[English and Portuguese] Transitioning – Third Month Update


(Para quem não sabe ler Inglês, a versão em Português encontra-se no final)

  • 1st Month/ 1º Mês – Link
  • 2st Month/ 2º Mês – Link




Hello everyone! The third monthly update is now available, though a late update!

I took my 90th Anti-Androgen on the 14th of March, Tuesday. So, technically, as I write this, I already took my 94th Anti-Androgen and will probably publish it on Sunday, on the 95th day. As I suspected on my second update, not much as changed. Though, as usual, there’s always one thing or another that changes or perfects itself. As tradition, first we’ll get physical. Second, emotional and psychological. Lastly, last thoughts and predictions.



Physical changes:

Again, my weight remains the same. Though, in these last few days, I feel like it has been more inclined to be between 77-78 KG’s. I’m going to work on that and get it back to the pleasant 75’s. Shouldn’t be that hard!


There has been more lost of muscle mass. I’ve noticed that much of that lost has been on my back and neck. You don’t really realize just how much muscle you had until the Testosterone is taken away. I’m genuinely surprised how much muscle I had and how much is just.. gone! That’s awesome! In contradiction, I continue to notice that the major focus of my fat has been still on my hips.

With less mass on my back and neck, a thinner waist and still a focus on my hips, I feel that my chest and bottom are lagging behind. But it is true that there has been some very slow and hardly noticeable changes on those two areas. I do feel that what is needed is some Estrogen to hasten up some of these changes.

In fact, I’ve took the liberty to measure my shoulders, hips and waist. While I won’t be revealing the values (I mean, why would I?), I guess I can share the current-after-three-months-no-estrogen ratio:

  • Compared to my shoulders, my hips are currently around 0.93
  • Compared to my shoulders, my waist is currently around 0.75
  • Compared to my hips, my waist is currently around 0.81

Overall, what I’ve noticed this month was my body trying to perfect the aspects that was already working on last month, with more focus on less muscle mass and redistributing fat on areas that needed more work.


I also do feel that my HRT is finally having more influence on my body hair. It’s true that I’m having laser sessions, as mentioned on the second month but, despise that, I have noticed that the growth has been slowing down drastically.. and thinning. I know this because I had to miss this month’s laser session unfortunately and still, somehow, there were changes regarding that aspect!


All in all, these changes during this month have been enough to the point that even the neighbors have started to notice! I’ve heard comments about me from conversations that weren’t done with me near but told about later from other sources that my body has become more feminine than even certain cis-women. “Her body is even more feminine than mine”, those kind of comments. Obviously, this flatters me immensely and has given me some confidence and even higher hopes for the future, regarding my HRT! In fact, it has given me some pride. I mean, I’m not even on Estrogen yet and it only has been 3 months. I have no idea what will happen ahead but if that’s what some people already talk about when I’m not around according to my sources.. hmm~

Anyway, it may sound vain but, from someone dealing with this predicament and finally having a chance to diminish the frustration from Gender Dysphoria; being highly insecure about your own body and appearance.. and hearing those things from the mouth of somehow strangers instead of a few friends that may or not just be telling you the things you want to hear and not the truth.. I’m sorry but I have every reason to glee! Deal with it, skeptics.



Psychological changes:

Ironically, this month has been the one that have given me less psychological and emotional changes thus far.

That initial emotional and psychological euphoria is gone, though the changes have obviously remained. I’m just less hyper aware about those changes, as they settled in my own psyche. I don’t think too much about these emotions anymore. Yeah, they’re there. I’m still just as sensitive as last month and so on. But I no longer actively think about the things I’m feeling or acting as something I didn’t do before the HRT.

In short, I’m already used to this and I’m waiting for the Estrogen. For the grand opening of yet another completely new wild ride on the emotional roller coaster.


However, that doesn’t mean that hasn’t been a few changes. Nothing ground breaking, but the fact that my primal instincts are changing and manifesting in rather fascinating ways. Though I admit.. I don’t think it’s fascinating when it happens on the moment.

Perhaps I need to be a little more specific, yet blunt and simplistic. For example, I get scared more easily. I panic more easily. When there’s an issue, it becomes harder to solve it on my own and it has become easier to ask for help. In fact, I’ve had very interesting interactions because of this that has made me chuckle later. Because, on the spot, I’m definitely not laughing!

