daily lives. While those who can’t speak Portuguese may become fascinated by an entire different language and, who knows, broaden their horizons as well! Anyway, there are a few differences in the way I’ll express the message depending on which language I’ll be using. So it’s not a faithful translation.

The main reason I’ve decided to write on both languages this time is simple. This is a topic that concerns those I know in Real Life as well and there’s no better way than to write a blog post about it and share it with them. But do not get used to it! Online, I only speak one language. And that is English! So get learning, not because of what I write here in this corner but because you really need to learn how to speak, read and write in this language. The majority of the information found on the web is written in English and, as we know, it is important to keep informed about the topics that concern us.

Anyway.. enough justifications and rambling as to why I’m writing in both languages! Let’s get to the main topic at hand.

 

 

Wait, you started your transition (HRT)? How come I wasn’t informed?

Well, most people don’t pay too much attention to my twitter feed and I feel that this topic, though a very important step for me that brings me happiness and relief; is more personal and more of concern to those that actually have to deal with me in Real Life. I did share the news on my personal Facebook and when I was with those people face to face.

However, I did not made it public. I am now, because I think these updates is where it gets interesting for those that, for some reason, stumble on this blog and read about a Portuguese trans woman’s experience and perspective. And no. I’ve not been taking pictures of myself during this transition. Not even days before I started the therapy. There’s no need for that kind of exposure that, though a trend among transgender to start taking pictures and compile an image or slide show to expose the before and afters… it’s just not my thing. I’ll take a few random and rare pictures now and then but, when I start doing that, I’ll upload those on Instagram and then share once I’m confident enough to do so. For now, enjoy the drawings!

But yes, I started on the 15th of December.

 

What’s HRT?

Hormone Replacement Therapy. Seriously, this is not the blog post to ask those questions. I’ve wrote an entire blog post about the basics and my own view on the whole subject… HERE.

 

Okay so, you are taking hormones now?

Actually, for now, I’m taking Anti-androgens. In short, that pesky Testosterone is being dragged to the place that it belongs: Within the female range. Which means that all of those secondary male features are fainting away. It will take a good number of months, obviously but still, I’ve felt some of the effects already. We’ll talk about those! That’s the whole point of this new monthly blog update.

 

What about the estrogen?

According to my andrologist/endocrinologist, if everything works as intended, on the 11th of May. Obviously, I cannot wait for that day to come, 9 days after my 27th birthday! But still, I’m already quite glad and pleased with the Anti-androgens. I mean, it IS something already, even if half of what the HRT involves!

 

Alright alright. Enough with the side track questions! How is the process coming along, how have you been feeling, the changes!

Yes, now we get to the main point and the 1st month update!

I’ve started taking the anti-androgens on the 15th of December. Today it is the 14th of January. I’ve taken the 31st Cyproterone pill today. So yes, technically, it’s a anti-androgen and progestogen. Either way, though it has only been a month, I’ve already felt a few effects.

 

The first effect caught me by surprise. Because it was from the very first day to another! I thought it would take a little more than that but yes, I already knew it was the first major thing to happen. Decrease in libido and everything that one can imagine that is connected to that word and bodily reactions. I’ve always had a very low sexual desire so, when I started feeling the effects associated with that, I was more surprised by just how sudden, quick and effective it was. This is a good thing for me and all I can say is.. my mornings are much better now. Well.. minus the winter and the shock of getting out of bed and freezing.

And yes, I realize I’m leaving a lot of details related to that effect but I doubt anyone (that isn’t weird) is interested in knowing. Or in short, I just don’t want to go into details except mentioning it briefly and saying that it was a pleasant surprise.

 

The second effect is already starting to show, though it is creeping in slowly. And I’ve only started to notice since a week ago. These changes are related to my emotions and the way I now experience certain emotions.

At first, I thought it was just a natural reaction based on several events happening in my life. As in, for example, feeling that the Teaser I’ve made for my .Graveyard project didn’t had the type of response I was expecting. But once I’ve felt more sadness based on that event, I actually thought I was getting a depression because, honestly, that type of sadness is something that I’ve felt in the far past when I had one. It couldn’t be it.. it was just a video and the video was fine the way it is. A few flaws and yes, not the type of response I was expecting but it was not really world shattering. But it did demotivate me of doing anything remotely associated with art or even post on social medias. But, at the same time, on that very same day I felt that intense sadness, I’ve also laughed at something random that I thought it was funny. A few moments after that change of mood, I paused and thought to myself what just happened. What I saw was amusing and I would normally smile at best. Because it was amusing but it was not something completely absurd and motive to laugh out loud in the past. But I did. And I’ve notice that this is now a thing.

What I’m trying to say is that now, when it comes to the core and basic emotions and moods such as Sadness and Happiness, I now feel.. more of those. When I feel sad, I actually do feel quite sad. When I feel happy, I am actually laughing or doing more than just smile. Even if a temporary snicker.. and it doesn’t have to be THAT amusing or funny.

Of course, this is a slow process and these emotions have been intensified. And, with time, I’ll be sure to adapt to these because I know I’m not getting a depression. There’s no motive for such in my life at the moment. My emotions are expanding and intensifying. I love it, though it does have a darker side and I guess that’s why it’s usual for trans women to get into depression when taking these pills. I can see it happen though I am confident enough that I’ll be able to control myself.

 

Another effect that I’ve been feeling is weight lost. Though this is mostly a secondary effect because, honestly, it could had gone the other way. But, to have an idea, I’m 1,83’ish cm’s tall (I know, I’m tall and yes, I hate it but that’s life). When I started, I had 80 KG’s. I’ve checked two days ago, I have 77 KG’s now. I have been feeling, in general, thinner. If I start losing too much weight, I’ll have to eat more, though I am hesitant to do so.

 

And, lastly, another secondary effect that I’ve been feeling is some minor pains in some locations of the body. They remind me of those pains I used to have during puberty, growth pains. Those have mostly been found on my rib-cage or around it. I have no idea what this could mean or be associated with but, since it doesn’t happen all the time and the intensity is not always the same, I’ll refrain from using my imagination. Because it could just be that my organism is adapting to the decrease of T’s.

 

That’s still a few changes

Indeed and some of them I was expecting to take longer. But it seems my body and mind are cooperating with this medication. At least that’s what it seems.

 

Final thoughts

It only has been one month. And yes, I will try my best to create a blog post every month with updates about my transition. For now, until 11th May, it’s my body and mind reacting to the Cyproterone. So yeah! I’ll be expecting a little more of the samey in the next month. Though it’s not easy to know what will happen. Things have been evolving.. faster than I’ve imagined. Which isn’t bad. Quite the opposite but it does make it seem unpredictable.

So yeah! If you are interested in these types of blog posts, be sure to express it in a way that I’ll know! Either by liking or sharing on whatever social media you found this link. Else, it’s hard to know if there’s people that actually read these blog posts I make.

 

 

 

PORTUGUÊS

Sim, chegou a vez de falar para os meus queridos e queridas da minha terra. Não se habituem, gosto de escrever as coisas em Inglês para toda a gente do mundo entender.. em vez de apenas agradar as pessoas do meu país que, por alguma razão ou outra, não aprenderam ainda o Inglês. O que está aqui descrito, não é igual ao que está descrito em Inglês. Rica paciência traduzir tudo à letra! Meu site, minhas regras.

De qualquer forma, a única razão porque estou a abrir uma excepção neste caso é simples. A minha transição envolve algumas pessoas que convivo no dia a dia. E essas pessoas são, obviamente, Portuguesas. Por isso, estes posts de blog mensais irão conter ambas as línguas. Mas a sério, para quem não sabe Inglês, acho que estão a perder muita informação na internet (de forma geral) e um mundo muito mais vasto do que as coisinhas que os nossos canais nacionais fornecem. Claro, isto é a minha opinião. Opinião que já levou pelo menos uma pessoa ou duas a chamar-me de Marxista Cultural só por não ter aquele aquele orgulho típico pelo país que temos. A nossa gastronomia é boa, o nosso clima também. As praias são boas. Quando os campeonatos de futebol europeu ou internacionais dão na televisão, aí torno-me mais Portuguesa. Fora dessas coisas.. Portugal não me diz muito. Mas ser chamada de Marxista também é um exagero!

… De qualquer forma, estamos muito fora do tópico.

 

 

O quê, tu começas-te a tua transição (Tratamento Hormonal)? Como é que não fui informado(a)?

Se estás no meu Facebook pessoal, é porque não reparaste no post. Ou porque não nos vimos ao vivo. Se és uma pessoa que sabe Português e, por milagre, estás aqui.. .. bem.. pois. Seja bem vindo(a)! É um assunto pessoal e é natural que não esteja a gritar para o mundo inteiro com respeito a isto. Apesar de ser um passo que vai contribuir bastante para a minha felicidade e bem estar, claro que isto influencia apenas as pessoas que conheço e convivo com e mais ninguém.