An example would be the time when I was at work and was given a task to do while my co-workers were away. I was by myself, to do a series of small tasks on which some I’ve done in the past while other aspects were completely new. Despise the explanation given a few days before, even though I’ve written everything down to make sure I wouldn’t fail.. STILL, as I tried my best to follow the instructions, there was a piece of software that was not exactly.. collaborating with me when I was writing down the things I needed to in order to print later on. I didn’t know what was wrong with what I was doing, I followed what was told and even tried to reintroduce the information into the software. It wasn’t working! So I immediately called one of my co-workers to aid me with this problem. My co-worker was busy but she still aided me the best she could. “Have you tried X?”, “Have you done Y?” Yes and yes, to most of the things said. Until she asked “Have you pressed Enter?” Enter.. right.. I didn’t. That was the solution. Enter. How come I didn’t think of that? Seems quite obvious and I did felt dumb.

I wish I could say that was the only example.. but it wasn’t. It makes me wonder.. has it become easier to ask for aid than to solve some of these things that are actually simple? I do believe panic and asking for help has become the instinct that has overshadowed the ability to think during a moment of alarm and/or anxiety.

I will need more time to make sense of this new aspect of mine, since I’ve also noticed that my reflexes are starting to slow down.. since my instinct is now to gasp first and then react later. Doesn’t mean that my movements are slower, just that I first gasp for some reason when, before HRT, it was reflexes first, and then think later what just happened and how frightening it was.

Not that I’m unhappy with this change, I actually think it’s funny when I later think about these episodes! But I want to see how far is this instinct going to affect my daily life in the future.


And, lastly, more empathy. I’ve felt the need to make sure that the people I care about are well. And, when they are not, make sure that they’ll be fine. Or share their sorrow. Mostly, emotional support and sometimes even be worried if someone has eaten. The inability to even watch a surgery on TV or the internet. To feel concerned if someone exposes a wound in front of me, the need to be there and show that I care..

.. I needed this emotional change and I know it’s only going to expand later once I get some Estrogen. I know that this particular aspect it’s still in its infancy and still is only being exposed on very exclusive and selective moments.



Final Thoughts:

This has been a long month. And I don’t mean this as a not-so-clever remark to the delay of this post! It felt longer compared to the other two months. Perhaps because I got sick for a few days (not even a full week), given the clash between spring and winter at the moment and the sudden drops and rises in temperature from one day to another. I don’t know how my HRT is going to affect my allergy (rhinitis) during this spring but I don’t believe these affect each other at all. I could be wrong though, because this time, when I got sick during this month, I’ve felt a few side effects differently. So really, who knows?


I have no major predictions for next month. I believe that there won’t be major changes from now on.. until I start taking Estrogen on May. Mostly, I’m sure it will be more of the same, perfecting the changes already described on this and previous month updates.

If that’s the case, I’ll have to improvise something fun to keep the attention from those that read these update posts~

Thank you and I’ll see you next month!






Boa noite a todos! A terceira actualização mensal está aqui disponível, apesar de ser uma actualização tardia!

Eu consumi o 90º Anti-androgéno no dia 14 de Março, Terça-feira. Portanto, tecnicamente, ao escrever isto, eu já consumi o meu 94º Anti-Androgéno e vou provavelmente publicar este post no Domingo, no 95º dia. Como suspeitei na minha segunda actualização, muito não mudou. Mas, como hábito, existe sempre uma coisa ou outra que muda ou aperfeiçoa-se. Como tradição, iremos falar primeiro de aspectos físicos. Segundo, mudanças emocionais e psicológicas. Por último, últimos pensamentos e previsões.



Mudanças físicas:

De novo, o meu peso manteve-se. Apesar de, nestes últimos dias, eu tenha sentido que o meu peso esteja mais inclinado entre os 77 e os 78 KG’s. Vou ter que fazer algo com relação a isso e diminuir esse peso para os maravilhosos 75’s. Não deverá ser difícil!


Tem existido mais perda de massa muscular. Eu tenho notado que muito dessa perda tem sido localizada nas minhas costas e pescoço. Uma pessoa não nota mesmo a massa muscular que tinha até que a Testosterona é retirada. Estou genuinamente surpreendida com a quantidade que tinha antes e que agora.. desapareceu! Isso é maravilhoso! No lado oposto, eu continuo a notar que o maior foco da minha gordura tem continuado a ser as minhas ancas.

Com menos volume nas minhas costas e pescoço, uma cintura mais fina e ainda um grande foco nas minhas ancas, eu sinto que o meu peito e posterior estão a ficar para trás. Mas é verdade que tem existido algumas mudanças muito lentas e muito difíceis de detectar nessas duas áreas. Eu sinto que é realmente necessário o Estrogénio para acelerar essas mudanças.