Ironicamente, neste momento, estou a publicar para o mundo algo pessoal. Mas estou a fazer isto por algumas razões. Primeiro, porque é mais fácil de partilhar. Segundo, porque poderá ajudar algumas pessoas que estão a pensar dar os mesmos passos que os meus. E também poderá informar às outras pessoas que uma transição.. não é fácil nem é para toda a gente.

Não, não vou tirar fotos da minha transição. Eu sei que muitas pessoas transgêneros o fazem mas, com toda a honestidade, não sou muito fan dessas coisas. Poderei fazer upload de uma foto ou outra por acaso, raramente, no meu Instagram. Evidentemente, só partilharei o meu Instagram quando tiver mais confiante. Portanto, por agora, os meus desenhos existem!

Mas sim, comecei no dia 15 de Dezembro.

 

Tratamento Hormonal?

Sim. Mas este post de blog não é para responder a tais perguntas. Eu escrevi um post de blog inteiro que responde a algumas das perguntas mais básicas que uma pessoa poderá ter com respeito a este tópico. Está aqui… mas está em Inglês!

 

Portanto, estás a tomar hormonas?

Quer dizer, por enquanto, eu estou a tomar anti-andrógenos. Por poucas palavras, a testosterona está a ser informada que ela já não tem o papel principal neste teatro que é a minha vida. O que significa que todas aquelas características típicas masculinas secundárias estão a desaparecer aos poucos. Ainda irá demorar um bom número de meses, obviamente mas, apesar de tudo, eu já sinto alguns dos efeitos. E iremos falar desses efeitos aqui! Foi por isso que decidi criar esta categoria de blogs com actualizações mensais!

 

E o estrogênio?

De acordo com a minha médica de Andrologia/Endocrinologia, se tudo correr como previsto, no dia 11 de Maio. Obviamente, eu mal posso esperar por esse dia, 9 dias depois do meu 27º aniversário! Apesar de tudo, já estou muito feliz e agradecida de ter acesso a esta medicação. Porque significa que os dias estão contados e que, ao menos, já é metade do que está envolvido no Tratamento Hormonal!

 

Vamos direito ao assunto! Como é que está o processo, como tens sentido, que mudanças têm ocorrido?

Okay okay, de volta ao tópico com respeito a este primeiro mês!

Eu comecei a tomar anti-andrógenos no dia 15 de Dezembro. Hoje é dia 14 de Janeiro. Hoje tomei a 31ª Ciproterona, comprimido. Portanto sim, tecnicamente, é um anti-andrógeno e progesterona. De qualquer forma, apesar de ter passado apenas um mês, já sinto alguns dos seus efeitos.

 

O primeiro efeito apanhou-me de surpresa. Porque foi do primeiro dia para o segundo! Eu sabia que era a primeira coisa importante a acontecer mas nunca pensei que fosse tão repentino. Menos libido e tudo o que uma pessoa possa imaginar que esteja relacionado com essa palavra e funções corporais. Eu sempre fui uma pessoa com poucos desejos sexuais portanto, quando comecei a sentir esses efeitos associados com tal, fiquei mais surpreendida pela rapidez, eficácia e o quão repentino foi. Para mim isso é bom e o que posso mais dizer com relação a este assunto é que.. as minhas manhãs são muito melhores agora. Bem, sem contar com o sair da cama no meio deste inverno gelado.

E sim, eu sei que não estou a ser muito específica com os detalhes com respeito a este efeito mas eu duvido imenso que alguém (normal) esteja interessado em saber. Por poucas palavras, eu não quero falar deste assunto em detalhe, excepto informar que foi um efeito que aconteceu quase de imediato e que foi uma surpresa agradável.

 

O segundo efeito já se sente, apesar de lentamente. E eu apenas notei esse efeito na semana passada. Essas mudanças estão relacionadas com as minhas emoções e a forma como eu agora sinto essas mesmas emoções.