De facto, eu tomei a liberdade de medir os meus ombros, ancas e cintura. Apesar de eu não revelar os valores (obviamente que não vou o fazer), eu penso que não haverá problema nenhum partilhar as proporções actuais-depois-de-apenas-três-meses-sem-estrogénio:

  • Comparado com os meus ombros, as minhas ancas tem uma proporção actual aproximada de 0,93
  • Comparado com os meus ombros, a minha cintura tem uma proporção actual aproximada de 0.75
  • Comparado com as minhas ancas, a minha cintura tem uma proporção actual aproximada de 0.81

De modo geral, tenho notado que, durante este mês, o meu corpo tem tentado aperfeiçoar os aspectos que já estavam em desenvolvimento durante o último mês, com um maior foco na perda da massa muscular e na redistribuição de gordura nas áreas que precisam de mais trabalho.


Eu também sinto que o meu tratamento hormonal está a ter alguma influência no pelo do corpo. É verdade que estou a ter sessões a laser, como mencionei no mês passado mas, apesar de tudo, eu tenho notado que o crescimento tem drasticamente ficado mais lento.. e a ficar mais fino. Eu sei disso porque eu tive que perder a sessão deste mês infelizmente e mesmo assim, por algum motivo, ouve mudanças no que diz respeito ao pelo!


Contudo, essas mudanças durante este mês tem sido suficientes até ao ponto de que os meus vizinhos tem começado a notar! Eu tenho ouvido comentários acerca de mim, vindas de conversas em que não estive presente mas que foram me ditas mais tarde, no que diz respeito ao meu corpo estar a tornar-se mais feminino que até mesmo algumas mulheres cisgéneras. “O corpo dela está mais feminino que o meu”, esse estilo de comentários. Obviamente, isto me agrada imensamente e tem me fornecido mais confiança e ainda uma maior esperança para o futuro, no que diz respeito ao meu tratamento hormonal! De facto, até me deu certo orgulho. Quer dizer, eu ainda nem estou a consumir Estrogénio e ainda só estamos no terceiro mês. Não sei o que irá acontecer no futuro mas se isto é o que algumas pessoas já comentam quando eu não estou presente, de acordo com as minhas fontes.. hmm~

Eu sei, isto pode estar a gerar alguma vaidade mas, vindo de uma pessoa que está a lidar com este predicamento e está finalmente a ter a oportunidade de diminuir a frustração vinda da Disforia de Género; sendo uma pessoa muito insegura no que diz respeito ao corpo e aparência.. e depois ouvir estas coisas de bocas de pessoas um pouco estranhas em vez de algumas amizades que o poderão estar a dizer estas coisas só para nos agradar e não porque é verdade.. Peço desculpa mas eu tenho todas as razões para ficar satisfeita! Temos pena, céticos.



Mudanças Psicológicas:

Ironicamente, este mês tem sido o que tem fornecido menos mudanças psicológicas e emocionais até agora.

Aquela euforia emocional e psicológica no inicio já passou, apesar das mudanças terem obviamente permanecido. Eu apenas estou menos hiper consciente no que diz respeito a essas mudanças, visto que essas já se estabeleceram dentro do meu psique. Eu não penso muito nessas emoções agora. Sim, claro, estão em mim na mesma. Estou tão sensível como no mês passado, entre outras coisas. Mas eu não estou activamente a pensar nas diferenças de comportamento e emoções entre o agora e antes do tratamento hormonal.

De forma resumida, eu já estou habituada e estou à espera do Estrogénio. Para a grande abertura de mais uma nova aventura louca na montanha russa de emoções.


Apesar de tudo, isto não significa que não tenha existido algumas mudanças. Nada de especial, mas apenas o facto de que os meus instintos primários estão a ser alterados e estão a manifestar-se de formas bastante fascinantes. Mas admito.. eu não sinto fascinada quando as coisas acontecem no momento.

É provável que tenha de ser mais específica, mas directa e simplista. Por exemplo, eu fico com medo com mais facilidade. Eu entro em pânico também com mais facilidade. Quando existe um problema, torna-se difícil de o resolver por mim própria e começou a ser mais fácil pedir ajuda. De facto, eu até já tive algumas interacções bastante interessantes por causa disso mesmo e que me fez rir mais tarde. Porque, nos momentos, eu não estou a rir!

Um exemplo será o dia em que estive no trabalho e foi-me dada uma tarefa para fazer enquanto que as minhas colegas de trabalho estavam fora. Eu estava sozinha, fazendo as tarefas que me foram incumbidas pelo qual algumas eu já tinha feito no passado enquanto que outras eram completamente novas. Apesar da explicação dada uns poucos dias atrás, apesar de eu ter anotado tudo para ter a certeza que não iria falhar.. MESMO ASSIM, quando tentei o meu melhor para seguir as instruções, existia um software que não estava exactamente.. a colaborar comigo quando eu estava a copiar as coisas que necessitava para imprimir mais tarde. Eu não sabia o que tinha feito de errado, eu segui tudo o que me foi dito e eu tentei seguir os passos de novo desde o princípio ao reintroduzir a mesma informação para o programa. Não estava a funcionar! Portanto eu imediatamente contactei uma das minhas colegas de trabalho para me ajudar com o meu problema. A minha colega estava ocupada mas mesmo assim ela ajudou-me no melhor que podia. “Já tentaste fazer X?”, “Já fizeste Y?” Sim e sim, para quase tudo o que foi dito. Até que ela perguntou “Carregas-te no Enter?” Enter.. claro.. não carreguei. Essa era a solução. Enter. Como é que eu não pensei nisso? Pareceu algo muito óbvio e eu senti-me uma idiota.

Gostaria de dizer que esse foi o único exemplo.. mas não foi. Faz-me pensar.. será que se tornou mais fácil pedir ajuda em vez de resolver algumas destas coisas que até são simples? Eu acredito que o pânico e o pedir ajuda se tornou o instinto que tem ofuscado a habilidade de pensar num evento de alarme e/ou ansiedade.

Eu ainda preciso de mais tempo para fazer sentido deste novo aspecto da minha pessoa, visto que eu também tenho notado que os meus reflexos têm-se lentificado.. visto que o meu instinto é agora é sobressaltar em primeiro lugar e depois reagir. Não significa que os meus movimentos estão mais lentos, apenas que primeiro tenho de sobressaltar por alguma razão enquanto que, antes do tratamento hormonal, primeiro eram os reflexos, depois é que pensava no que tinha acontecido e o quão assustador foi.

Não é que esteja infeliz com esta mudança, eu até acho piada quando penso nestes episódios mais tarde! Mas eu quero ver até quão longe estes instintos irão afectar a minha vida diária no futuro.


E, por último, mais empatia. Eu tenho sentido a necessidade de ter a certeza que as pessoas pelo qual me preocupo estão bem. E, quando não estão, ter a certeza que ficarão bem. Ou de partilhar o seu sofrimento. Principalmente, apoio emocional e até por vezes preocupar-me se as pessoas comeram. A incapacidade de ver uma cirurgia na TV ou na internet. De sentir-me preocupada quando alguém expõe uma ferida à minha frente, a vontade e necessidade de estar perto e demonstrar a minha preocupação para com a pessoa..

.. Eu precisava desta mudança emocional e eu sei que isto apenas continuará a expandir-se mais tarde assim que começar a consumir Estrogénio. Eu sei que este aspecto em particular ainda está na sua infância e que só é apenas demonstrado em momentos muito exclusivos e específicos.




Últimas palavras:

Este tem sido um mês longo. E eu não estou a dizer isso para fazer uma alusão não-muito-inteligente no que diz respeito ao meu atraso com esta actualização! Senti que foi um mês comprido em comparação com os outros dois meses. É provável que seja pelo facto de que fiquei doente por uns dias (nem chegou a fazer uma semana inteira), devido às mudanças drásticas entre a primavera e o inverno de momento e as descidas e subidas de temperatura repentinas de um dia para o outro. Eu não sei o quanto é que o meu tratamento hormonal vai afectar a minha alergia (rinite) durante esta primavera mas eu não penso que irá existir problemas. Eu poderei estar errada porque, desta vez, quando eu estive doente durante este mês, eu tenho sentido alguns dos efeitos secundários de maneira diferente. Portanto, sei lá?


Eu não tenho muitas previsões para o próximo mês. Eu acredito que não existirá mais mudanças radicais a partir daqui.. até que comece a consumir Estrogénio a partir de Maio. Apesar de tudo, eu tenho a certeza que irá ser mais ou menos a mesma coisa, aperfeiçoamento das coisas já descritas aqui e anteriormente nas outras actualizações mensais.

Se isso for o caso, irei ter que improvisar algo divertido para manter a atenção das pessoas que lêem estes posts de actualização~

Obrigada e vejo-vos no o próximo mês!