À primeira, eu pensei que fosse uma reacção natural com base nos vários eventos da minha vida. Como que se trata-se de emoções que fazem sentido existirem com relação ao que está a acontecer em vários departamentos da minha vida privada (e não só). Por exemplo, sentir que o Teaser que fiz para o meu projecto .Graveyard não teve a resposta que estava à espera. Mas quando senti mais tristeza com respeito a esse evento, eu senti que estava a entrar em depressão porque, para dizer a verdade, esse tipo de tristeza é algo que apenas senti num passado mais distante quando tinha depressão. Mas não fazia muito sentido, era apenas um vídeo e o vídeo não estava mal feito. Sim, tinha alguns defeitos e sim, não teve a resposta desejada mas nada que fosse motivo para tanta tristeza. Mas foi uma tristeza que fez-me perder a vontade de fazer qualquer estilo de desenho/arte ou até mesmo post nas redes sociais. Mas, ao mesmo tempo, naquele mesmo dia que senti essa tristeza, eu também ri por algo muito insignificante que tinha achado piada. Depois dessa mudança repentina de humor, eu parei e pensei para comigo mesma o que se tinha passado. O que tinha visto era divertido e eu normalmente sorriria, e não mais que isso. Porque foi divertido mas não era nada completamente absurdo e motivo para rir abertamente. Mas eu ri-me abertamente. E eu comecei a notar isso mais vezes. É um aspecto que agora faz parte de mim.

O que estou a tentar dizer é que, no que toca a sentimentos mais básicos e estados de humor como Tristeza e Alegria, eu agora sinto.. mais. Quando sinto triste, eu agora sinto mesmo triste. Quando sinto-me feliz, eu sou capaz de rir ou de fazer mais do que apenas sorrir. Mesmo que seja uma breve risadinha de um ou dois segundos… e nem tem de ser uma coisa com imensa piada!

Claro, este é um processo demorado e estas emoções estão a ser intensificadas. E, com o tempo, eu sei que vou conseguir adaptar-me porque eu sei que não estou a entrar em depressão. Não existe nenhum motivo para tal na minha vida neste momento. As minhas emoções estão a expandir e a intensificar. Eu adoro isto, mas também tem um lado mais sinistro e deve ser por isso que muitas Trans mulheres ficam com depressão quando tomam esta medicação. Eu consigo imaginar como mas estou confiante que vou ser capaz de controlar-me.

 

Um outro efeito que tenho sentido é perda de peso. Apesar de ser um efeito secundário porque, na verdade, poderia ter resultado no lado oposto. Mas, para terem uma idea, eu tenho 1,83 cm’s de altura (sim eu sei, sou alta e sim, odeio isso mas é a vida). Quando comecei o tratamento, tinha 80 KG’s. À dois dias atrás fui verificar de novo e reparei que tinha 77 KG’s. Eu tenho sentido, de forma geral, mais magra. Se começar a perder demasiado peso, vou ter que comer mais.. apesar de não gostar muito dessa idea.

 

E, por último, um outro efeito secundário é que tenho sentido algumas dores pequenas em algumas partes do corpo. Fazem relembrar-me daquelas dores que costumava sentir durante a puberdade, as dores de crescimento. Essas dores tem se verificado mais na minha caixa torácica e áreas próximas. Não faço a menor idea o que isso significa ou o que poderá estar associado com isso mas, visto que isso não acontece a toda a hora e a intensidade nunca é sempre a mesma, eu vou tentar não usar muito a minha imaginação. Porque poderá apenas ser o meu organismo a adaptar-se à quantidade menor de T’s.

 

Isso foram algumas mudanças

Exacto e estava à espera que algumas demorassem mais tempo. Mas parece que o meu corpo e mente estão a cooperar com esta medicação. Pelo o que parece.

 

Últimas palavras

Apenas passou um mês. E sim, Eu vou tentar o meu melhor para criar um post de blog destes todos os meses com noticias com respeito à minha transição. Por enquanto, até dia 11 de Maio, o meu corpo e a minha mente estão a reagir à Ciproterona. Portanto sim! Estou à espera as mudanças continuem à mesma velocidade e ritmo que tem acontecido até agora até ao próximo mês. Apesar de não ser fácil prever o que possa acontecer. As coisas têm evoluído.. mais rapidamente do que imaginei. O que não é mau. Pelo contrário, mas isso faz com que as mudanças sejam um pouco mais imprevisíveis.

Claro! Se estiverem interessados neste estilo de posts de blog, expressem essa vontade de maneira que eu saiba! Por partilharem, fazerem like na rede social que encontraram este link. Caso contrário, torna-se mais difícil de saber se as pessoas lêem estes posts de blog que faço.

Pages: